Natal.

Estou um pouco (bem) resistente para desejar feliz Natal. Não sei... tentei entrar no clima, tentei perdoar, superar, entender, aceitar, desapegar. Tentei não sentir saudades, não sentir tristeza, medo, incerteza.
Tentei ser forte, corajosa, guerreira. Mas não está sendo possível.
Porque tenho esses medos, essas questões mal e não resolvidas. Tenho na prática situações que não se combinam entre si, mesmo que todos queiram insistir que sim, que não se suportam, toleram. E ainda assim tenho que ter um sentimento positivo dentro de mim?
Como crer que uma noite pode mudar uma vida? Um (mal) hábito? Uma rotina?
Como crer que haverá coletividade sendo que cada um está mais preocupado consigo?
Como crer que haverá desejos sinceros de um feliz natal, sendo que "ontem" eu senti um sentimento contrário?
Como crer que há amor, sendo que recebi olhares reprovadores, duvidosos?
Pois é esse o patamar dos meus sentimentos.
Entre um sorriso amarelo, um aperto de mão frio ou lágrimas geladas.
Queria distância disso. Ou melhor: queria estar dentro desse sentimento. Mas de verdade e não inserida nesse contexto de propaganda de margarina.
Enfim, e mesmo que azeda, ácida, depressiva... Feliz Natal.

Fail?!

O anônimo comentou no outro post "O "Eu queria" eu entendi bem, mas cade o "Eu quero"!! no Presente! Move On!!"
e seriamente eu fiquei pensando nesse "Eu quero" pensei, pensei.. e ai entendi. O meu "eu quero" de fato não tem espaço na minha vida. Não agora. Pelo menos espero que seja mais uma fase.
Eles podem ser secretos. Ou posso definí-los talvez como sonhos que nunca se realizarão. Ai os meus infindáveis quereres.
Daqueles que não adianta contar, dividir. O meu coração sabe. E isso basta. Ou não.
Do que adiantaria expor?
Porque é no acordar-dormir que esses segredos, que os sonhos e os quereres se tornam renováveis.
Mas não uma renovação de esperança. Daquelas que você acredita e tem o poder de correr atrás, lutar e realizar. Concretizar.
É a renovação do "fail". Segundo o dicionário(tradutor do google, na verdade) fail pode ser fracassar, faltar, desapontar,enfraquecer, minguar, enganar-se, não ter efeito..
Tantas definições para apenas um sentimento. Verdades particulares.
E são as coisas da vida.
Elas fazem parte. E eu só não queria que elas fossem tão profundas e marcantes.
Queria mesmo que elas fossem mínimas... E talvez seriam se lá atrás eu não tivesse dado tamanho valor.
E só para deixar registrado, sem tom de dar satisfação. Essas coisas são aquelas não dependem exclusivamente de mim.
Por isso, mais do que nunca, inclusive nessa fase, preciso aprender a lidar com as minhas expectativas sobre ser feliz enquanto esta felicidade depende exclusivamente de outras pessoas...
Não sou fail. Mas tenho me sentindo assim. Pelo menos na maior parte das 24 horas

Ufa ufa ufa...

As coisas andam bem confusas por aqui.
Digo eu ando bem confusa.
Queria mesmo que essa confusão fosse para escolher o que fazer de almoço, onde passar o reveillon, o que comprar de presente para as pessoas.
Infelizmente, esse mundo cor de rosa, não está existindo na minha vida nesse último mês, por assim dizer.
E poucas coisas estão colaborando para me deixar feliz.
1- situação da Giovana e a ida dela, repentinamente para o Brasil.
2 - a ida da Princess para Vancouver
3- Consequência do ponto 1 e 2 eu sozinha numa super casa, sem vizinhos, sem companhia.
4 -Anuncio do show do u2 no Brasil em abril e consequentemente a tensão para decidir se comprava ou nao comprava..... *Não comprei.. ahaha*
5- com tudo isso, a ação contra o meu ex empregador. Ansiedade pela data da audiência e muitas orações e pensamento positivos para que a data coincidisse com o acontecimento nº 4
6- Considerando 4 e 5 já estava me imaginando abraçando as pessoas, comendo feijoada e filé a parmegiana, comendo bolo quente com manteiga e brigadeiro na panela.
7- Enfim data marcada e 4, 5 e 6 vão por água abaixo....
8- TPM que tem acabado comigo
9 - o kit completo de 1 a 8 virou uma panela de pressão. E explodiu. Eu não consegui parar de chorar. E a palavra desespero me parece a mais verídica para descrever esse momento.
Tudo foi razão suficiente para isso acontecer, para sim desesperar, deprimir, ficar muito triste.
Quem tem falado comigo nesse período sabe o quanto tenho reclamado de solidão e do drama que é fazer as despedidas de Skype e MSN quando a hora avança madrugada a dentro no Brasil. #OdeioEsseFusoDe-5...
Estou minha melhor amiga como nunca estive na minha vida.
Estou aprendendo a conviver sozinha. De certa maneira isso me assusta. Tenho medo de me tornar pedra. De não saber mais conviver em sociedade. De não saber me relacionar com pessoas reais.
Tenho medo de adoecer. Mas tenho me apegado as minhas crenças. Isso tem me tornado mto mais forte. Mas a questão do adoecer ainda se faz presente. Tenho me observado.
Eu tenho objetivos. E tenho feito de tudo para atingí-los, mas sempre haverá uma pedra no meio do caminho ou um caminho no meio de uma pedra. E essa última combinação tb descreve o momento.

Eu costumo me surpreender com algumas reações. Minhas. Eu sempre me fiz de vitima. FIZ. Hoje encaro tudo isso como realmente é. Aprendizado e crescimento. Me abalo, posso chorar, mas sacudo a poeira.. e tenho que dar a volta por cima. Se não for assim, nunca será nada.

Funil....

Estou me sentindo como descendo por um funil.
No começo tudo é amplo, arejado, com espaço suficiente para se movimentar para qualquer lado.
Mas basta alguém deixar um cadinho de água sair (por baixo) para o nível dessa superfície ampla, diminuir. Você ainda consegue se movimentar, mas já não dá para ver o que há do lado de fora e o ar já não é como uma brisa.
Desce mais um pouquinho.. paredes estreitas, muitas coisas para decidir: tentar se segurar na parede, deixar a vida, digo água te levar...
De repente, alguém resolve jogar umas bolas ali dentro do funil.. você precisa, habilmente, tentar equilibrá-las ao mesmo tempo que você precisa se decidir (logo) se vai ou se fica.
Você se apega as ditas bolas.. mas sabe que nem todas poderão seguir ou continuar com você...
Ai que saudades do marasmo lá de cima... quando tudo era respirável...
Mas também quantas coisas boas foram vividas e os presentes ganhos... Bolas e mais bolas.

Isso é apenas um paralelo do que foi minha semana por essas bandas do hemisfério. Decisões a serem tomadas. Decisões necessárias.

Eu mesmo não consigo ordenar. Ao mesmo tempo elas não parecem reais. Como tomá-las se elas são diversas. E se para cada uma há um ônus e um bônus?t
Já fiz algumas coisas: andar na praia, tomar um sorvete de frente pro mar. Caminhar aceleradamente para oxigenar mais o cérebro, já dormi, já conversei e agora estou escrevendo...

Até agora nada de concreto. E não tenho muito tempo.
Ai vida... Ai funil, Ai bolas....

Meus dias!

Estou me adaptando. Estou tentando ser o melhor de mim. Pra mim, mas ultimamente não tenho conseguido. Isso é um fato.

Preciso colocar minha cabeça em ordem.
A sensação que eu tenho, uma das muitas, é que eu não sou eu.
Deixei parte de mim, digamos a parte mais centrada e corajosa, pra tras...

Desde que cheguei aqui, tenho chorado. seja de cansaço pela viagem, seja de saudades, seja de pânico.
5af eu até matei aula. fiquei horas no orelhao chorando.
Tenho me sentido presa, tenho me sentido pressionada.

E o pior eh q nao sei por quem ou o q.

Nas aulas até tenho me sentido bem. tenho aprendido coisas e praticado mto.
Mas tenho me sentido sozinha demais. E é uma sozinha que até seja de mim.

Parece que fichas estao caindo e não sei o motivo.
Eu simplesmente não sei o que fazer, no entanto não se se há o que ser feito.

o que está contribuindo pra isso:

*nao estar em casa - mas isso é logico. Nunca imaginei nem se espera que uma mudança dessa seja com td o que se tem dentro de casa.... (pertences, familia...)
* não ter amigos - sim, isso está me deixando bodeada. E ao mmo tempo falar com os que eu tenho me deixa triste,.. pq eu q ueria um abraço...
* a incerteza do futuro. Isso eu acho que eh o mais doido de tds. Pq eu posso fazer mtas coisas e sim, isso amedronta.
* grana - acoredei de madrugada pensando q nao terei grana suficiente pra ficar aqui... mas como saber...

Eh mta informação em pouco tempo. Mtas coisas para lidar. Escola+regras da casa+linhas de onibus+ passeios+ tentar fazer amigos... td ao mmo tempo.

Sem contar a alimentação e o dia q voa.

Estou fora de esquadro isso eh bem verdade. E eu preciso fazer coisas que me tragam de volta ao centro. ou pelo menos a caminho do equilibrio.

de fato eu nunca imaginei que seria dificil. Nem que seria facil. Eu nunca, na verdade imaginei qq coisa sobre isso.

Eu preciso apenas me lembrar do meu objetivo, me apegar as coisas boas e acreditar que essa fase, como todas as outras, so serviram preu crescer.

Quais sao os meu objetivos??

Aprender a língua, viver em um país estrangeiro, crescer pessoalmente.

Chorar vai fazer parte, mas não posso me desesperar.

Um ano depois.

Eu me dei conta agora, que há exato um ano atrás eu estava sentada no mesmo lado do sofá, com o mesmo pc no colo, qdo recebi uma notícia mto triste. O falecimento de uma pessoa que não tem naaada a ver comigo, que aliás nunca nem nos conhecemos. Mas que fez uma certa diferença na minha vida.

Fiquei absurdamente triste, pois a consequência dessa perda, seria sentida por quem de fato tinha o total direito de sentí-la.

E eu com isso?? Bem... chorei por empatia. Mas dentro de mim... Uma revolução foi startada... Um semana depois (eu sempre sofri de efeito retardado) eu desabei com meus próprios sofrimentos. Paralisei.

Nesse período, ninguém da minha vida havia morrido, mas eu estava vivendo um luto sufocado. Um luto meu. E eu precisei encarar o meu lado obscuro de uma vez por todas. Foi triste, foi tenso. Mas foi necessário.

Lembro-me apenas de chorar sem motivos. Mas chorar muito mesmo. De ficar atônita. Em estado de choque. De precisar ser carregada.

Assustei minha família, assustei amigos. Dei um certo trabalho. Mas... um fato é inegável: me conheço melhor. Me permito. Mas...fiz amizade com uma pessoa que, sem ao menos tê-lo tocado, sei que ele tem um coração lindo. Ele é um ser humano. Eu o admiro (além de ser "apaixonada" por ele!! rsrsr)

E um ano se passou. E tantas outras coisas aconteceram... Mas não vou viver a falta. Essas coisas não são necessárias... Eu aprendi!

Confiança

Não sei se é pq tenho visto Lost ultimamente (entenda-se 4a,5a e 6a temporadas), mas uma palavra tem sido chave para entender melhor a série, bem como para avaliar a minha vida e as coisas que me cercam.

CONFIANÇA - é o ato de deixar de analisar se um fato é ou não verdadeiro, entregando essa análise à fonte de onde provém a informação e simplesmente absorvendo-a.Confiar em outro é muitas vezes considerado ato de amizade ou amor entre os humanos, que costumam dar provas dessa confiança. ...

Uma palavrinha, mas com um significado grandioso. Poderoso. Desde criança praticamos o ato de confiar nas pessoas. Primeiramente, nossos pais, depois vem os amiguinhos da escola, as tias, o pessoal da rua, do clube, os vizinhos, o pessoal da faculdade, do serviço....

Ela é tão necessária na hora de tomar decisões, na hora de dizer sim ao seu marido ou a sua esposa. Na hora de abrir uma sociedade, ou simplesmente na hora crucial, aquela que vc está na porta do avião pra saltar de paraquedas, num salto duplo. O seu primeiro. Ou você confia, ou vc não vive. Não se arrisca. Não cresce.

Hoje vivi uma situação que colocou a tal confiança dos outros em mim, em xeque. E sinceramente, não gostei dessa experiência. E olha que tudo o que eu fiz foi pra ajudar. A situação foi que sai com meu priminho pra brincar na pracinha enquanto a mãe dele almoçava. Concordo que demoramos, mas qual criança quer parar de brincar qdo está legal?? Pois bem, qdo voltamos pra casa, achei até que a polícia estaria me esperando... Pq acho que foi demais brincar na pracinha..
Enfim, aprendi a lição: filhos, Ou vc tem ou não cuide dos dos outros!


FONTE: pt.wikipedia.org/wiki/Confiança

Um tapa na cara

Conheci essa música há dez anos atrás. Eu namorava o João e com ele aprendi a ouvir Pink Floyd. Mas não me envolvi muito com o som.
O Canadá me deu a coragem de perceber que nosso relacionamento não estava bom. E o casamento pra dali um ano não seria uma boa.
Dez anos depois, ouço essa música e paro para prestar atenção no que a letra diz. E claro, as partes em negrito, bateram pesadamente.

Não estou "arrependida" de algo que fiz há dez anos atrás. Muito pelo contrário. São decisões tomadas e pronto.

A letra está abaixo. Leia, Reflita, se quiser escutar, pode ser aqui


Time
Pink Floyd
Composição: Mason, Waters, Wright, Gilmour

Ticking away the moments that make up a dull day
You fritter and waste the hours in an off hand way
Kicking around on a piece of ground in your home town
Waiting for someone or something to show you the way

Tired of lying in the sunshine staying home to watch the rain
You are young and life is long and there is time to kill today
And then one day you find ten years have got behind you
No one told you when to run, you missed the starting gun

And you run and you run to catch up with the sun, but it's sinking
And racing around to come up behind you again
The sun is the same in a relative way, but you're older
Shorter of breath and one day closer to death

Every year is getting shorter, never seem to find the time
Plans that either come to naught or half a page of scribbled lines
Hanging on in quiet desperation is the English way
The time is gone the song is over, thought I'd something more to say

A tradução está aqui

Um turbilhão de sensações.
Stress, cansaço, raiva.
Ansiedade, esperança, vontade.
Um misto estranho. tem horas que fortalece, tem horas que desanima.
E mais desanima.
As vezes me lembro (a pulso) que nada é eterno. Que as coisas todas se modificam, que nada é estável.
Mas essas vezes, parece que tudo é o contrário disso.
Pessoas ao meu redor se casam.
Pessoas ao meu redor ficam grávidas.
Pessoas ao meu redor constroem (sem fantasias)vidas. Histórias. Lembranças.
Minha vontade agora é de chorar. Chorar não apenas pelas circunstâncias... Mas por não saber o que fazer.
Essa semana me deparei com um fato verdadeiro.
Tenho sonhado com gravidez. Com bebês. E, me dei conta, já acordada, que por mais que eu queira acreditar, gerar um filho meu fica cada dia mais difícil.
Razões na natureza...
Talvez eu não tenha do que reclamar. Talvez eu tenha que me sentir grata pelo que não tenho.
Tem horas que me sinto ingrata. Tem horas que me sinto incompleta.
Não posso reclamar das coisas que tenho feito, recebido, construído.
Assumo minha responsabilidade sob certos aspectos e circunstâncias, mas ...

I´m fired

Dia 29.01 eu recebi uma notícia ... de desanimar um pouco... Fui sutilmente desligada da empresa a qual trabalhei por 9 anos. Os motivos não se encaixam com a realidade. Nem na hora eu acreditei que a tal da performance era a culpada. Mas de fato, não havia nada que eu pudesse fazer, não ser me despedir de alguns amigos (verdadeiros) e sair de lá com a cabeça erguida.

Não chorei. Pq fui muito racional e foi assim tentei encarar. Bem ou mal.. it´s done. Fiz inúmeras piadinhas, ri da situação, não deixei a peteca cair.

Recebi ligações, emails, visitas de pessoas que estão ao meu lado. Isso é o mais valioso. Tenho amigos verdadeiros. E eu os amo tanto quanto.

Mas hoje, não pude mais suportar coisas que passam pela minha cabeça pq:

Estou mentalmente confusa.
Tenho a necessidade de procurar um emprego, pois não me concebo financeiramente dependente. Caem por terra todas as piadinhas de me casar com um marido rico (até pq ele teria que ser MTO RICO e eu teria que ter amigas na mma situação, pq ser mto rica e ser sozinha não tem graça...)

FOCO... sempre quis estudar e morar fora. E na sexta feira, vi essa possibilidade crescer diante dos meus olhos.
Todo fogo queima e alguns desejos perecem.
Hoje, tenho amigos fiéis ao meu lado e que estão fazendo o que podem (sem ao menos dever) para me ajudar em uma relocação no mercado de trabalho.

A frase "Cada escolha é uma renuncia" me abala e me faz tremer cada vez que eu penso nela ou pior, cada vez que ela toma conta dos meus pensamentos, como se tivesse vida própria.

Me pergunto: O que eu quero? Quero voltar para o banco, sabendo como as coisas funcionam apenas para ter o salários e os benefícios ( e o status) garantidos?
Procurar outra coisa, com a necessidade de me satisfazer pessoalmente, sem ter garantias financeiras?

Sim, tudo é novo. E volto a dizer. Estou confusa.

Tenho medos. Mas tenho vontades. Correr risco sempre eh importante. Mas... sem há um mas..

Essa é a primeira x que paro e me dedico a colocar essas sensações pra fora.

E mesmo depois de alguns minutos, ainda tenho perguntas para uma vida toda.

Me..... You...

Escrever por escrever.
Enquanto isso...
Esperar por uma tempo que nem sei se existe: ESPERANÇA
Ouço a mesma música que durou um dia e mesmo quando não estava diretamente em meus ouvidos: UMA QUESTÃO DE ALMA.
Caminhei, sorri, menti.
Usei vários artifícios para te enganar e aparentar uma estabilidade, uma sensatez, que não era minha, só porque eu vivia uma boa crise de: SAUDADES
Fui levada para um tempo no passado. De ILUSÃO, de uma falsa alegria. Felicidade camuflada.
Hoje: AMARGURA.
Mais um dia sem Natais, sem brindes de Ano Novo. Sem a emoção da sua mão, sem a insanidade do seu calor: SOBREVIVÊNCIA.
Parti do princípio da futilidade: Blush e Batons. Marcas. Disfarces.
Chego quase ao final com opções escondidas, inexistentes.
E o que era fútil se tornou esquecido: DESPREZO.
Me olho e não me enxergo. Não me reconheço
Isso tudo porque, só porque:
ME SENTIA VIVA AO SEU LADO.

Luto

Meu avô faleceu em 20 desse mês.
Foi muito triste. Porque foi rápido. Pq é uma longa história.

Minha avó tem alzheimer . Meu avô tinha desconfortos no estômago. Minha avó quase não anda. Meu avô deixava que ela se apoiassse nele para ajudá-la. Minha avó as vezes não me reconhece. Meu avô era o trampolim entre o passado e o presente. Ele era a maior realidade para ela. Minha avó caiu tem 3 meses, quebrou a clavícula e está aqui conosco. Meu avô caiu faz uma semana, quebrou o fêmur.. e não está mais aqui. Minha avó é doce. Meu avô matuto. Ambos piadistas. Até nas horas difíceis. Eles são analfabetos. Mas sabiam o essencial. Ele tinha 88. Ela tem 86. Juntos quase 65 ANOS DE CASADOS.

Agora.. agora minha avó não tem mais meu avô..Ele é finado*. Ela é viuva. Meu pai é órfão. E eu?

Eu segurei a barra dos meus pais. Dos meus tios dos irmãos e dos meus primos. E amigos estiveram lá para segurar a minha. Mesmo o que não estiveram fisicamente, me ajudaram. Me mandaram msgs. Ligaram. Pensaram em mim. Mandaram boas vibrações. (nem sei como agradecer...)

Eu chorei mto no ombro de quem não estava sentindo a minha dor. Achei mais fácil. Deixei que quem sentia o que eu sentia, chorasse nos meu colo. Eu achei que fosse justo.

Fiz teorias para a ida repentina dele. Rezei. Conversei com ele. Sorri pq eu sei que ele está em paz. Me preocupei mto com meu pai.. que carregava culpa. Que ele não tem. Mas vai dizer isso nessas horas.

Apesar de mórbido, tudo foi bonito. Apesar de triste, a vida segue.

* Ele sempre se referia ao que já se foram dessa maneira!

Cafuné...

Não é porque eu fiz A viagem dos meus sonhos que não tenho direito de chorar.
Não é porque tenho um trabalho que financeiramente me ajuda a realizar sonhos, que não tenho o direito de me sentir triste.
Não é porque uma-série-de-coisas-boas que não posso sentir uma-série-de-coisas-ruins.
Sou um ser humano. Nem mais nem menos. Nem completa, nem vazia. Simplesmente há dias e dias.

E hj o dia não foi bom. E hoje eu chorei mesmo. E daí? E hoje coisas aconteceram e eu to com um estoque de coisas pra processar e não sei por onde começar. Então, por favor. Tenha paciência e tato comigo. Tenha carinho, respeito e zelo.

Se bobear, hj eu só conseguiria dormir sem remédios se tomasse um porre. Se "você" me fizesse um cafuné e depois deixasse eu me aninhar em "você".

Não sorri nenhuma vez hoje. Nem ri. Só dormi e chorei.
Mas faz parte. Não é todo o dia. Nem pra ser feliz, nem pra não ser.

Morfina...

Queria ouvir que você me ama. Mesmo sem saber quem eu sou.
Queria ganhar seu beijo, mesmo que fosse apenas um beijo. Pelo menos eu saberia se ele tem o mesmo sabor que sinto nos meus sonhos...
Queria sentir seu abraço. Mesmo que fosse para entender que depois desse abraço... seria uma sequência de abraços...
Queria tomar um porre pela celebração das nossas vidas. Mesmo que tivéssemos dor de cabeça..
Queria ter certeza que você estará presente nos momentos que eu mais precisar de um colo. Mesmo que eu durma, durma, durma.... para tentar esquecer...

Mas sabe o que é mais complicado disso tudo? ter uma lista de desejos, é ter a droga da expectativa, ter a droga da certeza que na hora certa... vou meter os pés pelas mãos, vou sufocar, não serei eu - ou serei eu em excesso.

Tenho me questionado: O que vale a pena? O que é bom? Qual o sentido...

Deixa pra lá. Deixa pra lá. Pq nesse momento, além de ser mto tarde, eu estou sozinha nesse vai e vem de pensamentos. Nessa constante falta. Nesse constante desejo, nessa febre infernal..
São as lágrimas que borram a minha maquiagem. São lágrimas contidas. Lágrimas feridas.

De quem tem suas listas, suas manias.... seus desejos.....

Mudei...

A cor do blog.
Tingi o cabelo...
Tirei fotos....
Twittei..
Fiquei com meus avós...
Sonhei coisas impossíveis...
Desejei estar ao lado de pessoas que: nem lembram que eu existo, que nem me querem e...
Desejei saber mais sobre uma pessoa... Mas fiquei com receio de colocá-lo numa redoma... e deixá-lo... perfeito e qdo o conhecer de verdade... me frustrar.
Meu útero pulsou novamente...
Não quis tomar banho...(mas tomei e não pq eh sábado... mas pq banho se toma todos os dias...)
Comi chocolate..
Achei que hj fosse qq dia, menos sábado.
Disse ao meu irmão o quanto amo e o quanto sinto sua falta.. (mesmo morando sob o mmo teto..)
Queria ter ido caminhar

Se mudei... não sei... sempre acho que sim, mas as vezes acho que não..

Kite - Pipa...

Já me perguntei do que eu tenho fome...
Quais são as minhas necessidades..

Pode ser um sorriso, um carinho, um presente ou um diamante.
As pessoas se encontram, bebem, dançam... fazem sexo... Fazem planos... Empinam pipas ( pq ando encanada em empinar pipa??.....), dormem de conchinha, brigam, adoecem... crescem...

Eu faço parte dessas coisas ( pq não empino pipa??....) e me sinto bem... das coisas que não faço... nem sei se sinto tanta falta... ou se sei a dimensão da coisa toda....

Hoje rolei no chão com um filhote canino (aawwwnnn) dei risada com as graças dessa pequena...

Senti falta de ser criança.. de ter uma criança por perto...

Ou seja: ando pensando em muitas coisas, com e sem nexo... e aqui será novamente o lugar para me encontrar, listar, ordenar pensamentos, sensações....Colocar um pouco de ordem....

Randomica... (tem acento?? Não sei...)

Coff cooooffff

Andei relendo esse blog... que parece um dia ter sido meu...

Tanto tempo se passou, tantas coisas aconteceram... e não estão aqui registradas.

Momentos, pessoas, presentes, fatos, acontecimentos... sentimentos, descobertas...

Novas amizades, velhas amizades, muito trabalho... algumas injustiças...

Cinemas, encontros, jantares....

A sensação que eu tenho é de chega. Não posso me esconder mais atrás dessa depressão... Isso está sendo um atraso de vida. Uma fuga. Agora (22:16) estou forte, com vontade de correr o mundo. Eufórica.

Mas eu sei que quando eu adormecer... e sonhar com aquelas coisas doidas e psicodélicas (totalmente decifráveis) acordarei pensativa ... ( huummm ficou estranho, ne...) mas é assim ( ou não).

Algumas certezas que eu tenho é que sei lá...

Sei lá...

Nem me lembro quando foi a última vez que eu escrevi aqui...
Só sei que andei tendo umas crises... emocionais ... das brabas... e quis me afastar mto mais.
tive algumas ideias que pareciam boas, agora já nem sei...
Continuo na mesma... e ao mesmo tempo...

Dias eu sorri.
Dias eu chorei.
Pelo menos tentei.
Falei de você
Falei com você...

Onde você está???

Decepção

Mentir é feio.
Ser falso idem.
Acredito que a proporção das nossas palavras... não há como se medir.

Quem bate esquece, quem apanha lembra.

O ser humano é complicado. Tentar viver em harmonia... praticamente impossível. Dentro da minha casa, eu brigo com minha irmã....

Me pergunto: como é ter uma opinião sobre aquilo que realmente vc não sabe? Empatia... ajudaria...

Fatos estranhos...

Já é tarde. Eu acordo cedo, ué.

Mas algumas coisas estão me incomodando.. Coisas não tão ligadas à minha vida. Mas a sensação que eu tenho é que a perspectiva está diferente.

Assisti o vencedor do Oscar (quem quer ser um milionário) e foi inevitável comparar aquela Índia com a Índia do

Projac (Globo). Opostos que se completam. Estranho.

Depois vi uma reportagem sobre Bulimia e Anorexia. E me senti ali. Não, não tenho esse distúrbio. Mas pensei que poderia ter.

Afinal de contas, faz anos que luto contra a balança. Enfiar dedo na goela parece o caminho mais curto. Mas,...

Ao mesmo tempo, olho para a comida e penso.. se comer vou engordar.. respiro fundo e como. Não a pulso, nem forçado. Simplesmente tento me deter ao sabor das coisas, às texturas e ás cores do meu prato. Fica mais fácil. Estranho.

Recebi uma triste notícia. Fiquei em choque quando fui informada que uma colega de trabalho faleceu, vítima de afogamento. Saiu no jornal. Com foto e tudo. Perdi o fôlego. Tentei me acalmar. E não foi fácil... Eu a conhecia.

E agora me pergunto.. pq essas 3 coisas distintas estão me incomodando?

E olha, não sei qual é a resposta. Não sei mesmo. Só sei que vou fazer uma oração para os indianos, uma outra para mim e outra para a família da Úrsula....

As xs as coisas não se explicam logo de cara. Leva-se tempo para entender...