Ufa ufa ufa...

As coisas andam bem confusas por aqui.
Digo eu ando bem confusa.
Queria mesmo que essa confusão fosse para escolher o que fazer de almoço, onde passar o reveillon, o que comprar de presente para as pessoas.
Infelizmente, esse mundo cor de rosa, não está existindo na minha vida nesse último mês, por assim dizer.
E poucas coisas estão colaborando para me deixar feliz.
1- situação da Giovana e a ida dela, repentinamente para o Brasil.
2 - a ida da Princess para Vancouver
3- Consequência do ponto 1 e 2 eu sozinha numa super casa, sem vizinhos, sem companhia.
4 -Anuncio do show do u2 no Brasil em abril e consequentemente a tensão para decidir se comprava ou nao comprava..... *Não comprei.. ahaha*
5- com tudo isso, a ação contra o meu ex empregador. Ansiedade pela data da audiência e muitas orações e pensamento positivos para que a data coincidisse com o acontecimento nº 4
6- Considerando 4 e 5 já estava me imaginando abraçando as pessoas, comendo feijoada e filé a parmegiana, comendo bolo quente com manteiga e brigadeiro na panela.
7- Enfim data marcada e 4, 5 e 6 vão por água abaixo....
8- TPM que tem acabado comigo
9 - o kit completo de 1 a 8 virou uma panela de pressão. E explodiu. Eu não consegui parar de chorar. E a palavra desespero me parece a mais verídica para descrever esse momento.
Tudo foi razão suficiente para isso acontecer, para sim desesperar, deprimir, ficar muito triste.
Quem tem falado comigo nesse período sabe o quanto tenho reclamado de solidão e do drama que é fazer as despedidas de Skype e MSN quando a hora avança madrugada a dentro no Brasil. #OdeioEsseFusoDe-5...
Estou minha melhor amiga como nunca estive na minha vida.
Estou aprendendo a conviver sozinha. De certa maneira isso me assusta. Tenho medo de me tornar pedra. De não saber mais conviver em sociedade. De não saber me relacionar com pessoas reais.
Tenho medo de adoecer. Mas tenho me apegado as minhas crenças. Isso tem me tornado mto mais forte. Mas a questão do adoecer ainda se faz presente. Tenho me observado.
Eu tenho objetivos. E tenho feito de tudo para atingí-los, mas sempre haverá uma pedra no meio do caminho ou um caminho no meio de uma pedra. E essa última combinação tb descreve o momento.

Eu costumo me surpreender com algumas reações. Minhas. Eu sempre me fiz de vitima. FIZ. Hoje encaro tudo isso como realmente é. Aprendizado e crescimento. Me abalo, posso chorar, mas sacudo a poeira.. e tenho que dar a volta por cima. Se não for assim, nunca será nada.

Aprendendo

Está fazendo uma semana que deixei minha AMADA Vancouver.
Digo que o processo não está sendo fácil. Nova mudança, nova adaptação, aceitação, negação e etc..
Das novidades:
Moro numa casa com duas meninas, Princess (Filipinas) e Giovana (Brasil). Mas quando chegamos aqui tinha Sandy (Filipinas), Danny (Austrália) e Jonny (Brasil).
A casa estava uma zona, imunda precisamente falando. Era um novo. Eca. E claro não me aguentei. Meti as caras e uma coisa por vez: geladeira, pia....
E enfim, e graças ao bom senso da Princess a casa está mudando. Ficará mais fácil manter, agora que somos apenas em três. Adaptação...
Também estou cozinhando. E olha que não tem ficado ruim não!!!
As meninas me chamam de mãe (quem mandou ser ~mto~mais velha??) Eu até acho graça.
O trabalho... bem... eh puxado, eh cansativo, eh desgastante entre outras coisas. Mas tá bom. Foi uma opção estar aqui e fazer housekeeping. Então nem posso reclamar muito. Negação.
A cidade é muito pequena mesmo. São apenas 15 ruas. 5000 habitantes, dois faróis e nenhum prédio. Já fica subentendido que não tem no que gastar, portanto, recebendo mais do que se eu estivesse em Vancouver, vou poder repor a grana que gastei por lá! Objetivo.
A temperatura por enquanto tem oscilado entre 10 e 12 º. E o frio é gelado. Way different do Brasil. Neve apenas no topo das árvores. Uma leve fog pela manhã e já vi carros cobertos de gelo, nao neve: gelo!
Amizades? Bem... é complicado, pq o meu dia se resume a acordar, trabalhar (mto) voltar pra casa, banho, fazer a janta e cama... ahahaha Mas tb pode ser uma questão de tempo e tudo mais.
Hoje minha mãe me perguntou se eu estava feliz. A verdade é que não estou. E isso nem é tão ruim assim. Eu apenas estou focada num objetivo que não envolve tanto a felicidade. Não por enquanto.
E calma, não estou deprimida nem coisa que o valha. É uma ausência de sentimento "bom". E meus amigos e guardiões já estão avisados: qq mudança de comportamento.... irão me sacudir!! srsrsr

Eu estou bem.

Depois de um período difícil ~não aqui calma~digo da fase Brasil, fica claro que prestar atenção em si e em seus atos se torna fundamental para detectar ou tristeza ou depressão. Ou os dois. Podem parecer sentimentos sinônimos, mas ao mesmo tempo podem ser o oposto um do outro.
Hoje sinto um certo medo, mas com coragem. Vai entender esses sinônimos, opostos...
Afff, não está ficando de acordo como eu gostaria, e parece que posso gerar preocupação. Então é melhor explicar logo:
Considerando as já conhecidas mudanças, ontem comprei minha passagem pra Cranbrook (Joga no google pra ver onde é srsrsr)
Estou me preparando para o inverno. Hoje comprei luvas e um gorro!!
Das coisas sentimentais, confesso que já estive melhor. rsrsr
É complicado levar a vida que estou levando. Sem um porto seguro, sem uma definição a longo prazo. Esses quase 4 meses voaram... imagino os próximos 4... E depois disso??
No momento não tenho me preocupado - afinal de contas tenho um inverno pela frente. Mta coisa pode acontecer.
Deixar Vancouver está sendo a bola da vez. E não estou conjugando sozinha não. Elena, Marion indo embora... eu indo e deixando pessoas... Enfim...
Confesso que hoje eu chorei. Escrevi um cartão de despedida para a Elena... e não foi fácil
Hoje também comprei o presente de casamento da Andressinha e do Ricardo. Meus amados afilhados de coração... E como foi foda escrever aquela mensagem... Eu queria só me dividir ou multiplicar para estar com quem eu gosto por mais tempo.
Pra ajudar, liguei para a minha avó. Na hora levei numa boa, mas agora - mesmo horas depois... e com todos esses sentimentos misturados rsrs permito-me optar pela leve tristeza. Afinal de contas, quando vc está longe de quem verdadeiramente conhece você ....

Ainda sobre mudanças....

Ok é sabido que ela acontece todos os momentos. Segundos se for para ser precisa. Mas as vezes relutamos para aceitá-la.
É meio o que tem acontecido comigo desde sábado.
Eu estava sentada a mais de 777 m do chão (no topo de um prédio) quando me dei conta de contar quantos dias me restam aqui em Vancouver.
Tive um revertério quando me deparei com 03 semanas. TRÊS SEMANAS.
Impossível não fazer uma retrospectiva. Demissão, decisão, passagem, visto, malas, embarque, pânico, amizades, lugares, flores, visita, mensagens, posts, lágrimas, saudades.... Nossa...
Impossível não pensar no que "deixarei" para trás... A cidade que me encanta e pessoas que eu aprendi a conviver ~não que seja uma tarefa difícil~só achei que ficaria "poético" rsrsr

Preciso em organizar nesse período para não deixar nada para trás. Afinal de contas, se eu voltar para ca, Vancouver não será mais a mesma também.

- Compras de roupa de inverno (Entenda: - 30ºC)
- Ver lugares que ainda não vi
- Ficar o máximo de tempo junto das pessoas que eu gosto
- Pensar positivo!

Tenho amigos que foram e estão indo embora: Já foi o Fausto, a Dani, Sábado passado foi o Baris, nesse próximo é a vez da Lu e do Bruno, No outro é a da Elena e do Fábio... e depois EU! ( e é um EU para um novo lugar...) E quem fica?? Nem quero pensar... (Cynthia, Voja, Ju, Re, Juan ...)Me pego desacreditando nessa mudança. Porque enquanto você está vivendo aqui tudo parece eterno. E que seja enqto dure.
Acho justo agradecer a companhia, as ótimas risadas, os abraços partilhados, os cafés tomados, os almoços divididos, os porres.... e tudo mais.
É da vida!!!

Funil....

Estou me sentindo como descendo por um funil.
No começo tudo é amplo, arejado, com espaço suficiente para se movimentar para qualquer lado.
Mas basta alguém deixar um cadinho de água sair (por baixo) para o nível dessa superfície ampla, diminuir. Você ainda consegue se movimentar, mas já não dá para ver o que há do lado de fora e o ar já não é como uma brisa.
Desce mais um pouquinho.. paredes estreitas, muitas coisas para decidir: tentar se segurar na parede, deixar a vida, digo água te levar...
De repente, alguém resolve jogar umas bolas ali dentro do funil.. você precisa, habilmente, tentar equilibrá-las ao mesmo tempo que você precisa se decidir (logo) se vai ou se fica.
Você se apega as ditas bolas.. mas sabe que nem todas poderão seguir ou continuar com você...
Ai que saudades do marasmo lá de cima... quando tudo era respirável...
Mas também quantas coisas boas foram vividas e os presentes ganhos... Bolas e mais bolas.

Isso é apenas um paralelo do que foi minha semana por essas bandas do hemisfério. Decisões a serem tomadas. Decisões necessárias.

Eu mesmo não consigo ordenar. Ao mesmo tempo elas não parecem reais. Como tomá-las se elas são diversas. E se para cada uma há um ônus e um bônus?t
Já fiz algumas coisas: andar na praia, tomar um sorvete de frente pro mar. Caminhar aceleradamente para oxigenar mais o cérebro, já dormi, já conversei e agora estou escrevendo...

Até agora nada de concreto. E não tenho muito tempo.
Ai vida... Ai funil, Ai bolas....

Malas prontas, ou não.

As minhas respostas são sempre as mesmas para as mesmas perguntas de sempre.
Estou ansiosa sim, mas como já disse é uma ansiedade diferente. Serena.
Minha mala já está pronta. Mas é certeza que antes de ir, irei refazê-la. Um exercício de desapego mesmo.
Meu visto já está comigo. Isso sim me deixou mto tensa. Mas está resolvido. É válido pelo tempo necessário e um pouco mais.
Das expectativas, começando pelas mais lógicas: aprimorar meu inglês, me virar sozinha.
Das mais sentimentais: fazer amigos, manter os já conquistados.
Das mais necessárias: me divertir mto, tomar um porre, me jogar nessa nova e tão bem vinda vida.
Sim, tenho uma lista de coisas para fazer. Pq eu quero e pq acho importante pra mim.
Quero esquiar, quero tomar chocolate quente, quero andar mto, quero me apaixonar.
Não tenho um calendário. Não tenho nenhuma programação para nada.
Mas tenho uma intenção de ser positiva, de ser honesta comigo e de aceitar o que vier. De corpo, coração e alma abertos.
Estou quase me despedindo. Ao mesmo tempo que levarei infinitas recordações, levarei algumas preocupações. Minha avó, minha família, alguns amigos... Desapegar e entender que a vida, sem você continua, pode não ser tão simples, mas é uma lição valiosa.

A mudança chegou!

Pois é.
Mudei de cara. Mutante.
Estou mudando de casa também.
Na verdade mudando de país.
Daqui uma semana, uma nova fase da minha vida vai começar.
Falei um pouco dela aqui
Estou ansiosa.
Estou feliz.
Estou sem medo.
Estou certa de que será uma ótima fase.

Desde já agradeço: aos meus pais, aos meus irmãos. Ao apoio e ao amor incondicional da minha avó. Aos meus amigos. Farei o possível para registrar (quase) tudo. É a forma internética (que eu tanto amo) para me comunicar com o Brasil!!!!

Um beijo.
Boa sorte pra nós!!

Processo!

Tudo é uma questão de como lidar com o tempo.
Como usá-lo quando decisões estão sendo tomadas e você não tem nenhum poder, controle sobre os fatos. Esperar se torna a única saída.
Sei bem do que estou falando. E não estou esperando um filho. Mas ao mesmo tempo, parece que estou em trabalho de parto.
É um tanto quanto estranho, mas estou calma, apesar de ansiosa. Estou centrada. Não estou devorando pacotes de bolacha nem tabletes de chocolate.
Estou ciente de que o que eu tinha que fazer está feito.
Estou ciente de que não tenho poder sobre essa decisão.
Estou serena.
Claaaro que não tenho sangue de barata, nem quero dizer que está sendo fácil. Pq definitivamente não está.
Tempo é um processo. Ele é constante e retilíneo.
O que muda é a sensação individual. Além, da forma e poder que damos a ele (o tempo).
Deixar correr, focar em outras coisas, ler, caminhar, brincar com o cachorro ao invés de roer unhas, de colocar pra dentro guloseimas.
O tempo não andará mais rápido. Nem um tiquinho.
Além do mais, depois de um longo período lidando com a minha sombra, decidi ser uma pessoa positiva: mesmo diante do "pior" sempre há alguma coisa. (Queimo minha língua por dizer que estava cansada de ver o lado bom da coisa.. só pq queria que ela fosse inteiramente boa).
Tenho acreditado em mim. Tenho acreditado numa força interna que eu nem sonhava possuir.
Acho que cresci.

Cara nova!

Não que o momento seja O melhor.
Mas mudar sempre é bom. Nem que seja apenas a cara.
Com a chegada do outono, opto pelo recolhimento. Opto por me desapegar (mais) das coisas antigas.
E vale ressaltar, as xs vc até se desprende fácil. O mais difícil é achar no que se amarrar. Assim foi com a busca desse layout. Não é o perfeito, não é aquilo que eu queria, mas dentre todos que eu vi, esse me deu paz.
E assim quero iniciar mais uma fase, mais um ciclo. Paz!

I´m fired

Dia 29.01 eu recebi uma notícia ... de desanimar um pouco... Fui sutilmente desligada da empresa a qual trabalhei por 9 anos. Os motivos não se encaixam com a realidade. Nem na hora eu acreditei que a tal da performance era a culpada. Mas de fato, não havia nada que eu pudesse fazer, não ser me despedir de alguns amigos (verdadeiros) e sair de lá com a cabeça erguida.

Não chorei. Pq fui muito racional e foi assim tentei encarar. Bem ou mal.. it´s done. Fiz inúmeras piadinhas, ri da situação, não deixei a peteca cair.

Recebi ligações, emails, visitas de pessoas que estão ao meu lado. Isso é o mais valioso. Tenho amigos verdadeiros. E eu os amo tanto quanto.

Mas hoje, não pude mais suportar coisas que passam pela minha cabeça pq:

Estou mentalmente confusa.
Tenho a necessidade de procurar um emprego, pois não me concebo financeiramente dependente. Caem por terra todas as piadinhas de me casar com um marido rico (até pq ele teria que ser MTO RICO e eu teria que ter amigas na mma situação, pq ser mto rica e ser sozinha não tem graça...)

FOCO... sempre quis estudar e morar fora. E na sexta feira, vi essa possibilidade crescer diante dos meus olhos.
Todo fogo queima e alguns desejos perecem.
Hoje, tenho amigos fiéis ao meu lado e que estão fazendo o que podem (sem ao menos dever) para me ajudar em uma relocação no mercado de trabalho.

A frase "Cada escolha é uma renuncia" me abala e me faz tremer cada vez que eu penso nela ou pior, cada vez que ela toma conta dos meus pensamentos, como se tivesse vida própria.

Me pergunto: O que eu quero? Quero voltar para o banco, sabendo como as coisas funcionam apenas para ter o salários e os benefícios ( e o status) garantidos?
Procurar outra coisa, com a necessidade de me satisfazer pessoalmente, sem ter garantias financeiras?

Sim, tudo é novo. E volto a dizer. Estou confusa.

Tenho medos. Mas tenho vontades. Correr risco sempre eh importante. Mas... sem há um mas..

Essa é a primeira x que paro e me dedico a colocar essas sensações pra fora.

E mesmo depois de alguns minutos, ainda tenho perguntas para uma vida toda.

É tempo de viajar!

Toda viagem começa por uma decisão. A primeira pergunta, consequentemente a primeira decisão é: Para onde ir. Um globo ou um mapa mundi pode ajudar ou rsrs gera mais dúvida...

No meu caso não foi tão difícil. Porque fui motivada por um som. Tão logo o U2 divulgou as datas da tour 360º minhas opções foram"reduzidas" para dois locais: Boston e Chicago. Quando vi as fotos das cidades, meu coração balançou para Boston!

Ai vem: Comprar ingresso. Comprar passagem, procurar hospedagem, passeios, lojas, restaurantes... ai...

Por um tempo é só pesquisa. Mas o tempo vai passando e quando você se dá conta (ou não) já é hora de embarcar.
Meu estágio é exatamente esse. Aliás, é um pouco antes. A ficha ainda não caiu. Ou melhor tá começando a cair. E nessa 5afeira (17/09) embarcarei.

Minha mala ainda não está pronta, mas levarei, calças jeans, camisetas e blusinhas, roupas íntimas, meias, tênis, alguns acessórios, algumas makes, shampoo, condicionador, perfume, cabos e baterias do celular, das maquinas fotográficas, Itouch, caderno, caneta, cds - as capas. Guia de Boston, documentos, dinheiro, telefones importantes.

Esses ítens são essenciais, certo? Mas, há coisas que não consigo mensurar. O carinho e a torcida dos meus amigos. O coração e a ansiedade da minha família. Além dos meus próprios sonhos, desejos e vontades de conhecer o mundo, pessoas e de estar perto de ídolos. Pessoas e conceitos que movem montanhas, tiram do sofá e dão oportunidades.

Já quero agradecer: quem vibrou, torceu (mesmo que o nariz)!

Espero que minha próxima postagem a minha mala verdadeira esteja pronta.

Músicas e Pessoas... Uma viagem..

Se eu tiver que usar uma palavra para definir esse momento seria ansiedade.
Por sorte não desconto roendo unha e até me segurei e não cai de boca na comida (ou seja chocolate)

É uma ansiedade que tem motivo. Motivo de sobra para fazer o tempo correr depressa para o mês de setembro. Preciso me lembrar regularmente que é uma dia por vez. Preciso respirar fundo antes de pedir para que esse mês de Agosto voe...Eu preciso vivê-lo bem para viver bem o setembro tão esperado.

Não quero criar expectativas. E confesso que isso estou conseguindo. Pq estamos em agosto... mas qdo setembro chegar... Ai sim.. a minha respiração ficará ofegante. Ficarei insone... e mais tagarela... acho até que ficarei chata....Tenho que deixar as coisas fluirem...

Sobre a outra expectativa e outra ansiedade. Sabe qd vc tem tanta gana para que as coisas que vc quer aconteça (e já mudei de assunto, viu) que parece ser possível fazer um download e pronto: Vc já conhece a pessoa.

Haveria uma certa previsibilidade e o ontem não existiria, pq ele sempre esteve no lugar de sempre e os anos que passaram, tanto da minha vida como da vida dele, seriam conhecidos pelos dois. Mas é claro que não é assim que as coisas são, eu só queria que fossse. Só um pouquinho..

Queria já ter conhecido seus sonhos, defeitos,saber decifrar sentimentos pelo brilho do seu olhar, pela imposição de sua voz. Queria que o simples "virar e dormir" fizesse parte do final de um "processo" e fosse seguido por um par de sorrisos... queria que o "Nós" fosse conjulgado e usado em muitas frases em muitos planos.

Como diria Zélia Duncan em "Tudo sobre você"..

"Queria descobrir
Em 24hs tudo que você adora
Tudo que te faz sorrir
E num fim de semana
Tudo que você mais ama
E no prazo de um mês
Tudo que você já fez
É tanta coisa que eu não sei

Não sei se eu saberia
Chegar até o final do dia sem você
Não sei se eu saberia
Chegar até o final do dia sem você

E até saber de cor
No fim desse semestre
O que mais te apetece
O que te cai melhor
Enfim eu saberia
365 noites bastariam
Pra me explicar por que
Como isso foi acontecer

Não sei se eu saberia
Chegar até o final do dia sem você
Não sei se eu saberia
Chegar até o final do dia sem você

Por que em tão pouco tempo
Faz tanto tempo que eu te queria"

Para o dia!

Bem cedo. Com uma imensa vontade de falar.

Para o café da manhã: Sorrisos e planos de viagem.

Para o almoço... Certezas e lealdade

Para o jantar: Pinturas e boas risadas

Entre um momento e outro: Bons amigos, capuccino e conhecimento de si...

Antes de dormir:

1. escovar os dentes e o cabelo com escovas separadas, claro!
2. Agradecer pelo dia
3. Conversar com sua consciência e pedir para ter sonhos encantados

E amanhã?? Amanhã... apenas diariamente.

Randomica... (tem acento?? Não sei...)

Coff cooooffff

Andei relendo esse blog... que parece um dia ter sido meu...

Tanto tempo se passou, tantas coisas aconteceram... e não estão aqui registradas.

Momentos, pessoas, presentes, fatos, acontecimentos... sentimentos, descobertas...

Novas amizades, velhas amizades, muito trabalho... algumas injustiças...

Cinemas, encontros, jantares....

A sensação que eu tenho é de chega. Não posso me esconder mais atrás dessa depressão... Isso está sendo um atraso de vida. Uma fuga. Agora (22:16) estou forte, com vontade de correr o mundo. Eufórica.

Mas eu sei que quando eu adormecer... e sonhar com aquelas coisas doidas e psicodélicas (totalmente decifráveis) acordarei pensativa ... ( huummm ficou estranho, ne...) mas é assim ( ou não).

Algumas certezas que eu tenho é que sei lá...

Mais um dia

Faz um bom tempo que não posto nada.
Estou correndo muito. Trabalhando muito.
Mas estou em fase de pré aniversário.
Semana que vem, mudo mais um ano no caledário da minha vida.
As vezes pareço perder a conta. E de verdade pego a calculadora para subtrair os anos...
Só sei que hoje, me disseram que eu tinha 27 anos.

Eu me lembro dessa idade ahaha. Mas ele me disse que sou jovem. Com espírito jovem! Isso é o que conta, não é?

Opaaaa ... pausa para assistir House M.D...

O tempo vai passar mesmo, e certas coisas não mudam... eu adoooooro seriados!!!

Xauxau!

Decepção

Mentir é feio.
Ser falso idem.
Acredito que a proporção das nossas palavras... não há como se medir.

Quem bate esquece, quem apanha lembra.

O ser humano é complicado. Tentar viver em harmonia... praticamente impossível. Dentro da minha casa, eu brigo com minha irmã....

Me pergunto: como é ter uma opinião sobre aquilo que realmente vc não sabe? Empatia... ajudaria...

Estou grávida!!!

Aiii quanto tempo!!

Tempo de mudanças, de boas novas. Tempos de verão, de colher o recolhimento do inverno, de se esticar ao sol, de passear pelas tarde, com um sorvete na mão. De tomar, antes do anoitecer... uma cerveja gelada, nem que seja em casa.

Sim estou leve. Pq depois de engravidar e casar... siiim, estou me mudando do país. Depois de algumas conversas tudo definido!

Meu filho se chama maturidade, meu casamento é a minha vida, a minha liberdade, meu compromisso comigo mesmo. E minha mudança de país: Não vou mais para Poá. Minha residência profissional agora é São Paulo. Minha residência profissional agora se chama CEIC!

Sim, estou feliz. Sim, eu fiz alguma coisa na minha vida. Por mim. Não será fácil começar de novo. Novos chefes, novos companheiros de trabalho, novo computador, nova cadeira...

As pessoas reclamam muito, que nada acontece. Que as coisas estão ruins... mas quem é que faz algo que mude? Não tô dizendo sobre mudar a cor do cabelo, ou mudar a estação do rádio (rsrsrsr). É mudar grande. Dar um bom passo.
Confesso, que eu estava no time da mudança superficial. Confesso que é um lugar legal. Mas quando vc faz uma mudança estrutural... Seu foco muda, sua visão é outra.. nada é o que parecia ser.

Vc fica liberta, passa a sorrir mais e agradecer pelas coisas boas. E tudo é bom! Tudo, aquilo que vc achava que não era bom, passa a não ter valor....
Daqui a pouco, estarei nesse novo lugar. Terei muitas coisas para contar. Por isso...

Ao som de Come Together - by Soundgarden

A última vez que estive deitada no chão olhando para um notebook... foi ouvindo U2 e vendo fotos de uma época feliz... dai no segundo seguinte nem foto nem música....

Beijos e beijos...

saudades do que esse momento representa.... mas hoje...

tenho uma seleção de nomes que me deixam saudosista...que fazem brotar em mim sorrisos largos e uma certa esperança...

Esperança sem nenhum nome desses... Esperança de repetir e criar cenas felizes... de unir sonhos e palavras...

Ao contrário do que possa parecer não estou triste.. Um pouco talvez... mas nada que a alegria de ter minha vida, de ter o poder de escolha e de desejar o melhor.

Pelo melhor, com o melhor..
Em forma de anjo ou não...
Em forma de príncipe ou de rei...
Em forma de diamante ou de café da manhã da fazenda....
Em forma de mar ou de algodão doce.
Em forma de círculo ou com a força do trovão.
Com a luz da alma ou com o perfume do beijo....

(hummm água na boca...)

COME TOGETHER,
RIGHT NOW
OVER ME !!