Ufa ufa ufa...

As coisas andam bem confusas por aqui.
Digo eu ando bem confusa.
Queria mesmo que essa confusão fosse para escolher o que fazer de almoço, onde passar o reveillon, o que comprar de presente para as pessoas.
Infelizmente, esse mundo cor de rosa, não está existindo na minha vida nesse último mês, por assim dizer.
E poucas coisas estão colaborando para me deixar feliz.
1- situação da Giovana e a ida dela, repentinamente para o Brasil.
2 - a ida da Princess para Vancouver
3- Consequência do ponto 1 e 2 eu sozinha numa super casa, sem vizinhos, sem companhia.
4 -Anuncio do show do u2 no Brasil em abril e consequentemente a tensão para decidir se comprava ou nao comprava..... *Não comprei.. ahaha*
5- com tudo isso, a ação contra o meu ex empregador. Ansiedade pela data da audiência e muitas orações e pensamento positivos para que a data coincidisse com o acontecimento nº 4
6- Considerando 4 e 5 já estava me imaginando abraçando as pessoas, comendo feijoada e filé a parmegiana, comendo bolo quente com manteiga e brigadeiro na panela.
7- Enfim data marcada e 4, 5 e 6 vão por água abaixo....
8- TPM que tem acabado comigo
9 - o kit completo de 1 a 8 virou uma panela de pressão. E explodiu. Eu não consegui parar de chorar. E a palavra desespero me parece a mais verídica para descrever esse momento.
Tudo foi razão suficiente para isso acontecer, para sim desesperar, deprimir, ficar muito triste.
Quem tem falado comigo nesse período sabe o quanto tenho reclamado de solidão e do drama que é fazer as despedidas de Skype e MSN quando a hora avança madrugada a dentro no Brasil. #OdeioEsseFusoDe-5...
Estou minha melhor amiga como nunca estive na minha vida.
Estou aprendendo a conviver sozinha. De certa maneira isso me assusta. Tenho medo de me tornar pedra. De não saber mais conviver em sociedade. De não saber me relacionar com pessoas reais.
Tenho medo de adoecer. Mas tenho me apegado as minhas crenças. Isso tem me tornado mto mais forte. Mas a questão do adoecer ainda se faz presente. Tenho me observado.
Eu tenho objetivos. E tenho feito de tudo para atingí-los, mas sempre haverá uma pedra no meio do caminho ou um caminho no meio de uma pedra. E essa última combinação tb descreve o momento.

Eu costumo me surpreender com algumas reações. Minhas. Eu sempre me fiz de vitima. FIZ. Hoje encaro tudo isso como realmente é. Aprendizado e crescimento. Me abalo, posso chorar, mas sacudo a poeira.. e tenho que dar a volta por cima. Se não for assim, nunca será nada.

Em estado de graça!!

O dia de ação de graças/thanksgiving, como o próprio nome já diz, refere-se a agradecer pelo que se tem. (mais informações você pode achar aqui ó: http://pt.wikipedia.org/wiki/A%C3%A7%C3%A3o_de_Gra%C3%A7as)
Ou seja, tive o primeiro Tksgiving da minha vida. E posso já adiantar que foi espetacular.
Fomos para o apê de um conhecido e lá pelo menos 24 pessoas se juntaram para celebrar. E como manda a tradição: havia um peru!
Natalia, Cynthia, Marion, Coco preparam tudo! Pra essse batalhão!
O jantar foi servido no 42º andar!! Com uma vista incrível!
Fizemos uma prece. E eu tb falei e agradeci! Era tb um jantar de despedida. Foi emotivo demais e, eu já sensível, chorar não foi nada complicado.
As fotos falam muito mais!!


*This last pic is from my dear friend Coco!

Em tom de despedida

Os dias que precederam a minha chegada aqui foram regados com muitas lágrimas. Era meu aniversário e eu não podia me aninhar num abraço que lagriminhas brotavam dos meus olhos e eu tinha era trabalho para segurar... ou não..
Fato que no aeroporto e na semana seguinte da minha chegada elas continuaram a jorrar de mim de maneira igualmente incontrolável.
Mas tudo passa. Era medo, era um mix de coisas...
E agora, quase no meio dessa jornada, mais um ciclo se fechando. (E quem diria... um ciclo se fechando no meio de outro...)
Estou me sentindo segura. Feliz demais (quem diria, até eu me surpreendo...) Estou me sentindo com o "dever" cumprido. Tenho dito isso para algumas pessoas. E não é mentira.
Estou me sentindo pronta para essa nova fase. Estou me sentindo mulher, adulta, independente.
Mas aquela menina "amendontrada", "insegura" tem pintado por aqui.
Principalmente quando o assunto é despedida.
é um sentimento diferente da despedida que eu tive no Brasil. Eu sei que voltarei a ver as pessoas que estão lá. Mas o que dizer das pessoas que conheci aqui? Pessoas queridas que moram em outras cidades, outros estados e o que dizer das pessoas que moram em outros países...
Eu sei que é da vida. Eu sei que é assim mesmo. Por isso desde o meu primeiro dia eu curti tudo e todos. Pra sentir saudade das coisas vividas.
Numerar? Citar? Posso ser injusta. Mas cada Starbucks ou Italian Kitchen, cada "passeio" de elevador, cada planejamento de onde ir, cada novo restaurante, cada filme assistido, cada cerveja, tequila, 151 tomada. Cada visita ao Mc, Burger King de madrugada, cada passeio de Sea Bus, cada trilha, cada foto tirada ou planejada, cada palavra em português em território dominado pelo Only English, cada conversa de banheiro, cada help durante as drunks nights, cada msg trocada pro telefone, cada inclusão no FB, cada fila pra balada, cada skipada de aula, cada beijo, cada sorvete, cada hangover.... serão lembradas com um sorriso! Largo, sincero e grato.
Obrigada as pessoas vitais. Que estiveram diariamente ao meu lado aqui. Vocês contribuiram para que meu mundo fosse muito melhor!!

Eu estou bem.

Depois de um período difícil ~não aqui calma~digo da fase Brasil, fica claro que prestar atenção em si e em seus atos se torna fundamental para detectar ou tristeza ou depressão. Ou os dois. Podem parecer sentimentos sinônimos, mas ao mesmo tempo podem ser o oposto um do outro.
Hoje sinto um certo medo, mas com coragem. Vai entender esses sinônimos, opostos...
Afff, não está ficando de acordo como eu gostaria, e parece que posso gerar preocupação. Então é melhor explicar logo:
Considerando as já conhecidas mudanças, ontem comprei minha passagem pra Cranbrook (Joga no google pra ver onde é srsrsr)
Estou me preparando para o inverno. Hoje comprei luvas e um gorro!!
Das coisas sentimentais, confesso que já estive melhor. rsrsr
É complicado levar a vida que estou levando. Sem um porto seguro, sem uma definição a longo prazo. Esses quase 4 meses voaram... imagino os próximos 4... E depois disso??
No momento não tenho me preocupado - afinal de contas tenho um inverno pela frente. Mta coisa pode acontecer.
Deixar Vancouver está sendo a bola da vez. E não estou conjugando sozinha não. Elena, Marion indo embora... eu indo e deixando pessoas... Enfim...
Confesso que hoje eu chorei. Escrevi um cartão de despedida para a Elena... e não foi fácil
Hoje também comprei o presente de casamento da Andressinha e do Ricardo. Meus amados afilhados de coração... E como foi foda escrever aquela mensagem... Eu queria só me dividir ou multiplicar para estar com quem eu gosto por mais tempo.
Pra ajudar, liguei para a minha avó. Na hora levei numa boa, mas agora - mesmo horas depois... e com todos esses sentimentos misturados rsrs permito-me optar pela leve tristeza. Afinal de contas, quando vc está longe de quem verdadeiramente conhece você ....

Carinho...

Tenho andado bem carente de colo de familia mesmo. Tenho sonhado com meus pais, meus irmaos, meus tios, avos...

Eh saudade das grandes....

Hj mandei um email pro meu pai, dizendo o quanto eu o amava, sentia falta e etc. No mes que vem ele e minha mae irao para a Europa. Para quem conhece a historia da minha familia sabe que nao eh um luxo, mas um direito depois de anos de mto trabalhos, sacrificio e dedicacao.

Sinto-me triste por perder nao estar vendo a ansiedade do meu pai e o 'temor' da minha mae. Meu pai deve fazer aquela cara de crianca travessa srsrs.

Tenho consciencia de que nada eh para sempre e que estou aqui por opcao. Entao lidar com essas coisas, essas 'perdas' faz parte. Para ambos os lados. Por mais que a gnt se fale todo o dia.... faco mto mais coisas do que as palavras podem processar.

Vou colocar o email do meu pai aqui. A resposta dele me fez chorar. E me fez ler em duas partes. Da mesmo forma esta sendo escrever esse post.

Mas vamos la:

Oi, filha.

Vc sabe como é em casa, tudo meio não planejado. O Thiago ia levar num dia, não foi, quando foi, nem fiquei sabendo.

Tá um pouco corrido. Estamos implantando uns módulos do sistema, as suas avós.

Estamos com saudades e sentimos sua falta, no aniversário do Thiago, nem teve foto.

Lógico que a viagem dá uma certa ansiedade, fico preocupado do que falta, mas acho que não falta nada. A última semana é que vai ser de arrepiar....

Qdo vc vai para as Montanhas?

Não quero ficar pensando o que vc está passando, por que não vai coincidir, por isso, penso que vc está se divertindo muito, feliz, sem problemas, conhecendo coisas e pessoas.

Aproveite e que Deus te abençoe. Não pense que não estamos ligando p’rá sua vida. Te amamos muito. Esse vazio tem que ser preenchido com a satisfação de vc estar aí e ‘amanhã’ vc estará de volta. Hoje é passageiro, é experiência de vida e que experiência, não é p’rá qq um e poucos tem essa oportunidade. Olha qta história...

bjbjbjbjbjbjbjbjbjbjbjbjbjbjbj

Eu amo meu pai.

E nem tudo são flores. Eu discordo.

Calma.
Eu sei que nem tudo são flores, mas... meu dia foi assim.
Um gesto amável. Uma surpresa deliciosa. Lágrimas de alegria.
Antes de mais nada.. só para dar um certo contexto...
É possível vc gostar tanto e querer uma pessoa tão bem, sem ao menos conhecê-la?Sou prova que sim. Tenho mtos (verdadeiros) amigos "virtuais". Eles estão presentes no meu cotidiano e não faço a menor questão de deixá-los de fora. Fazem parte concreta da minha vida.

Well... qta informação você pode pensar. Mas tudo tem um significado. E tudo o que eu disse está ligado.

Meu dia, como disse foi florido.
Meu amigo "virtual" me mandou flores. Logo pra mim, que estou do outro lado do hemisfério.
Uma troca de gentileza, talvez. Mas acima de tudo, para mim, foi a sensibilidade, a lembrança.

Eu estava na aula, qdo meu celular começa a tocar. Com exceção da Cynthia, aqui ninguém tem o meu celular. Eu não atendi, mas a pessoa insistiu. Ainda na sala atendi e comecei a conversar com a pessoa.. Enfim, ela tinha uma encomenda pra mim, e como não tinha ninguém em casa queria saber se poderia deixar do lado de fora. A princípio não entendi nada. Era uma pegadinha ou coisa do gênero? Enfim, a aula acabou e eu voei pro ponto de ônibus. Queria chegar logo em casa. E de fato, não levei mais de 20 minutos. Tão logo chego na porta... NÃO TINHA NADA.Tsc... era trote, pegadinha.. droga...
Mas (eu disse mas - e sempre há uma mas) bastou eu abrir a porta e me deparar com um arranjo de flores e um pacote. Ambos em meu nome.

Veeda (a dona da casa) alertou-me para a encomenda e eu voei no cartão. Preciso dizer que meus olhos transbordaram de lágrimas, que meu coração ficou mega acelerado? (Engraçado.. horas depois, ao narrar esse fato.. eu ainda me sinto emocionada...)rsrs.

O resto dessa história? Só agradecimentos. Pelo carinho, pelo amor e pela dedicação ímpar, que esse ser humano tem comigo.Acho sinceramente que ele não sabe o bem que ele me faz sempre. (O bem de hoje, pela nossa conversa via msn, ele entendeu =D)

Eu digo na caruda que o amo. Simplesmente pq eh verdade.

Meus dias!

Estou me adaptando. Estou tentando ser o melhor de mim. Pra mim, mas ultimamente não tenho conseguido. Isso é um fato.

Preciso colocar minha cabeça em ordem.
A sensação que eu tenho, uma das muitas, é que eu não sou eu.
Deixei parte de mim, digamos a parte mais centrada e corajosa, pra tras...

Desde que cheguei aqui, tenho chorado. seja de cansaço pela viagem, seja de saudades, seja de pânico.
5af eu até matei aula. fiquei horas no orelhao chorando.
Tenho me sentido presa, tenho me sentido pressionada.

E o pior eh q nao sei por quem ou o q.

Nas aulas até tenho me sentido bem. tenho aprendido coisas e praticado mto.
Mas tenho me sentido sozinha demais. E é uma sozinha que até seja de mim.

Parece que fichas estao caindo e não sei o motivo.
Eu simplesmente não sei o que fazer, no entanto não se se há o que ser feito.

o que está contribuindo pra isso:

*nao estar em casa - mas isso é logico. Nunca imaginei nem se espera que uma mudança dessa seja com td o que se tem dentro de casa.... (pertences, familia...)
* não ter amigos - sim, isso está me deixando bodeada. E ao mmo tempo falar com os que eu tenho me deixa triste,.. pq eu q ueria um abraço...
* a incerteza do futuro. Isso eu acho que eh o mais doido de tds. Pq eu posso fazer mtas coisas e sim, isso amedronta.
* grana - acoredei de madrugada pensando q nao terei grana suficiente pra ficar aqui... mas como saber...

Eh mta informação em pouco tempo. Mtas coisas para lidar. Escola+regras da casa+linhas de onibus+ passeios+ tentar fazer amigos... td ao mmo tempo.

Sem contar a alimentação e o dia q voa.

Estou fora de esquadro isso eh bem verdade. E eu preciso fazer coisas que me tragam de volta ao centro. ou pelo menos a caminho do equilibrio.

de fato eu nunca imaginei que seria dificil. Nem que seria facil. Eu nunca, na verdade imaginei qq coisa sobre isso.

Eu preciso apenas me lembrar do meu objetivo, me apegar as coisas boas e acreditar que essa fase, como todas as outras, so serviram preu crescer.

Quais sao os meu objetivos??

Aprender a língua, viver em um país estrangeiro, crescer pessoalmente.

Chorar vai fazer parte, mas não posso me desesperar.

Um ano depois.

Eu me dei conta agora, que há exato um ano atrás eu estava sentada no mesmo lado do sofá, com o mesmo pc no colo, qdo recebi uma notícia mto triste. O falecimento de uma pessoa que não tem naaada a ver comigo, que aliás nunca nem nos conhecemos. Mas que fez uma certa diferença na minha vida.

Fiquei absurdamente triste, pois a consequência dessa perda, seria sentida por quem de fato tinha o total direito de sentí-la.

E eu com isso?? Bem... chorei por empatia. Mas dentro de mim... Uma revolução foi startada... Um semana depois (eu sempre sofri de efeito retardado) eu desabei com meus próprios sofrimentos. Paralisei.

Nesse período, ninguém da minha vida havia morrido, mas eu estava vivendo um luto sufocado. Um luto meu. E eu precisei encarar o meu lado obscuro de uma vez por todas. Foi triste, foi tenso. Mas foi necessário.

Lembro-me apenas de chorar sem motivos. Mas chorar muito mesmo. De ficar atônita. Em estado de choque. De precisar ser carregada.

Assustei minha família, assustei amigos. Dei um certo trabalho. Mas... um fato é inegável: me conheço melhor. Me permito. Mas...fiz amizade com uma pessoa que, sem ao menos tê-lo tocado, sei que ele tem um coração lindo. Ele é um ser humano. Eu o admiro (além de ser "apaixonada" por ele!! rsrsr)

E um ano se passou. E tantas outras coisas aconteceram... Mas não vou viver a falta. Essas coisas não são necessárias... Eu aprendi!

Confiança

Não sei se é pq tenho visto Lost ultimamente (entenda-se 4a,5a e 6a temporadas), mas uma palavra tem sido chave para entender melhor a série, bem como para avaliar a minha vida e as coisas que me cercam.

CONFIANÇA - é o ato de deixar de analisar se um fato é ou não verdadeiro, entregando essa análise à fonte de onde provém a informação e simplesmente absorvendo-a.Confiar em outro é muitas vezes considerado ato de amizade ou amor entre os humanos, que costumam dar provas dessa confiança. ...

Uma palavrinha, mas com um significado grandioso. Poderoso. Desde criança praticamos o ato de confiar nas pessoas. Primeiramente, nossos pais, depois vem os amiguinhos da escola, as tias, o pessoal da rua, do clube, os vizinhos, o pessoal da faculdade, do serviço....

Ela é tão necessária na hora de tomar decisões, na hora de dizer sim ao seu marido ou a sua esposa. Na hora de abrir uma sociedade, ou simplesmente na hora crucial, aquela que vc está na porta do avião pra saltar de paraquedas, num salto duplo. O seu primeiro. Ou você confia, ou vc não vive. Não se arrisca. Não cresce.

Hoje vivi uma situação que colocou a tal confiança dos outros em mim, em xeque. E sinceramente, não gostei dessa experiência. E olha que tudo o que eu fiz foi pra ajudar. A situação foi que sai com meu priminho pra brincar na pracinha enquanto a mãe dele almoçava. Concordo que demoramos, mas qual criança quer parar de brincar qdo está legal?? Pois bem, qdo voltamos pra casa, achei até que a polícia estaria me esperando... Pq acho que foi demais brincar na pracinha..
Enfim, aprendi a lição: filhos, Ou vc tem ou não cuide dos dos outros!


FONTE: pt.wikipedia.org/wiki/Confiança

Um turbilhão de sensações.
Stress, cansaço, raiva.
Ansiedade, esperança, vontade.
Um misto estranho. tem horas que fortalece, tem horas que desanima.
E mais desanima.
As vezes me lembro (a pulso) que nada é eterno. Que as coisas todas se modificam, que nada é estável.
Mas essas vezes, parece que tudo é o contrário disso.
Pessoas ao meu redor se casam.
Pessoas ao meu redor ficam grávidas.
Pessoas ao meu redor constroem (sem fantasias)vidas. Histórias. Lembranças.
Minha vontade agora é de chorar. Chorar não apenas pelas circunstâncias... Mas por não saber o que fazer.
Essa semana me deparei com um fato verdadeiro.
Tenho sonhado com gravidez. Com bebês. E, me dei conta, já acordada, que por mais que eu queira acreditar, gerar um filho meu fica cada dia mais difícil.
Razões na natureza...
Talvez eu não tenha do que reclamar. Talvez eu tenha que me sentir grata pelo que não tenho.
Tem horas que me sinto ingrata. Tem horas que me sinto incompleta.
Não posso reclamar das coisas que tenho feito, recebido, construído.
Assumo minha responsabilidade sob certos aspectos e circunstâncias, mas ...

Morfina...

Queria ouvir que você me ama. Mesmo sem saber quem eu sou.
Queria ganhar seu beijo, mesmo que fosse apenas um beijo. Pelo menos eu saberia se ele tem o mesmo sabor que sinto nos meus sonhos...
Queria sentir seu abraço. Mesmo que fosse para entender que depois desse abraço... seria uma sequência de abraços...
Queria tomar um porre pela celebração das nossas vidas. Mesmo que tivéssemos dor de cabeça..
Queria ter certeza que você estará presente nos momentos que eu mais precisar de um colo. Mesmo que eu durma, durma, durma.... para tentar esquecer...

Mas sabe o que é mais complicado disso tudo? ter uma lista de desejos, é ter a droga da expectativa, ter a droga da certeza que na hora certa... vou meter os pés pelas mãos, vou sufocar, não serei eu - ou serei eu em excesso.

Tenho me questionado: O que vale a pena? O que é bom? Qual o sentido...

Deixa pra lá. Deixa pra lá. Pq nesse momento, além de ser mto tarde, eu estou sozinha nesse vai e vem de pensamentos. Nessa constante falta. Nesse constante desejo, nessa febre infernal..
São as lágrimas que borram a minha maquiagem. São lágrimas contidas. Lágrimas feridas.

De quem tem suas listas, suas manias.... seus desejos.....

Fatos estranhos...

Já é tarde. Eu acordo cedo, ué.

Mas algumas coisas estão me incomodando.. Coisas não tão ligadas à minha vida. Mas a sensação que eu tenho é que a perspectiva está diferente.

Assisti o vencedor do Oscar (quem quer ser um milionário) e foi inevitável comparar aquela Índia com a Índia do

Projac (Globo). Opostos que se completam. Estranho.

Depois vi uma reportagem sobre Bulimia e Anorexia. E me senti ali. Não, não tenho esse distúrbio. Mas pensei que poderia ter.

Afinal de contas, faz anos que luto contra a balança. Enfiar dedo na goela parece o caminho mais curto. Mas,...

Ao mesmo tempo, olho para a comida e penso.. se comer vou engordar.. respiro fundo e como. Não a pulso, nem forçado. Simplesmente tento me deter ao sabor das coisas, às texturas e ás cores do meu prato. Fica mais fácil. Estranho.

Recebi uma triste notícia. Fiquei em choque quando fui informada que uma colega de trabalho faleceu, vítima de afogamento. Saiu no jornal. Com foto e tudo. Perdi o fôlego. Tentei me acalmar. E não foi fácil... Eu a conhecia.

E agora me pergunto.. pq essas 3 coisas distintas estão me incomodando?

E olha, não sei qual é a resposta. Não sei mesmo. Só sei que vou fazer uma oração para os indianos, uma outra para mim e outra para a família da Úrsula....

As xs as coisas não se explicam logo de cara. Leva-se tempo para entender...

Pq eu nunca to de boa.. pq nunca tenho um humor descente pra encarar o torto como válido para fortalecer.

Eu to meio depre.Pra variar pensando demais nas coisas e chorando de menos... bem menos. Nada de nada é mais preciso.Não que seja da conta de vocês, não que vcs tenham que me consolar, acalentar...Longe e mto distante. Está comigo. Sou eu. Eu incrivel/e tentando desacertar e sair beeem pra fora dessa linha reta e imaginária que eu criei acreditando que dividir a vida em certo e errado... estaria certo. Isso é um erro. Deixei de ser feliz no mesmo momento que me sufoquei e passei a brincar de gente grande. Deixei de viver como criança quando vidrei uma imagem de que não fracassar é o melhor. Sem me permitir errar, sem me permitir deixar a toalha no chão, pura e simplesmente... vou tentando. Tentando tb chorar... sem que minha garganta doa, sem que minha razão me mande engolir o choro. Será que eu serei espontanea de novo? Será que vou brincar de casinha, pular amarelinha, tocar a campainha e correr? Será que vou passar um trote? Será que vou tirar essa mordaça, deixar de ser rígida, fria... e ser quente e confortável?Não queria ter escrito isso, não pq estou me abrindo demais, e mostrando minha fraqueza... mas no fundo.. eh pq eu nunca queria ter escrito isso. Não levem a mal. Ou levem. As xs preciso não estar nem ai pras coisas...
Vou ali, deitar na cama e paralelamente viver.

Sem palavras

Dias silenciosos.. lavados com muitass lágrimas.. Não há corretivo, base, sombra que disfarce ,meu olhos de tomate.

Pensei muito: contar ou não contar....

Decidi pelo silêncio.
Optei por me poupar,
Optei por não narrar minha grande tristeza.

Ok, não se preocupe: ninguém morreu, ninguém está doente.

É só a grande verdade estampada na minha frente.

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Nota válida para Brad Pitt, mesmo cheio de maquiagem, mesmo novo, mesmo velho... Excepcional!!!
Veja: O CURIOSO CASO DE BENJAMIN BUTTON