Sensível

Saudosista
Mas vibrante, corajosa.

Eh assim que tenho me sentido.

Preciso fazer, agir, atuar na minha vida. Sou responsável.
Ninguém mais. Cada dia é um ciclo. Com começo meio e fim. E ainda tem o dia seguinte.

Realizar. Objetivo.

Força.
Eh o que tenho precisado mais. E de mim. de mais ninguém.

(Hj eh aniver da minha avó que eu tanto amo. Obrigada. Eh o que eu digo a ela. Pq o pressente eh meu. Só meu).

Minha raíz

Eu cresci numa família tradicional e já sei quais são os pontos positivos e os negativos dessa estrutura. O pilar sempre foi o casal Marianita e José, meus avós, padrinhos e amados.

Ele se foi. Ela está presente na minha vida diariamente. Seja eu velando seu sono, seja levando-a ao médico, ao mercado... Hoje, na hora do almoço, estávamos papiando e é impossível não perguntar sobre o passado, sobre os dois. Tem caaada história.

Papo veio, papo foi eis que ela menciona que tem uma caixa com cartas que meu avô mandava para ela. Fiquei ALUCINADA. Eu nunca soubera desses pertences e em tom de ordem, pedi a ela que me mostrasse.

Todas dobradas da mesma forma como foram recebidas. Algumas escritas outras datilografadas. Tem umas comidas por traças. Nem todas estão datadas ou em ordem, mas são dos anos de 1945,1946... Época em que eles eram namorados e noivos. Mais de 63 anos...

Era muito comum esse tipo de comunicação. Geralmente as cartas eram levadas por portadores. As cidades não eram tão distantes, mas mesmo assim...

Li algumas, me emocionei com as palavras, com a letra desenhadamente perfeita que meu avô tinha... Bateu saudades.

Separei uma, a verdade, peguei uma pra mim - com o aval dela, claro. E estou tomando a liberdade de transcrevê-la nesse momento.


Maroin, 2 de abril de 1945

Marianita

Envio-lhe esta mesquinha lembrança e venho submisso pedir-lhe perdão pela liberdade de oferecer-lh'a.
Não representa de modo algum a prova de amôr que lhe dedico nem tão pouco gratidão, porque a benevolência e as atenções com que tens dispensado juntamente com os teus extremosos paes, não tem paga possível, é simplesmente provar-te a dedicação que por ti sinto.
Dizem que o amôr motiva e explica as mais extranhas alegrias e delicidade quando é compreendido por parte da pessôa a quem o dedicamos, más tambem justifica e perdôa quando nos vemos repelidos pela mulher a quem se dedica os mais sublimes pensamentos.
Eu atravesso hoje o período mais triste de minha vida. A incerteza.
A indiferença com que você me acolheu, dez com que eu desvanecesse a crença que tinha na felicidade, más perdôa-me porque foste você que me fizes-te enlouquecer: hoje porem reconheço que cometi um grande erro. Veja bem que foi o excesso do meu amôr que pertubou o meu espírito e deu causa as faltas que hoje censuras.
Se por acaso eu não lhe tivesse amisade, que me encomendaria:
Peço-te contudo, que sejas indulgente, sim eu sou culpado, más estou arrependido do mal que fiz, de hoje em deante será o meu coração somente teu, até o dia em que o altissimo quiser.
Para testemunho de minha amisade tambem incluo um retrato.
Convicto de que receberei o teu perdão pois confio no teu coração generoso, firmo-me

Sempre teu

José M. Mendonça

Eu não alterei nada do que está escrito: amor com acento, amizade com s...

Ela não se lembra o que foi que aconteceu. Ele não está aqui para dizer... Mas parece-me que foi algo grave, mas perdoável. Esse amor durou mais de 63 anos... e ele cumpriu o que prometeu quando disse que o coração dele seria dela até a morte.

Estou de mudança

Eu tinha falado sobre mudanças na minha vida, certo?
Pois bem. Tal mudança consiste em mudar de vida, de país.
No momento adianto que estou ansiosa, como não poderia ser diferente.
Estou um pouco cansada, confesso que não é so easy assim, mas tem a sua compensação (como tudo é claro).
Algumas pessoas me perguntam o motivo de uma decisão tão radical. Primeiro que não é radical. Quantas pessoas já fizeram isso e ainda fazem? Eu conhece muitas. É apenas uma experiência de vida. Experiência da minha vida. Não há nada que me prenda aqui e eu sempre quis morar em outro país. Esse é o the time of my life do momento.
E eh pra isso que eu estou vivendo.
Serão 8 meses, 3 estações do ano, Natal, Ano Novo... Não irei votar, não irei ver daqui a final da Copa do Mundo, não irei a casamentos, aniversários... Farei amizades, conhecerei um país encantador, viverei sozinha, por mim mesma.
Sim, já estou com saudades, já estou com o coração na mão. Mas cada escolha é uma renúncia. E tudo dará certo. Está dando... já deu!!!
Manterei o blog atualizado, claro. Ainda mais pq passarei a saber mais coisas e dividir, compartilhar é uma dádiva.

Crianças...

Depois de um turbilhão de sensações e emoções vividas ontem, o ditado: Nada como um dia após o outro, fez sentido em sua plenitude.
Não que tenha sido fácil. Não foi. Mas, considerando as provas e as pegadinhas do destino, vida, enfim... eu fiz bonito.

Encarar pessoas nunca é fácil. Recordar e manter a postura de que ninguém tem nada a ver com sua vida então, é menos fácil, Afinal de contas... exposição sempre é exposição e existe uma expectativa criada que pelamor...

Mas sempre haverá um olhar sincero, sem cobranças, com o mínimo de expectativa. E mesmo a que existe... é tão ingênua...Crianças. Elas me encantam, tomam conta da minha alma e dos meus maiores medos. Eu me igualo. Fico pura, corajosa, forte.

Brinco, ensino, dou risada e ainda rolo no chão (qual a graça de não se sujar??)
Dou de beber, divido sorvete e coca cola. Me escondo atrás da cortina e finjo que me assusto qdo brincamos de esconde esconde. Fazemos mágicas, cantamos músicas, batemos palmas.

Eu ouvi assim: resta saber quem é mais criança ali! E respondo: EU MESMA!!!

E que bom. Pq entre alguns adultos e todos esses anjos... não tenho dúvida que escolho os mais puros!! E vc?

Tem dias...

é assim:

Hoje meu dia não foi bom. Aliás, não foi bom não é nada comparado ao que ele verdadeiramente foi.

Chorei, me irritei, bufei, xinguei, gritei...

Tenho alguns motivos para essa sensação: Uma noite mal dormida, sonhos intrigantes, saudosos e pronto... desencadeou uma série de sensações e ações (mto mais do que eu descrevi acima)

dessas coisas eu tenho cuidado. Falo do meu coração e das atitudes que tenho que ter para amadurecer. Tenho ciência de que o que passou, passou e o que me entristece é o que não acontece. Eis o famoso: Viver a falta.

Notícias me encomodam, celebrações... idem. E sei que tenho q me preparar...

MAS, ainda bem sempre tem um MAS...

Tenho uma família incrível, que teve que me aturar hj (esbravejando horrores...) e tenho amigos inigualáveis. Não quero ser injusta com nenhum deles. Todos são importantes e necessários. Eu sou uma abeçoada por conta disso. Palavras, msgs no celular... gestos.

Só de lembrar, me comovo novamente. A vida não é facil pra ninguém, mas qd vc tem amor...

"Minha querida eu te conheço. Eu sei quando você se levanta e quando você se deita.
Eu conheço você no seu íntimo e eu te amo muito. Eu compreendo as suas alegrias, suas dores, falhas e frustrações, e ainda te amo e sempre vou de amar.
Estou sempre na sua frente, atrás, e também ao seu lado, guiando você cada dia.
Não há lugar onde você pode fugir ou se esconder. À noite e o dia são a mesma coisa pra mim. Eu formei você exatamente como u queria quando você ainda estava no ventre de sua mãe. Você é maravilhosa e bela. Até quando há defeitos (aqueles obstáculos e erros que os outros tem feito na sua vida) eu tenho um plano perfeito e belo e é para o seu bem.Até antes do seu corpo se formar, eu já havia planejado todos seus dias. Eu quero que você me conheça mais e mais.Deixe-me revelar a você os sintomas e as raízes das suas dores, problemas e frustrações.Assim você reconhecerá seus pecados e se arrependerá, então guiarei você para viver todas as bênçãos que eu mesmo planejei pra você – ou melhor, para nós. - Salmos 139 -

Não é de chorar de emoção?

Um ano depois.

Eu me dei conta agora, que há exato um ano atrás eu estava sentada no mesmo lado do sofá, com o mesmo pc no colo, qdo recebi uma notícia mto triste. O falecimento de uma pessoa que não tem naaada a ver comigo, que aliás nunca nem nos conhecemos. Mas que fez uma certa diferença na minha vida.

Fiquei absurdamente triste, pois a consequência dessa perda, seria sentida por quem de fato tinha o total direito de sentí-la.

E eu com isso?? Bem... chorei por empatia. Mas dentro de mim... Uma revolução foi startada... Um semana depois (eu sempre sofri de efeito retardado) eu desabei com meus próprios sofrimentos. Paralisei.

Nesse período, ninguém da minha vida havia morrido, mas eu estava vivendo um luto sufocado. Um luto meu. E eu precisei encarar o meu lado obscuro de uma vez por todas. Foi triste, foi tenso. Mas foi necessário.

Lembro-me apenas de chorar sem motivos. Mas chorar muito mesmo. De ficar atônita. Em estado de choque. De precisar ser carregada.

Assustei minha família, assustei amigos. Dei um certo trabalho. Mas... um fato é inegável: me conheço melhor. Me permito. Mas...fiz amizade com uma pessoa que, sem ao menos tê-lo tocado, sei que ele tem um coração lindo. Ele é um ser humano. Eu o admiro (além de ser "apaixonada" por ele!! rsrsr)

E um ano se passou. E tantas outras coisas aconteceram... Mas não vou viver a falta. Essas coisas não são necessárias... Eu aprendi!