Porque enfeito meu corpo?

Não é pela roupa que uso, nem pelas jóias (entenda biju....) que penduro, nem pelo desfile da minha adorada coleção de sapatos. Maquiagens?? Adoro todas, mas também não é isso...

O enfeite, neste caso, é diferente. É eterno, marcante...

A vida é um ciclo, até aqui nenhuma novidade. Se você acompanha ou já leu alguns posts, já percebeu as minhas mudanças de humor, meus momentos felizes, algumas conquistas, meus desatinos, minhas inseguranças, frustrações... viagens...

Maaas, e o que isso tem a ver com enfeites?? Eu explico: FIZ UMA TATUAGEM!

Sim, mais uma. Mas, essa é simbólica. Porque representa um ciclo, não ouso dizer se concluído, se em fase de conclusão, nem em que pé que está para ser concluído, muito menos se isso um dia acontecerá, MAAAASSSS... isso tudo faz parte da vida, por isso momentos, fases, ciclos especiais precisam ser comemorados em grande estilo.

Em 06 de agosto eu tinha um horário marcado para fazer, mas por uma série de desencontros... perdi. Conclusão... Tudo tem o tempo certo para acontecer. Por isso não tive pressa, por isso aguardei.

O motivo, aliás: ALGUNS DOS MOTIVOS desse presente... serão listados agora:

Preciso pontuar e assumir que falhei com minha melhor amiga. Quando ela mais precisou de mim, eu não estive ao lado dela. Mas, com o tempo, voltamos a nos falar, resolvemos algumas coisas e o que era mais difícil para mim.. eu enfrentei. Isso me fez feliz! Muito feliz!! Fiquei até embasbacada ( e incrível como choveu na volta pra casa... seria para lavar a alma??)

Devo, enquanto mulher madura e independente, afirmar que eu disse não pra um monte de caras que só queriam meu corpinho (uiii). Sou mais do que isso, portanto me respeito. Me desliguei de várias pessoas que não me faziam bem, que não compartilhavam meus sonhos, meus desejos. Ou seja: realmente não fazem a diferença. Estou viva e muito bem sem eles.

Acompanhei um programa de TV, varei noite votando, vibrei, chorei quando o vencedor foi anunciado. Mas eu ganhei tanto quanto ele (se não mais). Ganhei verdadeiras amigas. Pessoas virtuais que são mais reais do que... meus vizinhos, por exemplo. David Cook deu o start para a criação da tatuagem: Na final do programa ele cantou "Time of my life" e eu levei a sério o "now I'm coming alive body and soul and feelin' my world start to turn e mais I'll taste every moment and live it out loud I know this is the time This is the time of my life"

Dessa temporada em diante, dessas noites em diante minha vida nunca mais foi a mesma. Minhas amigas virtualmente verdadeiras preenchem minhas noites com as mais deliciosas risadas e o nosso Cookinho?? Ta lançando CD, vai ser star mesmo! E em breve estará no Brasil (não, é só meu desejo....) Listar quem eu amo: Mah e Mah, Clau, Carol e Carol e Carol, Tati, Desi, Miucha, Liu, Juju, Re, Lu e Lu e Luh, Cah, Ari, Denny, Juju, Priscila, Cris, Sil, Davi, Ma... e praticamente uma comunidade inteira... E para dar mais sabor a esse delicioso tempero, sou moderadora da melhor comunidade sobre David Cook!! Para quem não sabe do que estou falando ou quem é esse ser que habita o hemisfério norte: joga no youtube.com e assista... ou desça alguns meses e veja a retrospectiva (incompleta) dele...

Fotos, vídeos, histórias, shows, medidas, camisetas, pulseiras, presentes, encomendas, DVDs, músicas e acima de tudo muita MAS MUIIIITA conversa. Desabafos, Apoio moral, jurídico, literário e até sexual, se for pra ser exata.

Fui promovida. Por MERITOCRACIA. Ralei mto, passei horas pra fazer bem feito, tive crises de choro, dores de cabeça, insônia não, mas de resto.. até de nervoso eu.. vomitei... Mas pronto. Recompensa ganha e procurando (e achando) desafios! Seguir em frente.

Esse ano não troquei de carro e não comprei meu apê. Mas fui pra longe. Pra SanFran. Sozinha. De mala e cuia. E um guia, claro. Me perdi, me achei, andei, comprei, fui livre, fui quem eu realmente sou.

Então? Por isso, por ir para Poá todos os dias, por vencer barreiras, por me conhecer melhor, por crescer e adquirir confiança, experiência, malícia. Por acreditar mais em mim, por me valorizar e valorizar o outro como ele realmente é e não como eu gostaria q fosse (ok... essa parte não eh fácil)... mas enfim... Sim esse é o TIME OF MY LIFE! Espero que dure por mto tempo. Tanto tempo quanto a minha tatuagem.

Será que esse sai?

Sabe quando você sente coisas que não consegue expressar? Nem com palavras nem com sentimentos...nem com.. ações.... dai sento aqui, tento, tento.. mas não consigo explicar essas coisas... é estranho. Esse é o 3º post que eu começo a escrever... um fala sobre a viagem, outro é uma lista e agora sinto vontade de falar sobre esse dia (01/10). Que mesclado, feliz, engraçado, deprê, chocante, festivo, marcante, EMO-cionante. Como definí-lo.

Vamos as fatos:

Pela manhã overdose de Dr.House, almoço com minhas amigas, o encontro com quem eu tenho pensado muito... um beijo (de saudade), uma escova progressiva, chuva, Clau se mudando (felizmente) para Brasilia, Re beijando o gatinho, cafofas alegres....chuva....

Quantas coisas em um único dia. Quantos sentimentos e quantas coisas deixei de contar acima....

A verdade é que o tempo não é vilão. É sábio. É justo. Nós é que nos julgamos superiores (no mau sentido meeeesmo) e acreditamos que podemos dominá-lo. Balela.

Mas é nessa hora de reflexão que me dou conta de quantos sentimentos eu senti (oi?) nesse dia. Isso significa que estou viva. Que estou no "controle" de minha vida. Que posso escolher viver e viver melhor.

Senti falta de algumas pessoas de "todo dia" mas isso é bom... tenho certeza.

Tive o reforço da incerteza se há uma pessoa apaixonada (platonicamente??) por mim...

Comemorei as vitórias das minhas amigas.

Fiz planos para um futuro próximo! Ai chega logo 9/11...

Rezei e pedi paz, sabedoria e acima de tudo que ele sonhe (muito) comigo.
Agradeci pela minha família, pelos meus amigos, pela chuva, pelo meu trabalho, pela minha terapia, pelos meus erros, pelas minhas conquistas....

Ok.. ainda não era exatamente sobre isso que eu queria falar... mas levei alguns minutos para juntar todas essas letras... não seria justo botar tudo no delete.

(quero dedicar esse post às minhas cafofas que tão EMO-cionadas estiveram nesse dia:
Clau pela conquista e pela mudança (pelos planos do futuro)
Desi, que só... e que eu adorooooooooo mesmo assim!
Mah, que é minha irmã que mora na fazenda
Carol.. que vive indo embora quando eu chego...(hj eu cheguei bem cedo.....)
Tati que entre uma piada interna e outra... é a pessoa que une, arruma e lidera fãs e conquista amigos
Mi que reza e vibra por nós
Luh que vem participar da festa do pijama e que imprimiu uma das fotos que eu mais gosto de mim mesma rsrsr
Re, que cansou de brincar de pólo-norte (ou sul) e partiu pras cabeças e marcou um golaaaço!!
Ju e Lu (me lembrei da Armação Ilimitada...LUla e JUba....) dupla de escritoras!! Não parem!!
Carol que tá que tá com esse vestibular....
Dezza e seus sonhos... maluquetes...
Só um priscrem (quem sabe entende): só arrumei os erros de digitação.

"As coisas acontecem qdo tem q acontecer.... isso é um princípio q tem me dominado ultimamente....Vem na hora certa... resta esperar e fazer por onde!Eu tenho uma opinião sobre o cafofo. Td começou com um corpo e evoluiu pruma amizade que superar expectativas e faz o povo do real world não acreditar nisso. Mas quem se importa. Por isso nada eh por acaso.

Por isso estamos aqui. Tds os dias, umas mais outras menos, mas juntas somos um todo! "

Tem gente faltando, eu sei... mas essas estiveram presentes nessa noite e contriburiram para a alegria geral da nação.

Do real world... Re... Pri, Lê, Drica, Dre, Mamá, Dani, J (ai.....) Tks! Vcs fazem parte desse dia!

Amado - Vanessa da Mata

Está posto a sensação que me congela antes de dormir...

Sensação que me persegue...

Em negrito está uma mescla de amores, nomes escondidos, lugares vistos, sonhos realizados...

Leia e permita-se:

"Como pode ser gostar de alguém

E esse tal alguém não ser seu

Fico desejando nós gastando o mar

Pôr do Sol, postal, mais ninguém

Peço tanto a Deus

Para esquecer

Mas só de pedir me lembro

Minha linda flor

Meu jasmim será

Meus melhores beijos serão seus

Sinto que você é ligado a mim

Sempre que estou indo, volto atrás

Estou entregue a ponto de estar sempre só

Esperando um sim ou nunca mais

É tanta graça lá fora passa

O tempo sem você

Mas pode sim

Ser sim amado e tudo acontecer

Sinto absoluto o dom de existir, não há solidão, nem pena

Nessa doação, milagres do amor

Sinto uma extensão divina

É tanta graça lá fora passa

O tempo sem você

Mas pode sim

Ser sim amado e tudo acontecer

Quero dançar com você

Dançar com você

Quero dançar com você

Dançar com você"

A comoção tem sua razão. Forte e sincera. Madura e, por vezes, traquina.

As voltas dadas pelo mundo... são justificadas.

Um dia leremos e cantaremos essa canção.

Rindo de nossos destinos, lembrando de nosso passando, construindo nosso agora.

Gays, Hippies e David Cook

Castro e Golden Gate Park.

Esse foi meu 3º destino... e andei, andei, andei, me perdi de mais da conta....

Fiquei pouco tempo em Castro. Não há muito para se ver, a não ser os jardins em frente das casas e as lojas (principal atração) estavam fechadas, portanto...

Tomei um ônibus e fui tentar as Painted Ladies, rua onde estão as casa vitorianas... mas eu andei tanto que... rsrsrs passei e não vi. Ou se vi, não me chamou atenção... (essas coisas acontecem ué)

Rumo ao Golden Gate Park, perdidérrima, pedi informação na rua... e advinha? A senhorinha era polonesa, russa, turca, eslovaca....ou seja: não falava lhufas de inglês, mas como todo ser de bom coração, me levou até onde ela achou que eu queria ir.

Foi bom. Andei por lugares legais, pelas ruas onde as pessoas moram e os turistas não chegam. Mas eu cansei e de repente: O parque e o Conservatório das Flores.

Que lugar encantador. Um jardim cheeeeeio de flores coloridas e de várias espécies. Tive que entrar e os U$5,00 não me decepcionaram. Flores, plantas e a paz de estar em um lugar tão mágico. Fato: problemas ficam do lado de fora da entrada.

Até borboletas livres eu vi. Voando entre flores, pousando e não se assustando com os inúmeros flashes dos meros mortais. Incrível!

Caminhei (novidade!!) até o memorial da Aids. Mais paz.... até que eu achei um parquinho, desses de filme mesmo, onde mães e babás se encontram e seus pequenos brincam, sobem e descem... até um carrossel (de verdade).

Vi um esquilo e um passarinho ficou me seguindo até eu fotografá-lo. Depois voou...

O parque não é grande... nem um pouco... ele ó é maior que o Central Park e tem quase um milhão de árvores.... portanto, é sabido que meus pés não aguentaram conhecer mais... E fiquei satisfeita com o que eu vi!

Era hora de comer. E claro avistei um Mc e foi por lá mesmo que comi um delicioso Quarteirão... quentinho.

Sabemos que a pobreza é uma questão mundial. Não é porque os EUA são ricos que estão "livres" desse problema. Ali, encontrei muitos, muitos pedintes, muitos grupos pedindo dinheiro e fumando sua maconha, garotas se prostituindo à luz do dia, por merreca... ou por uma cantada barata...

Enfim... Terminei meu lanche e fui atrás do tesouro. Amoeba Records era eu destino certo. Queria me perder entre Cds e Lps, entre vídeos e achar quem sabe raridades...

Achei coisas muito legais... e muito baratas... Ok, Cds usados, mas... por U$1,00... sem estar riscado?? Enfim, sai carregada e rumei para o cruzamento que dá "nome" ao bairro Haight and Ashbury

A variedade de lojas "alternativas" é de se espantar. Pessoas digamos diferentes do habitual, seus piercings, seus cabelos e afins....

Claaaro: fui a uma loja tipo brechó. Comprei coisas lindas, usadas, mas que ninguém diz, por módicos $4,89. Ou seja... adorei!!!!!

Pés cansados, mochila cheia (considere um shampoo e um condicionador de 1lt cada um) o lugar certo para ir agora?? Casa. Digo, hotel!!!

Siiim, mas ainda inspirada... Fui dar uma voltinha na Macy´s. Comprei make up e ouvi na rádio: DAVID COOK cantando THE TIME OF MY LIFE. Chorei? Sim, meus olhos se encheram de lágrimas e a vendedora não entendeu nadica de nada... O que importa? Nada pra ela, mas pra mim....

Refeita dessa emoção, pratiquei a brincadeira do joguei-me. De cabeça... Descobri roupas de bebê, com desconto E por ser estrangeira: 11% de desconto. Maravilha não?? Pois é. Eu adorei e voltei definitivamente para o hotel, colocar meus pés de molho...

DICAS DE VIAGEM: Antes de fazer qualquer viagem, pesquise. Você ganha tempo, porque já chega sabendo onde ir e o que fazer. (eu fiz muito isso, mas sempre fica faltando algo... descobri depois que existe uma linha de ônibus que percorre o parque. Poderia ter poupado meus pés e conhecido por exemplo o Japanese Tea Garden)
Não é porque você está em um país que não "fala" a sua língua, que você tem o direito de dizer, em português nesse caso, o que lhe venha a cabeça. Quer saber porque estou dizendo isso?? Aguarde o próximo post. Juro que conto.

Entre dias...

Essa não é um post de viagem.
É um post de essência.

Um pós viagem que não aguenta esperar dentro de mim, que os dias passados a serem contados, terminem....

Me entreguei. À viagem, aos lugares... Me sentia "velha" naquela cidade. CALMA. Me sentia residente. Parte dela. Vivida ali.
Estranhei.

Sim. Senti falta de coisas que fazem parte do meu dia-a-dia, mas não é que ao mesmo tempo elas pareciam deliciosas lembranças?

Lá mudei de nome. No Starbucks eu sempre dizia que meu nome era Pink... Eles nunca acertavam escrever ou dizer TEREZA. Mas deliciosamente, eles sorriam quando eu pronunciava meu (novo) nome. Eu piscava e eles entendiam a leveza dessa traquinagem.

Conversei com algumas pessoas, mas não tive tempo de contar todas as histórias. Essa era inédita.

Mas a questão inicial é dizer coisas que tenho sentido. Acordar e telefonar para alguém desejando bom dia, ainda deitada na cama, mesmo sendo 11 da manhã, não tem sido uma brincadeira de mal gosto. Ao contrário, é a forma que encontrei de começar meu dia colocando alegria em nossas vidas.

Ir deitar, imaginando que VOCÊ irá para o Rio de Janeiro comigo, me faz sorrir e adentrar ao mundo real dos sonhos... Ali, somos felizes.

Ou então olhar as fotos de quem eu tanto amo, de quem eu tanto admiro, mas não conheço, me faz sentir uma estranha vontade de explodir. Energia positiva. Vontade de querer abraçar os abraços.... dados virtualmente.

Muitas horas sem meu telefone tocar ou receber uma mensagem.... Engraçado. Nos aproximamos quando estamos longe? Demonstramos mais quando "não podemos"?

Pode ser a TPM ou o real início de uma fase mais ímpar do que nunca. Pode ser a falta do que "sofrer" ou do que me martirizar -não há motivos! Essa "lacuna" pode ser um respiro para me preparar para o que vem.

Otimista sempre. Portanto, mesmo que minhas orelhas tostem... Eu sou sim uma vitoriosa. Principiante de todas as novas e bem vindas fases da minha vida. Testadora de emoções, sentimentos. Amadurecedora de mim, por mim e para mim mesma.

Hum... não sei ao certo se era isso mesmo que eu queria escrever. Mas aqui está, numa tacada só.

Respirando um novo lugar

Depois de uma noite beeem dormida (preciso comprar uma cama Queen), tomei outro banho e me sentei na cama. Era necessário que eu escolhesse: onde ir?

Abri o guia e olhei, olhei e olhei...

Sim eu fiz alguns planos, comprei alguns passeios, mas ...

Resolvi comer algo e passar no Centro de informações ao turista. Assim que coloquei meus pés pra fora e ergui a cabeça... minha ficha caiu. Eu estava num lugar completamente diferente. Diferente daquele meu primeiro contato (feito no dia anterior, na minha chegada)Eu estava diante dos prédios e a multidão que caminhava por ali já não eram tão assustadores assim.

Me apaixonei naquele segundo.

Um turbilhão de pensamentos tomou conta de mim. Pessoas desconhecidas, ruas para conhecer, lojas, nomes, rotas....

Fui ao Starbucks e pedi um Capuccino e um bolo... mas ao contrário da previsão da Dona Fábia... nada de mais aconteceu... (muitos risos).

No Centro de Informações adquiri um passe válido para qualquer transporte público da cidade, para quantas viagens eu quiser ou precisar.

Claro que estando no ponto final do Cable Car...eu tinha que ir até o Pier. E foi assim que a minha aventura começou.

Esperei na fila, fotografei, filmei e quando chegou a minha vez... Tchanannnn

Eu fui de pé, pendurada pro lado e fora. Mas não pense você que o bondinho fica lotado como qualquer ônibus de São Paulo.. O charme é esse, desfilar pelas ruas íngremes com a bunda pra rua (desculpe, não pude evitar). Mas de certa forma é verdade: uma hora o condutor teve que parar e esperar o carro manobrar porque ia bater. E é assim: bondinhos e carros dividindo o mesmo espaço praticamente.

Ah! Esses bondinhos são movidos por cabos, por isso Cabel Car. Não é elétrico é totalmente manual. Incrível como eles o conduzem.

20 minutos de subidas e descidas, um papo frívolo entre o condutor e os passageiros e pronto... Chegamos.

O segundo ponto turístico (excluíndo o trajeto do Cable Car), foi Fisherman Wharf´s e o Pier 39.

Ali, também tive uma pequena amostra de como seriam os meus dias: caminhar, caminhar, caminhar...

Li que deveria usar sapatos confortáveis, mas vamos combinar... Nem se eu estivesse com algodão nos pés...

Sim, andei muito nesse dia, tanto que desisti de fazer o passeio de bike porque meu condicionamento físico não permitiria tamanha proeza.

Aproveitei que já estava por ali.. Fui ao Museu de Cera e ao Aquarium.

Quanto ao Museu, sinceramente esperava mais. Achei algumas coisas legais (como a princesa Diana e o George Clooney) mas o Tom Hanks e a Jack Kennedy...

Dali fui para o Aquarium.. Olha... que paz esse lugar me trouxe. E na minha humilde opinião foi ali que tirei a foto mais linda de todas... fiquei horas ali dentro olhando, olhando os peixes. Puro encanto.

No final do dia, apesar do sol que faz... tive que comprar uma jaqueta. Dessas de capuz, de andar de moto, de usar quando neva... Porque, não se engane achando que por você estar na Califórnia...São Francisco é uma cidade quente. Até pode ser, mas acredite em mim. Leve sempre uma blusa mais grossa. Uma pachimina é bem vinda também.
Duvida que venta muito? Pois meu cabelo, em todas as minhas fotos estão pra cima ou de lado, ou bagunçado mesmo.

Cheguei exausta. banho e sem a menor coragem de sair... fiquei jogada na cama (grande esó minha).

Jantar? Não não... Deixei pra lá!

Tomei um miosam para evitar dores musculares (que já estavam me matando)... e dormi, sonhando com meu segundo dia em San Francisco....

DICAS DE VIAGEM:
Mesmo sendo um viajante "solitário" as pessoas sempre se dispõem a tirar fotos de você, portanto, retribua, mesmo que seja um casal, um grupo ou um "solitário".
Carregue estritamente o necessário, afinal de contas você nunca sabe se encontrará uma boa pechincha no caminho e espaço na mochila pode ser vital. Sem contar que, claaaaaro facilita o seu caminhar.
(Essa eu já sabia) Para as meninas: evitem fazer o pé no dia que for viajar. Vai que um bife é arrancado??? Com o tempo de vôo e com as caminhadas... O que seria para embelezar, pode não contribuir muito.

Redação: Minhas férias

Na volta às aulas... a famigerada redação: "Minhas férias".

Eu nunca tive férias bacanas para contar. Me lembro de inventar situação para ser "aceita" pelo meu amiguinhos.

Mas hoje em dia, férias são mais abençoadas do que nunca!!!! Então, voltando no tempo... vou escrever sobre:

MINHAS FÉRIAS

Sai de São Paulo no sábado dia 06/09 rumo ao aeroporto de Guarulhos (nunca sei se Cumbica ou Congonhas). O voo estava previsto para as 22:40, mas claro... atrasou. Ansiedade a parte... jantei carne com arroz, tomei coca e ao meu lado uma brasileira com um bebê de colo. Ser mãe é padecer no paraíso, porque essa moça foi a viagem toda (mais de 8horas) com ela no colo... Ou seja. Chegou um trapo.

Eu até que dormi bem. Fiquei muito feliz quando ouvi DAVID COOK cantando The Time of my Life nos canais de rádio. Além de Daughtry!! Bela companhia para viajar hein hein!!!!

Mas... ao chegar em Miami para fazer a escala para São Francisco... Meu tormento começou.

Passei pela alfandega, peguei minhas malas (siiiiiiim) e fiz o chek in (SIIIIIIIIIIIIIIIIIM). Perdi o voo. Na esperança de embarcar num voo as 14:00 (era apenas 8:30) me dirigi ao balcão... cansada, sem entender muito bem o que estava acontecendo... peguei um voo para CHICAGO para de lá ir para SF. E tem mais...esse voo só sairia... 12:50... Eu estava quase me imaginando em Miami Beach quando o rapaz do guichê de informação me avisou que eu seria mais feliz se achasse uma cadeira no lobby do aeroporto. Para ir e para voltar de táxi eu gastaria quase uma hora, cada trecho e mais $48,00 em média para ir e para voltar. Resolvi comprar uma garrafa de água. me estiquei no chão mesmo e li revistas, anotei coisas no meu caderninho. Fiquei com ódio da pessoa no alto falante que anunciou mais de 100x o nome do mesmo passageiro: Daniel Gomes. Sem exagero algum....

Andei, de um lado por outro, e depois que eu pensei que eles poderiam pensar que eu poderia ser uma sequestradora, ou então uma mula, .... Fiquei sentada. Para o bem dos meus pés e da pessoa que sentaria ao meu lado.

Otimista com a minha ida para Chicago e com uma passagem para SF embarquei feliz!!

CURIOSIDADES: No Brasil não acontece, mas tive que tirar meus sapatos para embarcar. Eles, juntamente com meus demais pertences passaram pelo raio X.

Em Chicago, corri ( porque O'hare é enooooorme). Cheguei no portão, mas estava faminta e a apresentação para o embarque não tinha começado. Comprei um Mc e sentei no chão, feliz da vida.

Me dirigi ao guichê e o mocinho ao passar meu bilhete pelo leitor (tecnologia) apitou. Eu com cara de Oi? dei um passo a trás e pronto recebi a notícia que: EU ESTAVA NA LISTA DE ESPERA.

Como assim foi minha primeira pergunta. Tentei explicar o caso para todos da companhia, mas eles só sabiam pedir desculpas e oferecer voucheres pelo transtorno. Ali comecei a chorar. De raiva, de frustração. Era para eu ter chegado em SF, ter encontrado minha amiga para festejarmos o Brazilian Day, mas quê.., eu estava era sendo jogada de um lugar para o outro.

Sem chances de embarcar... O próximo voo sairia as 6:40 de lá. Minha preocupação era: será que minha reserva no hotel ainda era válida??? Eu levaria mais 5 horas para chegar em SF.

Apelei para os Santos e para a Sandra, que muito prestativa e amiga, ligou no hotel e explicou a situação. Ufa! Tranquilidade, naquelas. Eu ainda rezava para conseguir embarcar naquele dia.

Fiquei amiguinha de uma espanhola, que viajava pela primeira vez ao exterior e estava na mesma situação que a minha...

Corremos para o guichê... e novamente OVERBOOKING ( que sim,acontece lá tb). Tivemos que contar com almas caridosas que cederam seus lugares, em troca de jantar, hospedagem em Chicago, café da manhã e lugar no primeiro voo (tudo pago pela American Airlines).

O rapaz chamou meu sobrenome e eu agarrei a passagem da mão dele. Chorando embarquei.. Até a aeromoça (que nem é mais assim que chama né.... Comissária de Bordo) perguntou o que eu tinha... so respondi que estava cansada... e queria chegar logo.

Me sentei, aprendi algumas palavras em francês com meu vizinho (que já esqueci) e dormi um pouco.

Desci correndo do avião. Minha bagagem? Pois eh... estavam lá sãs e salvas. A moça ligou no hotel pra mim e me ensinou como fazia par chegar lá. Liguei em casa e tomei o metro. 25 minutos depois eu desci num lugar deserto, com um ratão passando em cima do muro. Muitos dorme-sujos andando na rua e pedindo esmola.... Em pânico, nem me dei conta que havia uma escada rolante. Fui sinalizada por um deles, é mole....

Eu via tudo o que estava na minha frente, mas também não enxergava um palmo....

Entrei num prédio que achei ser mais seguro e o segurança me ajudou a achar o hotel, que sim.. era muito mais perto do que eu imaginava.

Fiz meu check in, recebi um recado que Isabel havia ligado. Subi para meu quarto (704), arranquei minha roupa, me enfiei debaixo do chuveiro e agradeci a Deus pelas 27horas e aventura. Só pedi que isso não acontecesse mais... afinal de contas... eu tinha sido testada por demais....

DICAS DE VIAGEM:

Leve sempre uma muda de roupa dentro da sua bagagem de mão ou de sua bolsa.

Tenha sempre remédio para dor de cabeça.

Não leve muito peso

Chegue sempre antes do horário indicado para fazer o check in: vale quem chegar primeiro quem está na fila de espera.

TO BE CONTINUED....

É amanhã

Amanhã embarco numa viagem, que promete ser decisiva.

Tenho muitas coisas para fazer, meu medo é que não dê tempo, meu medo é ficar atrapalhada e congelar (rsrs)

mas tenho uma lista na cabeça. Lugares, lojas, passeios, pensamentos.

Vou seguí-la conforme meu coração pedir.

Manterei contato com as pessoas,seja por email, telefone ou pensamento.
Não estou deixando ninguém para trás, estou sim carregando mta gente querida no meu coração.

Farei novamente os meus olhos, os olhos desses amores: assim espero q vc possa compartilhar comigo esses momentos de solitude, mas de liberdade.

Então ´bora porque tenho muitas coisas ainda para fazer: arrumar mala, pegar dinheiro, listar as encomendas, finalizar os roteiros.

Já sinto falta da brasilidade, mas... sei que voltarei com malaS cheiaS de presentes, sonhos, "muamba" e realizações!!

Peço, apenas que torçam por mim.

Um beijo longo, não de despedida, mas de recomeço =))

Em uma semana....

o que é necessário para ser feliz???

Fazer planos para férias?
Um jantar romântico?
Passar as noites de sábado ao lado de seus avós??

depende do humor, depende do calor que faz lá fora... depende... de como você acorda e se vê, se enxerga diante do espelho.

Tenho ao meu lado, algumas almofadas, um notebook, um sofá, uma manta, um guia de viagens, um punhado de sonhos e um pouco de medo...

Ansiedade e muitas perguntas, dúvidas de como será e muitos, muitos "e se"...

Ok... essas perguntas e devaneios duram pouco. Porque não me permito supor o que será.

Na próxima semana, exatamente nessa hora estarei dentro de um avião, rumo a face norte do globo terrestre... em busca da maior aventura da minha vida.

Estarei sozinha. Simplesmente sozinha. Em um país estranho, com uma mala nas mãos, alguns trocados no bolso e uma mente aberta, disposta a conhecer lugares e pessoas, tirar fotos e atravessar pontes.

Terei que me virar. Terei que fazer mímica, escolher sozinha, andar com meus pés...

Parece absurdo, nonsene... mas sim: Apenas uma semana me separa de mais um divisor de águas... divisor de tempos e histórias...

As pessoas dizem que sou corajosa. Será mesmo?? Só eu mesmo sinto frio no estômago ao pensar que estarei na costa leste dos EUA by myself... Only with me....

Confesso, que não tenho toda essa coragem. Confesso, que estou indo meio que no escuro... por um motivo que me impulsiona e que sinceramente estou tentando descobrir. Eu tenho que fazer isso por mim, não por obrigação, mas como um pagamento de uma dívida. Um prazeirosa dívida que eu tenho comigo mesmo. O único jeito que tentar quitá-la (sim, ela é imensa) é fazendo isso: presenteando-me, acarinhando-me... dando-me prazer em fazer algo para mim, exclusivamente.

Sem ser quem não sou, sem provar para as pessoas que eu posso.

Lá, farei o que EU quiser, qdo eu quiser.

Não há raiva nas minhas palavras, não há bronca. Estou dizendo isso por mim, exclusivamente.

Nos próximos posts... detalhes da viagem? Não sei... quem sabe!!!

Pequena.....

Eu passaria horas ao seu lado...
Eu passaria dias... noites.... intercalando sono, beijos, confissões... paixões...
Sussuros, contos, piscadas...

Se é uma questão de tempo.... que seja em breve, mas que seja duradouro e verdadeiro.

Que tenha o tamanho da nossa vontade, a fortaleza da nossa sinceridade e mais... que esteja acima de qualquer impedimento. De qualquer questionamento.

Quero apenas, e pensando pequeno... caber novamente na palma da sua mão....

Bons Fluídos

Tenho tantos pensamentos rondando minha mente. Tenho segredos guardados no meu coração.
Tenho lágrimas para derramar. Tenho sonhos para realizar...

O lema do momento é organização. Limpeza. Espaço. Desapego.

Muitas coisas não...

Mas, depois de abrir espaços no guarda roupa, depois de ir com minha melhor amiga comprar roupas de cama, depois de passar mais uma noite de sábado sozinha...

Entendi, me lembrei novamente, que estar "só" nem é tão mal assim. É ruim, quando tem que ser ruim, mas é bom... pq todo silêncio tem seu aprendizado. Todo pijama tem seu sossego. Todo edredon tem seu calor...

Amanhece uma última semana de trabalho antes das minhas merecidas férias... Terei que ser firme para não explodir, para não surtar e principalmente: para não me perder.

Por isso tanta limpeza neste final de semana. Por isso tanto silêncio. Por isso tanta ordem.

E que venha esse desafio... pq depois disso... San Francisco e Golden Gate que me aguardem!

So take a minute... just to breath...

Pessoas realistas demais me deprimem.
Elas não percebem o encanto de certas coisas, geralmente aquelas bobeirinhas que te fazem sorrir mansinho, ver pontinhos luminosos....

Questionam o resultado final, sendo que a parte mais legal (e lúdica) é a criação, a iniciativa, o sonho de alcançar o objetivo.
Que as vezes é secundário, porque há muitas outras coisas e pessoas envolvidas.

Pessoas assim, nunca entenderão o que significa mandar um caça palavras para seu ídolo.
Pessoas assim, questionam se ele terá tempo de responder.
Pessoas assim.... são pessoas que não entenderão nunca, seja o valor da união cafofística, seja o sonho do será?? Da espera ansiosa... Da alta dosagem de criatividade, parceria, cumplicidade...tsc

Pessoas assim... nunca mais saberão dos próximos passos... Não vale a pena.
Pessoas assim... continuarão com seus sonhos estagnados.. (se é que elas se permitem....)
Pessoas assim... me deprimem... mas me dão forças...pq eu, que sei o valor e o encanto.. continuarei sonhando, acreditando e indo atrás desses sentimentos inocentes, mas verdadeiros.

Continuarei esperando pelo email, pelo show, pelo "Hi, Brazil!", pelos CD's, pelas coisas todas que virão (já estão vindo, chegando.....)
Continuarei fiel às minhas amigas (cafofas), aos meus sonhos!!!

Pessoas assim... não acreditarão nem quando isso isso for verdade.

Walking!

E a vida, de repente dá uma guinada e você se vê obrigada a seguí-la. Seja ao sabor do vento ou da tormenta. É assim mesmo que funciona.

Minhas férias estão chegando. Minha vida está maravilhosa. Eu estou feliz.

Irei viajar, fui promovida, recebi uma ligação inesperada. O Brasil ganhou ouro na Natação, minha casa esteve cheia de pessoas (amadas) e vibrando.

Cantamos o hino. Comemos bolo. Dormi de roupa e tudo no sofá. Nem vi as pessoas irem embora.

Tudo faz parte dessa rotina.
Todas as histórias das vidas quem cruza nosso caminho.
Somar sempre.

Hoje tenho uma formatura. Festa sempre é bom. Comemorar idem (são coisas diferentes!!)

Então! Let´s party!!!

Eu insisto!

Não sei se é o período do ano, se sou eu mais sensível....

Mas a tendência de certas coisas não darem certo no mês de agosto/setembro/outubro... me chocam. Muito. (nossa um trimestre........................)

Lembro-me muito bem de dois anos atrás, quando eu estava em pre-TOC (transtorno obsessivo compulsivo) e também com mania de perseguição. Foi bem a época onde sempre haviam 3. Pessoas, lugares sobrando, pratos na mesa.... e incrivelmente eu era quem sobrava....
Foi quando fiquei mais de 20 lindos dias no nordeste... Meu vestido, comprado em SP, tinha uma cópia genérica e fuleira, mas mto similar...Ou seja... bora trocar de vestido no meio da festa....
Ah! como me lembro bem: últimos dias em Maragogi... e a máquina fotográfica do meu irmão... resolve dar um raso mergulho na maré que subia repentinamente....

Sim, ouvi muitos: "fique calma", "as coisas acontecem", "não se preocupe tudo dará certo no final." e suas derivações irritantes....

OK PESSOAS! Poupem-me. Eu sei disso tudo. Juro de coração aberto que sei, entendo, pratico, etc....

Pq sim, depois que acontece, vc até se esquece... mas a questão é o "sofrimento" até esse fim....
Me questiono se é uma intempérie religiosa, se é uma simples coisa dessa vida e por você colocar mais atenção, você percebe, ou se é muita, MUITA inveja meeeeeesmo.

Não consigo optar. De verdade. Talvez minha educação cristã me prenda a essas coisas. Mas o fato é: não há uma verdade por de trás disso... E eu continuo sofrendo até que o final chege. Ele as xs demora. Mas vem...e em contrapartida... As xs chega, vc percebe q aquele sofrimento tooooodo foi em vão, pq o que vc queria... nem valia tanto assim....

O baque de hoje foi péssimo. E me sinto um pouco.. aliás.,.. não me sinto mais. Sim dei um piti no ônibus, mas e daí? Quem nunca teve um dia ruim, ou simplesmente se encheu e resolveu usar o celular e o ouvido de quem estava do outro lado da ligação como "válvula de escape"? apenas para ouvir esse desabafo???

Aaaaahhhhh! Tenha dó!!

Mas pra não dar margem aos invejosos de plantão: sim, me chateio. Mas não desabo. Mais. Estou forte benhê.. então faz assim: vai procurar sua turma....Sai pra lá. Eu sou apenas um espelho fofa... q reflete tuuuuuuuuuudo! De volta pra vc ;)

Arrasa!

SPA

Quando você verdadeiramente uma pessoa não mede esforço algum para estar ao lado, seja na alegria, na tristeza, na saúde, na doença ( frase feita??)

Pois foi assim mesmo que eu passei minha noite! Cuidando da minha querida prima. Ela ficou hospitalizada e gente.... como é ruim. Estar ruim e ver quem está e não poder fazer nada, a não ser ouvir, fazer carinho e ajudar nas horas críticas do processo....

Rezei. Pedi mto a Deus que estivesse ali presente. E esteve. Ela hoje está bem melhor. E Ufa! passou.

Fer, sei que sua afinidade com a net não é das melhores... mas quero que fique registrado o quanto eu te amo e como vc eh importante demais na minha vida!!!

Mesmo sendo no hospital, passamos horas agradáveis e decidimos que vamos repetir a dose: mas dessa vez em um spa, resort ou em casa mesmo!!!!

Day Off

Não fui trabalhar. Fui renovar meu passaporte.
Andei de metro e me senti engolida por São Paulo. E fiquei "assustada". Pq eu me achava cool ( ok eu sou) mas... andar de metro em São Paulo depois de ... anos... foi estranho. O mundinho fretado-Poá-fretado está definhando minha visão hehehe

Passado o "susto" e a emoção, tirando o fato d´eu ter me perdido dentro do metro... cheguei na Polícia Federal muito antes do horário agendado. E em 15 minutos saí de lá com meu protocolo. Dia 04/08 já posso buscar meu documento de viagem!!!

Encontrei Tiago, Daniel e Laira
Tive um prazeiroso almoço! Japa com minha amada amiga Re (mto agradecida, por tudo!)
De relance... vi uma pessoa, mas não me deu frio na barriga, mas aparentemente... ela (pessoa) ficou perturbada!

Agora... estou na missão de encontrar um destino...

Foi um ótimo dia. Nem pensei em trabalho. Nem tive contato com ninguém de lá. Descansei a mente. As empresas deveriam investir nisso: dar ao funcionário um dia de folga... sei la .. a cada... dois meses?? Seria ótimo! De verdade. Maaas...

The World I Know

A frase "Sitting alone in New York City" não sai da minha cabeça. Dias e dias....
Sonhei com a Tiffany's essa noite. E tinha uma linda caixa azul!

Hoje me deparo com um visto necessário para descobrir Dubai e matar parte das saudades da minha querida Cynthia... mas não teremos tempo necessário para obtê-lo...

E de repente tenho o mapa mundi diante dos meus olhos. Alegre e saltitante resolvo um destino: NYC (pq eu quero cantar essa música e tirar uma foto feliz por estar mesmo que "alone in NYC").

Mas você busca, fuça, caça ... e se vê diante de uma verdade absoluta, que eu torço para que seja mudada as soon as possible: ser solteiro dentro de uma agência de viagens (mesmo que virtual) significa gastar mais.

E pq hein?

Pq não tenho contas para dividir significa que eu tenha $$$$$$$$ (sim, tudo isso) para gastar?
Pq eu não "divido" o teto ou os sonhos com alguém significa que eu não mereço pagar menos???

Oras... (ok entendo o lado business, mas... estou pensando no lado salário....)
Exatamente por isso eh q deveria ser mais barato. Para incentivar as pessoas a trocarem experiências, a se conhecerem, a se aventurarem.

Tive vontade de desistir... Não conheço ninguém com visto e passaporte pra dividir um room comigo e assim baratear a viagem....

Ok, ok..não procurei taaaaaaaanto assim, mas acho q nem deveria.
Só sei que perdi meu bom humor.... Só sei que amanha renovo meu passaporte... e sei la qual vai ser meu destino.....
só sei q continuo cantando... and I don´t know why....

Um brinde!!!

Hoje, dia internacional da amizade.

Eu não sobreviveria sem. Não quero nomear, pq todos são importantes. Mas quero agradecer o amor, a dedicação à minha pessoa.

Pq não sou uma pessoa fácil de se conviver. Já ouvi minha melhor amiga dizendo isso... E ela tem razão e em momento algum foi má comigo.

Tenho muito amigos, é verdade. Mas são poucos os que eu posso realmente confiar. São para poucos que eu abro meu coração. Mas todos são importantes demais e aqui fica o registro (mais um) de que amo. Muito.

Obrigada! Por permitir que eu divida meus fardos, que eu some alegrias... obrigada por existir em minha vida!

Depois do surto,

Eu mesma ouvi meu pedido de socorro.
Eu mesma me acudi e por incrível que pareça... Me salvei de novo.

Porque eu aprendi a me recuperar mais rápido, porque eu aprendi a virar o jogo.
A torcer por mim e não me fazer de vítima.

Simplifiquei as coisas, decidi por um único destino, para quem sabe, tomar outro. Se não, ainda assim, volto pra casa feliz!

Risquei pessoas da minha lista de favoritos. Como assim? Meu desapego meu, sua falta de merecimento...

Optei por não comer uma trufa! E ganhei um chá delicioso!

Optei por ouvir a mesma música, até pegar no sono e de repente... me vi "alone in New York City", but I know why.

Mesmo sick, enviei boas palavras, verdadeiras e cheirosas, para pessoas inesquecíveis, indispensáveis....

Mas também não me alegrei pelos outros, não é minha obrigação. Por melhor que seja a notícia!

Não desejei bom dia, e quando se foi, nem vi... a mesma música ainda embalava meu sono.

Encontrei muito mais gente. Enviei uma música. Contei uma piada (encontrando o caminho ou traçando um novo?????)

Disse saúde para alguém (quem??) que espirrou. Dei um abraço forte, aliás dois, em duas pessoas que eu adoro, mas ainda sinto saudades!!!

Sonhei com bicicletas.... hum... ainda tentando entender....

Dei um " de acordo" para uso da minha imagem (ao lado do ex) e tudo certo! Eu fui feliz e eu sou feliz. E ele?? Sei lá: não me importa (eu vou beber champgne a noite toda!!)

Virei a mesa, sem ter que raspar o cabelo ou surtar no escritório!

Peguei carona com o vento da boa sorte e o rumo dessa jornada....

Vem comigo, vai! Tenho certeza que esse passeio já está sendo inesquecível!!!!!

Meu coração está bem!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Da série: SOCORRO.........

Que porra de dor eu tenho que sentir para me sentir finalmente livre? Livre do que nem eu sei o que é....

Pq eu simplesmente não consigo chorar sem que minha cabeça exploda, sem que minha garganta doa, sem que todo esse processo passe pela razão?

Não é só pela dobradinha: "fiquei-sabendo-pelos-blogs-das-minhas-amigas-que-suas-avós-faleceram”.

(Tenho medo do dia que for a minha vez.... )

Além disso, tem todas as outras bolas para sustentar e tentar equilibrar... bolas de sabão... bolas de algodão... bola de cristal q não adivinha o futuro, mas se cair no chão, quebra , estilhaça e me dá a sensação que perderei meu passado...

Mal consigo respirar, mal consigo enxergar as letras, mal consigo me manter em pé, mal consigo acreditar em seja lá o que for...

E então vem o jorro de pensamentos, todos confusos, obscuros, incertos....
Tenho férias para planejar, tenho destinos a decidir, tenho passagens, pessoas e lugares para conhecer...

Sinto-me pressionada por decidir um lugar que me contente e de repente o mapa mundi é menor do que eu quero, pq não consigo decidir (e não há um pingo de vaidade nisso): entre Dubai, Egito e Turquia, entre Londres, Praga e Berlim... entre São Francisco e Nova York....

Pq me assusta conhecer gente nova, em lugares estranhos, diferentes, pq parece que estou forçando a minha barra, quando mais do q nunca estou ouvindo meu coração.... um coração barulhento para um ouvido surdo.

Eu sabia q toda a minha alegria e bem estar eram verdadeiros, mas eles estavam escondendo essa sensação... Não, nunca acreditei q fosse eterna, não mesmo. Mas eu achava q estava centrada... talvez esteja num centro fora de eixo, com a cabeça num lugar, o corpo em outro, o estomago pra lá e as lagrimas....

Petrificadas.

Chorar não me bastaria, um salto de pára-quedas me ajudaria a gritar na vã tentativa de pousar e ter deixado nas alturas todos os meus temores.

É da morte, e da vida, e do começo e do fim...

Em todas as minhas confusões (desde a morte a viagem de férias) fica claro que tudo é uma escolha... E em 100% pelo desconhecido.

Se...

Se

Se o que foi planejado tivesse sido feito, faríamos hoje bodas de papel,
Se o amor proferido fosse efetivamente verdadeiro, faríamos hoje bodas de papel,
Se nossas ações fossem em prol dessa construção, faríamos hoje bodas de papel.

Não estou me lamentando. Muito pelo contrário. Sinto-me agradecida, sinto-me madura, sinto-me feliz.
Feliz pelo que tenho triste pelo que poderia ter sido (considerando uma infinidade de questões).

Se naquela época eu pensasse como hoje, não teria casado.
Se naquela época eu agisse como hoje, não teria casado.
Se naquela época eu tivesse a maturidade que eu tenho hoje...

Só sou o que sou hoje, só tenho o que tenho agora, em razão de tudo que aconteceu no passado (em todo o passado: com e sem você, antes e depois de você)
Não temos como mensurar, divagar sobre o que poderia ter sido. É uma equação e não temos como inverter os elementos que a compõem. Nessa matemática, o fator TEMPO é imprevisível!

Nada melhor e mais justo do que ele.

Hoje, como venho dizendo, tenho exatamente tudo o que eu preciso. Tenho o que eu fiz por merecer. E assumir isso diante do meu espelho tem um efeito incrível. Porque não tenho peso nenhum em assumir meus erros e meus acertos. Não carrego dentro de mim o estigma da perfeição cor de rosa de um mundo mágico e encantado.

A realidade não é simples, não é fofa. Também não é hostil, muito menos escura.
Ela é aquilo que sempre foi. Sem lentes, sem panos. Sem traquejos e sem desculpas.

Enxergar e lidar com tudo isso requer tempo, prática e habilidade para viver cada dia como se fosse o primeiro, mas sem abandonar o passado e manter o foco no futuro. Porque é lá e é hoje que as coisas vão acontecer.

Ju, esse post é especial para você. Especial, pq tem seu dedo nessa história. Então: Obrigada. Obrigada por me dar a oportunidade de crescer e “errar”. “Errar” de um jeito que só eu sei entender, até porque não significa que você esteja certo.

Hoje eu tenho mais orgulho de mim. Mais orgulho da maturidade que eu atingi. Não é por você, nem com você, muito menos para você. Tem a ver comigo. Tem a ver com a minha vida.

O que na época foi motivo de tristeza e de muitos questionamentos, hoje tem gostinho de vitória. Entendo as suas e as nossas razões, mas entendo muito mais as minhas.

Continuo querendo seu bem. Continuo, mesmo que de muito longe, torcendo pela sua felicidade. Não sei se você entenderá o que te escrevo, mas também... não se preocupe. Um dia quem sabe.

Balance....

Noooossssaaaa

Quanta poeira...

Primeiro post do mês de julho... e não será up!

Pq estou down... Com vontade de chorar eu tudo rsrsr

Na verdade tenho me questionado uma infinidade de coisas. Tenho pensado na morte com frequencia. Ela tem o lado bom (final de um ciclo- começo de outro) mas a dor que isso pode causar.

Dor sempre dor. Sempre difícil, quando na verdade, depois de um certo tempo nem foi tudo isso (ou foi??)

Estou confusa. Estou difusa (ótima definição)
Cercada de excessos e de escassez
Cercada de loucos concretos e insanos abstratos...
Sabendo onde estou mas ao mesmo tempo perdida.

Começo a duvidar das coisa, das causas e principalmente dos efeitos e consequencias...
Assaltos, pessoas sem parâmetros que leva de nós bens, passageiros, mas conquistados... com trabalho gente.. pq não é fácil encarar um carnezão, xptos parcelas.,.. e bang bang (nao teve tiro só arma) levam seu carro (ou do seu pai... o que é tão pior qto)
Dai, mais bang bang (sem tiro tb) mas o Marcos, que trabalha comigo, apanhou pq não entregou o celular. Isso numa sexta, na terça seguinte, mais bang bang... agora comigo presente... levaram o cel da Suelen....
Ficamos revoltadas ( a Sandra tb estava junto) pq era um VELHO. Um senhor de idade. Um típico vô!! Armado ou não... foi melhor não duvidar....

Agora ando assim... tb assustada, tb com (mais) medo. Com receio da sombra, das pessoas, dos meus pensamentos e visões....

Isso significa uma coisa... Preciso de mim.

Sem música... pq agora é tempo de ouvir meu coração....

Eu não gosto...(pessoas)

(e tenho peito pra dizer aqui)

Não gosto de gente chata, que clama por atenção: se vc não tem purpurina na sua vida... eu não dou a minha

Não gosto de gente que fica falando sozinha,

Não gosto de gente que é sofredora por opção

Não consigo me acostumar com vexame alheio pela vaidade em excesso. E disso eu não gosto.

Não posso conviver com analfas e analfos, que se julgam letrados. Ok, eu não sou, nem tenho pretensão, mas há coisas que são imperdoáveis....

Não gosto de gente que puxa o saco, que leva no colo e evita a queda.

Sou a favor de crescer, mesmo que haja sacrifícil e sofrimento. Faz parte.

Não gosto de gente que quer se aparecer, achando que é a dona da verdade... que sabe mais que todo mundo. Fora da minha lista.

Não gosto de quem se aproxima de mim por interesse e depois se afasta.

Não gosto quem diz que me quer bem, mas no fundo no fundo... não se importa nem consigo mesmo...

Para você amiga/ amigo, que acha que eu estou brava ou com raiva: esqueça.

Estou apenas com dor de cabeça, depois de um longo dia de trabalho. Fazendo uma faxina mental, necessária para jogar fora o que não nos pertence.

Eu tento reciclar, mas tem coisa... que nem o lixão....

Um domingo sem sol, mas perfeito

E amor. É o que basta.
É o que basta para esta ao lado de quem se ama de verdade, sem a menor intenção de dominar uma situação.
É estar livre e aberta e aceitar o sim, como sim e também como não.
Hoje eu vi "Deus no Divã". Vi e me lembrei do que eu sou, para quem eu sou, onde estou e porque estou.
A peça em referência é do meu querido amigo Jovane, mas as conclusões totalmente minhas!!

Amor e amor!

Ao meu lado: um anjo! Um querido amigo, um amado. Sim, ele sabe o quanto eu o amo.

Além de rever o Jo, além de dividir um divã com o Fe, eu realizei um sonho gastronômico. Não queria ir nesse restaurante a toa, ou com qualquer pessoa. Sim criei expectativa e não estou super valorizando: o lugar é realmente lindo, a comida é deliciosa, o ambiente aconchegante... ou seja: a companhia TEM que estar à altura.

Por todo o domingo: a minha felicidade. Por isso a minha alegria. Por isso tanto amor. E basta.
Porque foi com amor que nos perdemos, foi com amor que ouvimos Deus, foi com amor que eu abracei, foi com amor que eu vibrei, foi com amor que nos fartamos, foi com amor que fomos simplesmente felizes!!

E amor... Basta...

** E quem disse que apenas os domingos ensolarados são perfeitos????

Tartaruga (ou seria um.. hamister...)

Tenho sono, mas não quero dormir...
É como se na minha ausência eu perdesse o que de melhor acontece... Mas não deveria ser. Pq elas apenas acontecem qdo estou de olhos abertos.
A questão é o valor que se dá para as coisas. É o peso que você suporta. Mas será tão pesado assim?? Pq problemas, tristezas, saudades, ansiedades, raiva, todo mundo tem, sente... mas... é tudo isso, mesmo?

Eu sou a rainha do drama... mas estou me desapegando. Em um "chat" falamos sobre jogar coisas fora... e eu percebi que tenho feito isso diariamente.. com os meus problemas, tristezas e aflições.

Estou tentando: descobrir o que de errado em mim, mas tb o q há de certo... Estou sonada, estou angustiada... ansiosa pelo que... eu não sei.

O outro lado do universo parece o destino certo. Mas não para esquecer... abafar!...

To confusa rsrs são 01:24... não é pra menos...

Boa noite sonhos =)

Máscaras...

Ele foi estranho. Tive um sonho estranho. Não consigo nem colocá-lo na sequência que eu acho que foi, mas está tudo certo!

Ah! Antes: ontem esqueci a minha senha de bater ponto ( peão), de acessar váááárias coisas... É uma senha tão automática, que quando tive que pensar... já era: "Contate seu supervisor". E já era mesmo.

Não fiz questão alguma em tentar lembrar, cedo ou tarde eu a lembraria e depois da senha nova... ela voltou querendo ocupar o espaço antigo. Agora já era.

Isso é um sinal... de piloto automático. Parece que eu não dormi nada essa noite. Mas, acontece que eu dormi sim. E mto. Me aqueci e fui assistir Lost ( hum... isso explica algumas coisas do meu sonho... ) e na sequência Grey´s. E por incrível que pareça 23:15 eu estava nanando!!

Cedérrimo pra quem ficava atééééé.... tardão. Mas acho q ter dormido (mto) me fez ficar mais cansada hoje. Todos, sem exceção, me diziam: "nossa, a noitada foi boa!" "foi dormir tarde hein" "noooossssssssaaaa... que cara de acabada"...

Pois eh pessoas: É verdade sim que eu estou cansada. Um misto de Pre TPM com quero-logo-sair-de-férias... Cansada das mesma perguntas (burras, por sinal). As vozes me irritavam, as cores idem... por isso fiquei quietinha, fui almoçar sozinha. Pra quê maquiar coisas, que cedo ou tarde... vão aparecer de qualquer forma? *O stress aumenta ou diminue conforme vc lida com ele.

Por isso, mais do que nunca... querendo ou não: estou sendo verdadeira. Comigo em primeiro lugar. Pq sinceramente: eu não em preocupo com vc.. Não mesmo! E eu não sinto muito. Sabe pq? Pq vc sabe bem o q vc fez. Então aguente as consequências. Sabe a velha história do "aqui se colhe o que se planta"? Pois bem, Welcome!! Se você não aguenta meia dúzia de palavras... PROBLEMA SEU. (ufa........)

Esse post não é direcionado a ninguém (mas se servir...), é só um desabafo. Encare você da melhor maneira.

Aos iguais!

As vezes olho ao meu redor e não reconheço meu pares. Vejo ímpares e os que não fazem parte dessa matemática.
Você pode ser feliz? Como?
É necessário uma festa? Estar cercada de pessoas? Tomar um porre? As vezes, quando não na maior parte do tempo, a felicidade está logo ali. Em que forma? Sei la... pode ser que ela seja colorida como um arco íris, pode ser que ela tenha a cor do seu cabelo, ou então o cheiro da baunilha. Não não tem apenas a ver com pessoas, mas coisas, lugares, conceitos, formas, pensamentos.

Estou sim, como já disse, no time of my life. Estou plena, de alegria, de confiança em mim e por motivo algum. Estou ao lado de quem eu quero, qdo eu quero. E qdo não estou... bem.. continuo estando... estou ao meu lado. Me apoiando qdo preciso, me dando força sempre. Criando coragem de escrever coisas que penso, quero, fiz, dando asas à imaginação, mas sem tirar os dois pés do chão ( ok.. estou na ponta deles hehehe)

Qdo eu fico assim, me sentindo cheia de coisas boas, tenho um hábito estranho: agradecer!

Cafofas, esse vai especialmente para vocês! Amadas, bem resolvidas (hehe) e acima de tudo companheiras!!! Obrigada pelas risadas e pelas lágrimas... e por td mais...

Dear best! 50's na semana que vem, ok!! Brindes de milk shake e pic burger.

Myself: Não é um obrigada, mas sim um parabéns, não não estou sendo egocêntrica, nem me achando o último cookie do pacotão (kkkkk) estou sendo sincera comigo mesmo! E eu mereço, antes de mais nada o meu próprio reconhecimento.

Balanço inicial

A gnt acha em mtos momentos da vida que nós não temos valor e que as outras pessoas não se importam conosco... Mas basta ser o dia do seu aniversário... pra essa história mudar de figura.
Antes mesmo da meia noite do dia 11/06 eu já estava emocionada.... Recebi beijos e abraços, recebi mensagens no msn, no Cafofo, uma ligação hot... e as lágrimas fui dormir, já agradecendo o que vinha pela frente.
E olha... que as coisas vieram.
Em outras formas... em quadros, em bolos, em vídeos surpresas, em cofrinhos, canecas, blusas, cremes, cachecóis.....

principalmente... no telefonema ímpar, que me aproximou de quem eu tanto amo.

Sou tão grata por tudo, por tudo...
Cada lágrima derramada foi pela alegria imensa, paz celestial e de verdade: eu cresci!!

Turbinando minha vida

As pessoas pensam mto em e se eu morresse amanhã? Pois eu estive pensando: e se eu nascer amanhã??

Não apenas pelo fato de ser meu aniversário (Obrigada! Obrigada!) mas por ser um novo dia. Já entendi que não dá para simplesmente começar tudo de novo todos os dias. Já vivi muito, e não sou uma idosa, ok?

Mas como eu poderia esquecer os tombos que eu levei no parquinho e se hoje eles me servem aprendizado??? Ou então as noites que eu passei em claro, chorando por um "amor" não correspondido... hoje, nem lembro metade dos nomes desses meninos. Foram tão cruciais assim? Sim, claro. Aprendi, mas não era o grande drama que eu, na época, achava. Sobrevivi.

O que seria de mim hoje se: eu não tivesse mentido um pouco, se eu não tivesse dito o palavrão certo na hora errada, ou então dado a cara a tapa para qualquer coisa.

Estou sendo verdadeira. Custe o que custar.
Se tenho me machucado?? Não. Porque me sinto forte.

Sábado eu estava triste sim. Tive vontade de chorar e de ficar debaixo das cobertas... Fiquei um pouquinho, fui pro Cafofo me animar! E pronto. Minha tristeza nos dias de hoje, tem mais a cara de visita. Vem, mas vai embora, cedo ou tarde. Isso também responde sua pergunta...

Quais os motivos que eu tenho para pensar: e se eu morrer amanhã?

Claro, que isso passa pela minha cabeça, mas quero mais é saber com o que eu vou viver hoje, quem eu vou viver hoje, o que eu vou comer hoje.... Imediatista? Talvez. Mas, sendo realista: Um dia por vez.

Sim, sim. Semana que vem tenho coisas a fazer. Coisas importantes e gostosas... Mas de que adianta eu viver pensando na semana que vem... se HOJE: eu tenho um Cafofo pra me divertir. Se amanhã é meu aniversário... e depois...(como pode ser daqui a pouco)

S-U-R-P-R-E-S-A!

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Momento gratidão!
DJ aumenta o volume e ao som de Time of my life quero de coração aberto agradecer meus pais. Pelas noites acordadas, pelas caronas e trocados pro lanche, pelas broncas e pela educação.

Meus avós. Sempre presentes, sempre amáveis, sempre exemplos.

Meus primeiros amigos: meus primos! Obrigada pela amarelinha do final do dia, pelo pega-pega, pelo gato mia...

Meus tios, pelos passeios no cinema, teatro, metro e Mc Donalds.

Minha amiga irmã Cynthia, que mesmo do outro lado do oceano tem meu amor diário.
Um jump... Minhas amadas amigas do Magistério. Foi com vcs que eu comecei a viver. Foi com vocês que eu aprendi tantas coisas que nenhuma metodologia, nem uma psicologia consegue descrever...
Meus amigos do colégio:Pri, Déia, Vivi, Rafas, Jovane, Iuri, Fernando, Fabios... Amo vocês!!
Galera da Facul: E então o janelão se abre para o mundo: Herbert, João, Vivi, Lino, Sorriso, Tigrão, Andreia, Flavia, Clair....
Meus bancários amados: Re ..., Ju, Dani, Carols, Marcelo, Daniel, Yara, Ze, Cida, Dre, Fabia, Sandrinha, Gil, Re, Marlene,Ale, Thatha, Amanda, Criss, Ligia, Keli, Manuca, Rafa, Catinha... Feeerrrrsss, Mama, Fabio...gente, mais gente muito mais gente que eu não esqueço nunca.
As peças raras encontradas numa 5af no All Black: Lu, Wilian, Aleeee...
Os amigos dos meus amigos, que tb são meus amigos: Mel, Tinti, Van, Renatão, Mimos, Rogério...
Meus amigos da vida: Re, Gilson, Su, To, Elaine, Adri, Priscila.. que cuidam de mim, constantemente!!
Minhas amaaaadas, enlouquecidas Cafofas: Tati, Clau, Carol, Cris, Miu, Liu, Juju, Re, Luhs, Mahs.... E claro... por exatamente todos os prazeiros momentos... Tks Mr. Cook!

Tá vendo... é gente que eu amo de paixão e que eu tenho, mesmo que em segredo... uma eterna gratidão!

A babá!!!!

Como eu disse esses dias... e como eu disse hoje: preciso voltar a escrever!
Não é apenas falta de tempo, o cafofo está me dominando, mas... MAS... eh uma fase meio (totalmente) concha. Recolhimento. Espera.
Meu aniver está chegando. Fazer a idade que vou fazer no papel, não é fácil. A sociedade impõe padrões de uma minoria. Eu tento me ajustar, mas sei, porque estou aprendendo, que tudo ABSOLUTAMENTE tudo tem o tempo certo para acontecer.
Tempo certo para conhecer pessoas especiais,
Tempo certo para ganhar o beijo que se quer,
Tempo certo para ganhar presentes
Tempo certo para se reconhecer numa situação totalmente odd...

Fui trabalhar hoje (sábado), após 60 lombadas.... e 80km dirigindo... ouvindo a mesma música... me senti sozinha. Acompanhada das Cookies, das Cafofetes, de amigos amados... eu ainda estava sozinha. Sozinha de pessoas que ressurgiram nos meus pensamentos...
Senti cheiros, tive arrepios, sonhei com lugares visitados... Por pouco não liguei, por menos ainda não mandei uma mensagem: " é nessas horas q sinto mais a sua falta"...

E no fundo no fundo.. a falta que eu sinto é de mim mesma. Pq não adianta colocar no outro o motivo da alegria, da felicidade...

Não criar expectativa, já representa lidar com ela...Já era, ela existe.

Sim,minha sensibilidade tem um motivo, tem uma razão.. afinal de contas comecei escrevendo sobre meu aniver, sobre o recolhimento, sobre pessoas... falei de tantas coisas e não disse muito. Sei que se há um motivo para seja lá o que for... o motivo sou eu. Sem egoísmo, sem me fazer de vítima ( NÃO SOU!!)

Me preparando para o melhor, pq por mais tristinha que eu esteja (isso sim é aceitável), eu estou positiva: estou bem. Pq estar triste não significa SER triste.

Hoje é um dia nublado que apenas esconde a maravilha do sol, que é esperado por todos, mas quando em excesso...

(ao som de nada... mas na minha cabeça... Always be my baby....)

Não poderia ser diferente...

Hoje é aniver da minha mama!

Parabéns Tata, 60 anos de mtas alegrias e conquistas:

AMO VOCÊ!!!!

Longe, mas não ausente...

Estou numa fase meio complicadinha ... na verdade um certo CAFOFO não me deixa "livre", como se eu quisse essa liberdade....

Tô presa até o último fio de cabelo....E eu ADOOOOORO!!!!

Prometo escrever com calma, coisas bacanas, papos de fretado!!

Um bjo