Eu não gosto...(pessoas)

(e tenho peito pra dizer aqui)

Não gosto de gente chata, que clama por atenção: se vc não tem purpurina na sua vida... eu não dou a minha

Não gosto de gente que fica falando sozinha,

Não gosto de gente que é sofredora por opção

Não consigo me acostumar com vexame alheio pela vaidade em excesso. E disso eu não gosto.

Não posso conviver com analfas e analfos, que se julgam letrados. Ok, eu não sou, nem tenho pretensão, mas há coisas que são imperdoáveis....

Não gosto de gente que puxa o saco, que leva no colo e evita a queda.

Sou a favor de crescer, mesmo que haja sacrifícil e sofrimento. Faz parte.

Não gosto de gente que quer se aparecer, achando que é a dona da verdade... que sabe mais que todo mundo. Fora da minha lista.

Não gosto de quem se aproxima de mim por interesse e depois se afasta.

Não gosto quem diz que me quer bem, mas no fundo no fundo... não se importa nem consigo mesmo...

Para você amiga/ amigo, que acha que eu estou brava ou com raiva: esqueça.

Estou apenas com dor de cabeça, depois de um longo dia de trabalho. Fazendo uma faxina mental, necessária para jogar fora o que não nos pertence.

Eu tento reciclar, mas tem coisa... que nem o lixão....

Um domingo sem sol, mas perfeito

E amor. É o que basta.
É o que basta para esta ao lado de quem se ama de verdade, sem a menor intenção de dominar uma situação.
É estar livre e aberta e aceitar o sim, como sim e também como não.
Hoje eu vi "Deus no Divã". Vi e me lembrei do que eu sou, para quem eu sou, onde estou e porque estou.
A peça em referência é do meu querido amigo Jovane, mas as conclusões totalmente minhas!!

Amor e amor!

Ao meu lado: um anjo! Um querido amigo, um amado. Sim, ele sabe o quanto eu o amo.

Além de rever o Jo, além de dividir um divã com o Fe, eu realizei um sonho gastronômico. Não queria ir nesse restaurante a toa, ou com qualquer pessoa. Sim criei expectativa e não estou super valorizando: o lugar é realmente lindo, a comida é deliciosa, o ambiente aconchegante... ou seja: a companhia TEM que estar à altura.

Por todo o domingo: a minha felicidade. Por isso a minha alegria. Por isso tanto amor. E basta.
Porque foi com amor que nos perdemos, foi com amor que ouvimos Deus, foi com amor que eu abracei, foi com amor que eu vibrei, foi com amor que nos fartamos, foi com amor que fomos simplesmente felizes!!

E amor... Basta...

** E quem disse que apenas os domingos ensolarados são perfeitos????

Tartaruga (ou seria um.. hamister...)

Tenho sono, mas não quero dormir...
É como se na minha ausência eu perdesse o que de melhor acontece... Mas não deveria ser. Pq elas apenas acontecem qdo estou de olhos abertos.
A questão é o valor que se dá para as coisas. É o peso que você suporta. Mas será tão pesado assim?? Pq problemas, tristezas, saudades, ansiedades, raiva, todo mundo tem, sente... mas... é tudo isso, mesmo?

Eu sou a rainha do drama... mas estou me desapegando. Em um "chat" falamos sobre jogar coisas fora... e eu percebi que tenho feito isso diariamente.. com os meus problemas, tristezas e aflições.

Estou tentando: descobrir o que de errado em mim, mas tb o q há de certo... Estou sonada, estou angustiada... ansiosa pelo que... eu não sei.

O outro lado do universo parece o destino certo. Mas não para esquecer... abafar!...

To confusa rsrs são 01:24... não é pra menos...

Boa noite sonhos =)

Máscaras...

Ele foi estranho. Tive um sonho estranho. Não consigo nem colocá-lo na sequência que eu acho que foi, mas está tudo certo!

Ah! Antes: ontem esqueci a minha senha de bater ponto ( peão), de acessar váááárias coisas... É uma senha tão automática, que quando tive que pensar... já era: "Contate seu supervisor". E já era mesmo.

Não fiz questão alguma em tentar lembrar, cedo ou tarde eu a lembraria e depois da senha nova... ela voltou querendo ocupar o espaço antigo. Agora já era.

Isso é um sinal... de piloto automático. Parece que eu não dormi nada essa noite. Mas, acontece que eu dormi sim. E mto. Me aqueci e fui assistir Lost ( hum... isso explica algumas coisas do meu sonho... ) e na sequência Grey´s. E por incrível que pareça 23:15 eu estava nanando!!

Cedérrimo pra quem ficava atééééé.... tardão. Mas acho q ter dormido (mto) me fez ficar mais cansada hoje. Todos, sem exceção, me diziam: "nossa, a noitada foi boa!" "foi dormir tarde hein" "noooossssssssaaaa... que cara de acabada"...

Pois eh pessoas: É verdade sim que eu estou cansada. Um misto de Pre TPM com quero-logo-sair-de-férias... Cansada das mesma perguntas (burras, por sinal). As vozes me irritavam, as cores idem... por isso fiquei quietinha, fui almoçar sozinha. Pra quê maquiar coisas, que cedo ou tarde... vão aparecer de qualquer forma? *O stress aumenta ou diminue conforme vc lida com ele.

Por isso, mais do que nunca... querendo ou não: estou sendo verdadeira. Comigo em primeiro lugar. Pq sinceramente: eu não em preocupo com vc.. Não mesmo! E eu não sinto muito. Sabe pq? Pq vc sabe bem o q vc fez. Então aguente as consequências. Sabe a velha história do "aqui se colhe o que se planta"? Pois bem, Welcome!! Se você não aguenta meia dúzia de palavras... PROBLEMA SEU. (ufa........)

Esse post não é direcionado a ninguém (mas se servir...), é só um desabafo. Encare você da melhor maneira.

Aos iguais!

As vezes olho ao meu redor e não reconheço meu pares. Vejo ímpares e os que não fazem parte dessa matemática.
Você pode ser feliz? Como?
É necessário uma festa? Estar cercada de pessoas? Tomar um porre? As vezes, quando não na maior parte do tempo, a felicidade está logo ali. Em que forma? Sei la... pode ser que ela seja colorida como um arco íris, pode ser que ela tenha a cor do seu cabelo, ou então o cheiro da baunilha. Não não tem apenas a ver com pessoas, mas coisas, lugares, conceitos, formas, pensamentos.

Estou sim, como já disse, no time of my life. Estou plena, de alegria, de confiança em mim e por motivo algum. Estou ao lado de quem eu quero, qdo eu quero. E qdo não estou... bem.. continuo estando... estou ao meu lado. Me apoiando qdo preciso, me dando força sempre. Criando coragem de escrever coisas que penso, quero, fiz, dando asas à imaginação, mas sem tirar os dois pés do chão ( ok.. estou na ponta deles hehehe)

Qdo eu fico assim, me sentindo cheia de coisas boas, tenho um hábito estranho: agradecer!

Cafofas, esse vai especialmente para vocês! Amadas, bem resolvidas (hehe) e acima de tudo companheiras!!! Obrigada pelas risadas e pelas lágrimas... e por td mais...

Dear best! 50's na semana que vem, ok!! Brindes de milk shake e pic burger.

Myself: Não é um obrigada, mas sim um parabéns, não não estou sendo egocêntrica, nem me achando o último cookie do pacotão (kkkkk) estou sendo sincera comigo mesmo! E eu mereço, antes de mais nada o meu próprio reconhecimento.

Balanço inicial

A gnt acha em mtos momentos da vida que nós não temos valor e que as outras pessoas não se importam conosco... Mas basta ser o dia do seu aniversário... pra essa história mudar de figura.
Antes mesmo da meia noite do dia 11/06 eu já estava emocionada.... Recebi beijos e abraços, recebi mensagens no msn, no Cafofo, uma ligação hot... e as lágrimas fui dormir, já agradecendo o que vinha pela frente.
E olha... que as coisas vieram.
Em outras formas... em quadros, em bolos, em vídeos surpresas, em cofrinhos, canecas, blusas, cremes, cachecóis.....

principalmente... no telefonema ímpar, que me aproximou de quem eu tanto amo.

Sou tão grata por tudo, por tudo...
Cada lágrima derramada foi pela alegria imensa, paz celestial e de verdade: eu cresci!!

Turbinando minha vida

As pessoas pensam mto em e se eu morresse amanhã? Pois eu estive pensando: e se eu nascer amanhã??

Não apenas pelo fato de ser meu aniversário (Obrigada! Obrigada!) mas por ser um novo dia. Já entendi que não dá para simplesmente começar tudo de novo todos os dias. Já vivi muito, e não sou uma idosa, ok?

Mas como eu poderia esquecer os tombos que eu levei no parquinho e se hoje eles me servem aprendizado??? Ou então as noites que eu passei em claro, chorando por um "amor" não correspondido... hoje, nem lembro metade dos nomes desses meninos. Foram tão cruciais assim? Sim, claro. Aprendi, mas não era o grande drama que eu, na época, achava. Sobrevivi.

O que seria de mim hoje se: eu não tivesse mentido um pouco, se eu não tivesse dito o palavrão certo na hora errada, ou então dado a cara a tapa para qualquer coisa.

Estou sendo verdadeira. Custe o que custar.
Se tenho me machucado?? Não. Porque me sinto forte.

Sábado eu estava triste sim. Tive vontade de chorar e de ficar debaixo das cobertas... Fiquei um pouquinho, fui pro Cafofo me animar! E pronto. Minha tristeza nos dias de hoje, tem mais a cara de visita. Vem, mas vai embora, cedo ou tarde. Isso também responde sua pergunta...

Quais os motivos que eu tenho para pensar: e se eu morrer amanhã?

Claro, que isso passa pela minha cabeça, mas quero mais é saber com o que eu vou viver hoje, quem eu vou viver hoje, o que eu vou comer hoje.... Imediatista? Talvez. Mas, sendo realista: Um dia por vez.

Sim, sim. Semana que vem tenho coisas a fazer. Coisas importantes e gostosas... Mas de que adianta eu viver pensando na semana que vem... se HOJE: eu tenho um Cafofo pra me divertir. Se amanhã é meu aniversário... e depois...(como pode ser daqui a pouco)

S-U-R-P-R-E-S-A!

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Momento gratidão!
DJ aumenta o volume e ao som de Time of my life quero de coração aberto agradecer meus pais. Pelas noites acordadas, pelas caronas e trocados pro lanche, pelas broncas e pela educação.

Meus avós. Sempre presentes, sempre amáveis, sempre exemplos.

Meus primeiros amigos: meus primos! Obrigada pela amarelinha do final do dia, pelo pega-pega, pelo gato mia...

Meus tios, pelos passeios no cinema, teatro, metro e Mc Donalds.

Minha amiga irmã Cynthia, que mesmo do outro lado do oceano tem meu amor diário.
Um jump... Minhas amadas amigas do Magistério. Foi com vcs que eu comecei a viver. Foi com vocês que eu aprendi tantas coisas que nenhuma metodologia, nem uma psicologia consegue descrever...
Meus amigos do colégio:Pri, Déia, Vivi, Rafas, Jovane, Iuri, Fernando, Fabios... Amo vocês!!
Galera da Facul: E então o janelão se abre para o mundo: Herbert, João, Vivi, Lino, Sorriso, Tigrão, Andreia, Flavia, Clair....
Meus bancários amados: Re ..., Ju, Dani, Carols, Marcelo, Daniel, Yara, Ze, Cida, Dre, Fabia, Sandrinha, Gil, Re, Marlene,Ale, Thatha, Amanda, Criss, Ligia, Keli, Manuca, Rafa, Catinha... Feeerrrrsss, Mama, Fabio...gente, mais gente muito mais gente que eu não esqueço nunca.
As peças raras encontradas numa 5af no All Black: Lu, Wilian, Aleeee...
Os amigos dos meus amigos, que tb são meus amigos: Mel, Tinti, Van, Renatão, Mimos, Rogério...
Meus amigos da vida: Re, Gilson, Su, To, Elaine, Adri, Priscila.. que cuidam de mim, constantemente!!
Minhas amaaaadas, enlouquecidas Cafofas: Tati, Clau, Carol, Cris, Miu, Liu, Juju, Re, Luhs, Mahs.... E claro... por exatamente todos os prazeiros momentos... Tks Mr. Cook!

Tá vendo... é gente que eu amo de paixão e que eu tenho, mesmo que em segredo... uma eterna gratidão!

A babá!!!!

Como eu disse esses dias... e como eu disse hoje: preciso voltar a escrever!
Não é apenas falta de tempo, o cafofo está me dominando, mas... MAS... eh uma fase meio (totalmente) concha. Recolhimento. Espera.
Meu aniver está chegando. Fazer a idade que vou fazer no papel, não é fácil. A sociedade impõe padrões de uma minoria. Eu tento me ajustar, mas sei, porque estou aprendendo, que tudo ABSOLUTAMENTE tudo tem o tempo certo para acontecer.
Tempo certo para conhecer pessoas especiais,
Tempo certo para ganhar o beijo que se quer,
Tempo certo para ganhar presentes
Tempo certo para se reconhecer numa situação totalmente odd...

Fui trabalhar hoje (sábado), após 60 lombadas.... e 80km dirigindo... ouvindo a mesma música... me senti sozinha. Acompanhada das Cookies, das Cafofetes, de amigos amados... eu ainda estava sozinha. Sozinha de pessoas que ressurgiram nos meus pensamentos...
Senti cheiros, tive arrepios, sonhei com lugares visitados... Por pouco não liguei, por menos ainda não mandei uma mensagem: " é nessas horas q sinto mais a sua falta"...

E no fundo no fundo.. a falta que eu sinto é de mim mesma. Pq não adianta colocar no outro o motivo da alegria, da felicidade...

Não criar expectativa, já representa lidar com ela...Já era, ela existe.

Sim,minha sensibilidade tem um motivo, tem uma razão.. afinal de contas comecei escrevendo sobre meu aniver, sobre o recolhimento, sobre pessoas... falei de tantas coisas e não disse muito. Sei que se há um motivo para seja lá o que for... o motivo sou eu. Sem egoísmo, sem me fazer de vítima ( NÃO SOU!!)

Me preparando para o melhor, pq por mais tristinha que eu esteja (isso sim é aceitável), eu estou positiva: estou bem. Pq estar triste não significa SER triste.

Hoje é um dia nublado que apenas esconde a maravilha do sol, que é esperado por todos, mas quando em excesso...

(ao som de nada... mas na minha cabeça... Always be my baby....)

Não poderia ser diferente...

Hoje é aniver da minha mama!

Parabéns Tata, 60 anos de mtas alegrias e conquistas:

AMO VOCÊ!!!!

Longe, mas não ausente...

Estou numa fase meio complicadinha ... na verdade um certo CAFOFO não me deixa "livre", como se eu quisse essa liberdade....

Tô presa até o último fio de cabelo....E eu ADOOOOORO!!!!

Prometo escrever com calma, coisas bacanas, papos de fretado!!

Um bjo