Pequenos Prazeres

Esse título me faz lembrar um filme...
Le fabuleux destin d'Amélie Poulain - O fabuloso destino de Amelie Poulain.
Lembro-me como foi a ida ao cinema para assistí-lo. Um dia de chuva pesada em São Paulo. Mas a indicação era valiosa. Internacional. Eu não poderia perder a oportunidade mesmo. E lá estava eu. Toda molhada, sem sapatos(ensopados), mas bem aconchegada no amado escurinho do cinema.
O filme, bem... se tornou um dos meus favoritos. Linda fotografia, o danado chega a ter gosto de cereja. É lírico, poético. Mágico.
Ele fala de tantas coisas e mostra tantas outras... Mas a minha intenção aqui é colocar para fora alguns pequenos prazeres que eu sinto. Assim como a Amélie do filme a Amália aqui também adora enfiar a minha mão dentro de um saco cheio de grãos (feijão, arroz...), assim como ela imaginar, fantansiar histórias por de trás de objetos, pessoas...
Tenho vivido um tempo parado. Um tempo que não faço outra coisa que não seja procurar por emprego, assistir seriados numa sequência quase que desenfreada, trocar o dia pela noite e ainda assim dormir pouco.
Lembro-me de uma sessão na terapia quando a Adri dizia que a força que se faz para mudar um hábito é muito superior à força que você usa para manter os que não são tão bons para você ( como parar de beber, começar uma dieta...)
Pois é. É essa força que eu tenho procurado para sair dessa roda giratória de """maus""" hábitos.
Por isso pequenos prazeres. Não estou menosprezando o valor ou o tamanho dele. Penso em pequeno como algo confortável. Cozy.
Tenho cozinhado. E tenho adorado o exercício de picar a cebola, de cronometrar o tempo para que tudo fique pronto no mesmo simultaneamente. Tiro fotos, ganho elogios. Fico feliz!
Tenho me exercitado. Ido mesmo para a academia. Quem me conhece sabe que já fiz muitas carteirinhas, já fiz muito charme e manhã para ir e continuar treinando. Sinto verdadeiramente que essa vez é diferente. Vou aos poucos. Sem objetivos grandiosos. Um minuto por vez. E por incrível que pareça estou me rendendo e gostando. Não tiro fotos e nem vem ao caso ganhar elogios. Mas eu fico feliz e orgulhosa. Por mim.
Esse final de semana não coloquei a cara pra fora de casa. A não ser para comprar um café puro no Starbucks. Fiquei de pijama, deitada no colchão-sofá na sala, grudada no note, massacrando meu cérebro com seriados. Mas tive companhia. Tomei sorvete do pote. Ri. Chorei. Me senti fora de mim. Sem problemas, sem preocupações.
Não pessoas. Não estou fugindo, não estou me iludindo. Tenho ciência de que na realidade nada mudou. Mas eu fiquei menos focada. As vezes não há nada para se fazer. E também, fazer nada é fazer muito.
Música... Ai a música. Seja em programas de tv, seja no IPod. seja na academia, seja no banho. Viajo, fico longe, tenho pensamentos, sensações e reações físicas.
Tenho olhado muito pela janela. Confesso que a curiosidade pela vida alheia sempre foi grande. Mas não pela fofoca. Mas as vezes é preciso se lembrar que há vida fora de você. E olha novamente a criação de histórias sobre a vida alheia. (o engraçado é quando um personagem aporta no seu apartamento. A realidade se confunde com a fantasia... é uma sensação doida...)
E o que falar do melhor dos prazeres.. O amor..
Mas ele.. aaahhhh ele não é pequeno. Ele é gigantesco. Ele nem mereceria estar aqui. Porque afinal de contas. É o amor, né. Aquele que sempre tem espaço em qualquer papo de mulher (seja falando bem ou mal), ou na bronca de pai para filho. Ou nas lembranças avivadas pelos sonhos loucos das poucas horas de sono.
São 04 da manhã. Já bocejei. Já até escovei meus dentes. Mas a cabeça não quer se entregar a esse prazer que é dormir.
Mas seja lá como for.. É hora de ir. Me entregar aos braços de Morfeu.
Prazer e prazeres!

Incansável....

Cada dia aqui é um dia diferente, embora seja uma repetição de atividade, palavras e ações.
Me refiro aos meus sentimentos.
Tem dias que me sinto em paz, tem dias que me sinto em sintonia, tem dias que me sinto "miserável".
Me irritar e aceitar o que me irrita tem levado poucos minutos. Antes levaria uma vida.
Eu já me julguei uma pessoa perfeita. Levei tempo para entender que não sou. Mas ainda assim, não acho que eu seja tão problemática assim.
E me questionar os motivos dessas "provas" de vida é exercício mental diário.
Comecei me questionando pq eu estava me "rebaixando" tanto lavando privadas e banheiras...
Hoje nem penso mais nisso. Simplesmente faço. Encaro como ginástica. E transpiro muito!
Me questiono o porque do isolamento. O porque dessa instrospecção. Meu coração queria continuar nas noitadas de Vancouver. Mas minha mente sabe que é necessário aquietar. O coração aceita, embora ambos não tenham noção do motivo ou objetivo.
Simplesmente fazem, é o que tem pra hoje.
Acordar, trabalhar, voltar para casa, fazer janta/almoço, tomar banho, falar com poucas pessoas, dormir e tudo de novo.
Não é porque eu não queira fazer algo out side.. Simplemente não dá. Simplesmente não tem.
Repetição.
É o que eu tenho para lidar. Segurar uma ansiedade, me afastar de guloseimas, pensar positivo e para frente. Chorar quando sentir vontade.
Essa maratona de isolamento está sendo mentalmente cansativa.
Achar inspiração para continuar não é fácil. Mas poderia ser mais difícil.
Como sempre, aliás...

Aprendendo

Está fazendo uma semana que deixei minha AMADA Vancouver.
Digo que o processo não está sendo fácil. Nova mudança, nova adaptação, aceitação, negação e etc..
Das novidades:
Moro numa casa com duas meninas, Princess (Filipinas) e Giovana (Brasil). Mas quando chegamos aqui tinha Sandy (Filipinas), Danny (Austrália) e Jonny (Brasil).
A casa estava uma zona, imunda precisamente falando. Era um novo. Eca. E claro não me aguentei. Meti as caras e uma coisa por vez: geladeira, pia....
E enfim, e graças ao bom senso da Princess a casa está mudando. Ficará mais fácil manter, agora que somos apenas em três. Adaptação...
Também estou cozinhando. E olha que não tem ficado ruim não!!!
As meninas me chamam de mãe (quem mandou ser ~mto~mais velha??) Eu até acho graça.
O trabalho... bem... eh puxado, eh cansativo, eh desgastante entre outras coisas. Mas tá bom. Foi uma opção estar aqui e fazer housekeeping. Então nem posso reclamar muito. Negação.
A cidade é muito pequena mesmo. São apenas 15 ruas. 5000 habitantes, dois faróis e nenhum prédio. Já fica subentendido que não tem no que gastar, portanto, recebendo mais do que se eu estivesse em Vancouver, vou poder repor a grana que gastei por lá! Objetivo.
A temperatura por enquanto tem oscilado entre 10 e 12 º. E o frio é gelado. Way different do Brasil. Neve apenas no topo das árvores. Uma leve fog pela manhã e já vi carros cobertos de gelo, nao neve: gelo!
Amizades? Bem... é complicado, pq o meu dia se resume a acordar, trabalhar (mto) voltar pra casa, banho, fazer a janta e cama... ahahaha Mas tb pode ser uma questão de tempo e tudo mais.
Hoje minha mãe me perguntou se eu estava feliz. A verdade é que não estou. E isso nem é tão ruim assim. Eu apenas estou focada num objetivo que não envolve tanto a felicidade. Não por enquanto.
E calma, não estou deprimida nem coisa que o valha. É uma ausência de sentimento "bom". E meus amigos e guardiões já estão avisados: qq mudança de comportamento.... irão me sacudir!! srsrsr

Em estado de graça!!

O dia de ação de graças/thanksgiving, como o próprio nome já diz, refere-se a agradecer pelo que se tem. (mais informações você pode achar aqui ó: http://pt.wikipedia.org/wiki/A%C3%A7%C3%A3o_de_Gra%C3%A7as)
Ou seja, tive o primeiro Tksgiving da minha vida. E posso já adiantar que foi espetacular.
Fomos para o apê de um conhecido e lá pelo menos 24 pessoas se juntaram para celebrar. E como manda a tradição: havia um peru!
Natalia, Cynthia, Marion, Coco preparam tudo! Pra essse batalhão!
O jantar foi servido no 42º andar!! Com uma vista incrível!
Fizemos uma prece. E eu tb falei e agradeci! Era tb um jantar de despedida. Foi emotivo demais e, eu já sensível, chorar não foi nada complicado.
As fotos falam muito mais!!


*This last pic is from my dear friend Coco!

Eu estou bem.

Depois de um período difícil ~não aqui calma~digo da fase Brasil, fica claro que prestar atenção em si e em seus atos se torna fundamental para detectar ou tristeza ou depressão. Ou os dois. Podem parecer sentimentos sinônimos, mas ao mesmo tempo podem ser o oposto um do outro.
Hoje sinto um certo medo, mas com coragem. Vai entender esses sinônimos, opostos...
Afff, não está ficando de acordo como eu gostaria, e parece que posso gerar preocupação. Então é melhor explicar logo:
Considerando as já conhecidas mudanças, ontem comprei minha passagem pra Cranbrook (Joga no google pra ver onde é srsrsr)
Estou me preparando para o inverno. Hoje comprei luvas e um gorro!!
Das coisas sentimentais, confesso que já estive melhor. rsrsr
É complicado levar a vida que estou levando. Sem um porto seguro, sem uma definição a longo prazo. Esses quase 4 meses voaram... imagino os próximos 4... E depois disso??
No momento não tenho me preocupado - afinal de contas tenho um inverno pela frente. Mta coisa pode acontecer.
Deixar Vancouver está sendo a bola da vez. E não estou conjugando sozinha não. Elena, Marion indo embora... eu indo e deixando pessoas... Enfim...
Confesso que hoje eu chorei. Escrevi um cartão de despedida para a Elena... e não foi fácil
Hoje também comprei o presente de casamento da Andressinha e do Ricardo. Meus amados afilhados de coração... E como foi foda escrever aquela mensagem... Eu queria só me dividir ou multiplicar para estar com quem eu gosto por mais tempo.
Pra ajudar, liguei para a minha avó. Na hora levei numa boa, mas agora - mesmo horas depois... e com todos esses sentimentos misturados rsrs permito-me optar pela leve tristeza. Afinal de contas, quando vc está longe de quem verdadeiramente conhece você ....

E nem tudo são flores. Eu discordo.

Calma.
Eu sei que nem tudo são flores, mas... meu dia foi assim.
Um gesto amável. Uma surpresa deliciosa. Lágrimas de alegria.
Antes de mais nada.. só para dar um certo contexto...
É possível vc gostar tanto e querer uma pessoa tão bem, sem ao menos conhecê-la?Sou prova que sim. Tenho mtos (verdadeiros) amigos "virtuais". Eles estão presentes no meu cotidiano e não faço a menor questão de deixá-los de fora. Fazem parte concreta da minha vida.

Well... qta informação você pode pensar. Mas tudo tem um significado. E tudo o que eu disse está ligado.

Meu dia, como disse foi florido.
Meu amigo "virtual" me mandou flores. Logo pra mim, que estou do outro lado do hemisfério.
Uma troca de gentileza, talvez. Mas acima de tudo, para mim, foi a sensibilidade, a lembrança.

Eu estava na aula, qdo meu celular começa a tocar. Com exceção da Cynthia, aqui ninguém tem o meu celular. Eu não atendi, mas a pessoa insistiu. Ainda na sala atendi e comecei a conversar com a pessoa.. Enfim, ela tinha uma encomenda pra mim, e como não tinha ninguém em casa queria saber se poderia deixar do lado de fora. A princípio não entendi nada. Era uma pegadinha ou coisa do gênero? Enfim, a aula acabou e eu voei pro ponto de ônibus. Queria chegar logo em casa. E de fato, não levei mais de 20 minutos. Tão logo chego na porta... NÃO TINHA NADA.Tsc... era trote, pegadinha.. droga...
Mas (eu disse mas - e sempre há uma mas) bastou eu abrir a porta e me deparar com um arranjo de flores e um pacote. Ambos em meu nome.

Veeda (a dona da casa) alertou-me para a encomenda e eu voei no cartão. Preciso dizer que meus olhos transbordaram de lágrimas, que meu coração ficou mega acelerado? (Engraçado.. horas depois, ao narrar esse fato.. eu ainda me sinto emocionada...)rsrs.

O resto dessa história? Só agradecimentos. Pelo carinho, pelo amor e pela dedicação ímpar, que esse ser humano tem comigo.Acho sinceramente que ele não sabe o bem que ele me faz sempre. (O bem de hoje, pela nossa conversa via msn, ele entendeu =D)

Eu digo na caruda que o amo. Simplesmente pq eh verdade.

Meus dias!

Estou me adaptando. Estou tentando ser o melhor de mim. Pra mim, mas ultimamente não tenho conseguido. Isso é um fato.

Preciso colocar minha cabeça em ordem.
A sensação que eu tenho, uma das muitas, é que eu não sou eu.
Deixei parte de mim, digamos a parte mais centrada e corajosa, pra tras...

Desde que cheguei aqui, tenho chorado. seja de cansaço pela viagem, seja de saudades, seja de pânico.
5af eu até matei aula. fiquei horas no orelhao chorando.
Tenho me sentido presa, tenho me sentido pressionada.

E o pior eh q nao sei por quem ou o q.

Nas aulas até tenho me sentido bem. tenho aprendido coisas e praticado mto.
Mas tenho me sentido sozinha demais. E é uma sozinha que até seja de mim.

Parece que fichas estao caindo e não sei o motivo.
Eu simplesmente não sei o que fazer, no entanto não se se há o que ser feito.

o que está contribuindo pra isso:

*nao estar em casa - mas isso é logico. Nunca imaginei nem se espera que uma mudança dessa seja com td o que se tem dentro de casa.... (pertences, familia...)
* não ter amigos - sim, isso está me deixando bodeada. E ao mmo tempo falar com os que eu tenho me deixa triste,.. pq eu q ueria um abraço...
* a incerteza do futuro. Isso eu acho que eh o mais doido de tds. Pq eu posso fazer mtas coisas e sim, isso amedronta.
* grana - acoredei de madrugada pensando q nao terei grana suficiente pra ficar aqui... mas como saber...

Eh mta informação em pouco tempo. Mtas coisas para lidar. Escola+regras da casa+linhas de onibus+ passeios+ tentar fazer amigos... td ao mmo tempo.

Sem contar a alimentação e o dia q voa.

Estou fora de esquadro isso eh bem verdade. E eu preciso fazer coisas que me tragam de volta ao centro. ou pelo menos a caminho do equilibrio.

de fato eu nunca imaginei que seria dificil. Nem que seria facil. Eu nunca, na verdade imaginei qq coisa sobre isso.

Eu preciso apenas me lembrar do meu objetivo, me apegar as coisas boas e acreditar que essa fase, como todas as outras, so serviram preu crescer.

Quais sao os meu objetivos??

Aprender a língua, viver em um país estrangeiro, crescer pessoalmente.

Chorar vai fazer parte, mas não posso me desesperar.

A mudança chegou!

Pois é.
Mudei de cara. Mutante.
Estou mudando de casa também.
Na verdade mudando de país.
Daqui uma semana, uma nova fase da minha vida vai começar.
Falei um pouco dela aqui
Estou ansiosa.
Estou feliz.
Estou sem medo.
Estou certa de que será uma ótima fase.

Desde já agradeço: aos meus pais, aos meus irmãos. Ao apoio e ao amor incondicional da minha avó. Aos meus amigos. Farei o possível para registrar (quase) tudo. É a forma internética (que eu tanto amo) para me comunicar com o Brasil!!!!

Um beijo.
Boa sorte pra nós!!

Processo!

Tudo é uma questão de como lidar com o tempo.
Como usá-lo quando decisões estão sendo tomadas e você não tem nenhum poder, controle sobre os fatos. Esperar se torna a única saída.
Sei bem do que estou falando. E não estou esperando um filho. Mas ao mesmo tempo, parece que estou em trabalho de parto.
É um tanto quanto estranho, mas estou calma, apesar de ansiosa. Estou centrada. Não estou devorando pacotes de bolacha nem tabletes de chocolate.
Estou ciente de que o que eu tinha que fazer está feito.
Estou ciente de que não tenho poder sobre essa decisão.
Estou serena.
Claaaro que não tenho sangue de barata, nem quero dizer que está sendo fácil. Pq definitivamente não está.
Tempo é um processo. Ele é constante e retilíneo.
O que muda é a sensação individual. Além, da forma e poder que damos a ele (o tempo).
Deixar correr, focar em outras coisas, ler, caminhar, brincar com o cachorro ao invés de roer unhas, de colocar pra dentro guloseimas.
O tempo não andará mais rápido. Nem um tiquinho.
Além do mais, depois de um longo período lidando com a minha sombra, decidi ser uma pessoa positiva: mesmo diante do "pior" sempre há alguma coisa. (Queimo minha língua por dizer que estava cansada de ver o lado bom da coisa.. só pq queria que ela fosse inteiramente boa).
Tenho acreditado em mim. Tenho acreditado numa força interna que eu nem sonhava possuir.
Acho que cresci.

Com amigos

Eu, Amanda e o Ítalo vamos escrever esse post. Sobre coisas que nós adoramos, amamos e temos em comum:

Dai, pelo msn fomos listando coisas que gostamos e dizendo sim ou não. Como uma votação.
(as palavras em destaque são nossos comuns e a historinha criada... eu que dei asas à minha imaginação!!!)
Claro, que há coisas em comum que são nítidas como David e o Amor pelos Cookies, Ouvir Lie o dia todo, ter Time of my life como trilha sonora de momentos especiais.

Eu fiquei imaginando como seria passar o dia com eles: poderíamos ficar de pijama em casa, ouvindo discos de vinil ou assistindo Glee, usando meias já pensou na bagunça??? Eu e Amanda faríamos as unhas, enquanto o senhor Ítalo, por ser contra, ficaria lendo um bom livro!

Ou então iríamos de carro pra praia, prum parque de diversões, andaríamos de balão só pra fazer bola de chiclete. Ou simplesmente iríamos comer pipoca no cinema ou jantaríamos sushi e tomaríamos sorvete!!!

No finalzinho do dia ia começar a chover, ficaríamos deitados no chão pra ouvir o barulho da chuva, até adormecermos.

Ai se a gente tivesse mto dinheiro...

E fim. Pq nos empolgamos e deixamos a lista de lado e começamos a falar sobre relacionamentos... e saiu coisas do tipo:

Baseados em nossa memória não mto recente.. os 3 gostam de beijar na boca... e nada mais a declarar... pq somos 3 encalhados...(o Ítalo tem um grande azar, a Amanda é exigente, eu nem quero dizer...)
A Amanda desenhou seu casamento musical para nós e depois de algumas trocas de elogios ahahahah.. eis que resolvemos essa questão!!! O Ítalo me pediu em casamento e do André pediu a Amanda... Sim Amália e Ítalo Andre e Amanda!!!!

E vivemos felizes para sempre!!

E sim, esse post é sem graaaaandes objetivos. Foi uma deliciosa brincadeira num sábado a noite!!!!!

Amoooores!! Obrigada por td!! Amo vcs!!!

Comer amar rezar -O livro.

Estou lendo.
Estou devorando.
Estou me identificando.

Já chorei, já ri. Me emocionei. Eu já senti o que ela descreve. Eu jpa vivi algumas coisas... e eu acho que essa parte expressa mto bem o que isso quer dizer. Não farei considerações sobre mim ou sobre minha vivência. O foco é o livro.

Quando se está perdido nessa selva, algumas vezes é preciso algum tempo para você se
dar conta de que está perdido. Durante muito tempo, você pode se convencer de que só se afastou alguns metros do caminho, de que a qualquer momento irá conseguir voltar para a trilha marcada. Então a noite cai, e torna a cair, e você continua sem a menor idéia de onde está, e é hora de reconhecer que se afastou tanto do caminho que sequer sabe mais em que direção o sol nasce.
Encarei minha depressão como se fosse o maior desafio da minha vida, e é claro que era mesmo. Passei a estudar minha própria experiência depressiva, tentando desvendar suas causas. O que estava na raiz de todo aquele desespero? Seria psicológico? (Culpa de mamãe e papai?) Seria apenas temporário, um "período difícil" da minha vida? (Quando o divórcio terminar, será que a depressão vai terminar também?) Seria genético? (A Melancolia, chamada de muitos nomes, aflige minha família há gerações, junto com seu triste noivo, o Alcoolismo.) Seria cultural? (Será que isso é apenas a ressaca de uma americana pós-feminista que trabalha tentando encontrar o equilíbrio em um mundo urbano cada vez mais estressante e alienante?) Seria astrológico? (Será que estou tão triste porque sou uma canceriana sensível cujas principais características são todas regidas pelo instável Gêmeos?) Seria artístico? (As pessoas criativas não sofrem sempre de depressão por serem ultra-sensíveis e especiais?) Seria evolucionário? (Será que carrego comigo o pânico residual que vem de milênios de tentativas da minha espécie de sobreviver em um mundo brutal?) Seria cármico? (Será que esses espasmos de tristeza são apenas as conseqüências de um mau comportamento em vidas passadas, os últimos obstáculos antes da libertação? Seria hormonal? Nutricional? Filosófico? Sazonal? Ambiental? Será que eu estava experimentando uma ânsia universal por Deus? Será que estava com um desequilíbrio químico? Ou será que eu simplesmente precisava transar?)
.......
A última coisa que tentei, depois de dois anos de luta contra essa tristeza, foi tomar remédios. Se me permitem expor minhas opiniões aqui, acho que isso sempre deve ser a última coisa a se tentar. Para mim, a decisão de tomar o caminho da "Vitamina P" aconteceu depois de uma noite em que eu havia passado horas sentada no chão do meu
quarto, tentando seriamente convencer a mim mesma a não cortar meu próprio braço com
uma faca de cozinha. Nessa noite, ganhei a discussão com a faca, mas foi por pouco.
Naquela época, andava tendo algumas outras boas idéias - sobre como pular do alto de
um prédio ou explodir minha cabeça com um tiro poderia pôr fim ao sofrimento Mas
alguma coisa no fato de passar a noite com uma faca na mão me fez ver a situação com
outros olhos.
Na manhã seguinte, liguei para minha amiga Susan bem cedinho e implorei-lhe que me
ajudasse. Acho que nenhuma mulher na história da minha família fez isso antes, sentar-se no meio da estrada daquele jeito e dizer, na metade da vida: "Não consigo dar mais nenhum passo - alguém precisa me ajudar." Parar de andar não teria adiantado nada para aquelas mulheres. Ninguém as teria ajudado, nem poderia. A única coisa que teria acontecido era que elas e suas famílias teriam passado fome. Eu não conseguia parar de pensar nessas mulheres.
E nunca vou me esquecer da expressão de Susan ao entrar correndo no meu apartamento,
cerca de uma hora depois do meu telefonema pedindo socorro, e me ver encolhida no
sofá. A imagem da minha dor refletida no visível medo que ela sentiu pela minha vida
ainda é para mim uma das lembranças mais assustadoras de todos aqueles anos
assustadores. Fiquei encolhida em posição fetal, enquanto Susan dava alguns telefonemas e encontrava um psiquiatra que pudesse me atender naquele mesmo dia para conversar sobre a possibilidade de me receitar antidepressivos. Escutei metade daquele diálogo telefônico de Susan com o médico, e ouvi-a dizer: "Acho que minha amiga vai se machucar seriamente." Eu também estava com medo.

Cara nova!

Não que o momento seja O melhor.
Mas mudar sempre é bom. Nem que seja apenas a cara.
Com a chegada do outono, opto pelo recolhimento. Opto por me desapegar (mais) das coisas antigas.
E vale ressaltar, as xs vc até se desprende fácil. O mais difícil é achar no que se amarrar. Assim foi com a busca desse layout. Não é o perfeito, não é aquilo que eu queria, mas dentre todos que eu vi, esse me deu paz.
E assim quero iniciar mais uma fase, mais um ciclo. Paz!

doideira..

Sou de gêmeos..
Sou ambígua..
tenho vontades e desvontades.. que mtas vezes eu não me acompanho.

Quero pessoas ao meu lado. Quero mto.
Mas não saio de casa para encontrá-las. Elas também não saem de casa para me encontrar (na minha casa).
Comecei a escrever isso aqui nem sei que horas.. agora são 00:56.
Já vi trocentos videos no youtube (love), já ri , já upei os videos do Cook e agora faltam os milhares do U2..
Isso me faz lembrar que preciso contar aqui minhas aventuras pelos states... do pânico, ao medo, ao choro de alegria, ao encontro de boas almas... Dos shows, do passeio grátis para a Estátua da Liberdade, às compras.....

Ai sei lá tantas coisas, sem ordem, numa bagunça de pensamentos... Eu nem do Bruce Springsteen gosto (tive que checar no google se o nome tava escrito certo...) mas sonhei com ele.. Ele estava na porta do meu quarto.. e antes ou depois disso acontecer.. Sonhei com uma Tsunami... Nossa (??) mala ficava intacta... Enfim... se meu dia a dia não tem uma ordem.. não posso obrigar meus sonhos a serem ordenados, apesar de estarem cheios de significados.

E qto ao Bruce... ele só estava na porta mesmo...

Estou recostada na minha cama.. se olho para um lado vejo uma sacola da M&Ms... se olho para o outro vejo a do Duty Free.. Mas (lógico) não acho meu crachá. Volto a trabalhar essa semana.. mas tb não to preocupada.. Seja lá o que tiver que ser.

De planos: academia. Comprar caixas para guardar meus cachecóis, arrumar minhas maquiagens, fazer a resenha da meega hidratação da Lanza para a Tati. Ir ao cinema e ao aquário, partir andar..

Postar as encomendas. Fazer a unha e ter a "árdua" tarefa de escolher o esmalte. Comprar meus remédios. Ah! sim: levar o carro para o funileiro (bati mermo....) e procurar uma moradia! E quem sabe um celular... assim eu falaria com as pessoas ahahahahah

Enfim, solidão é isso ai. Chega por hoje. Dê boa noite aos anjos e não esqueça de mandar lembranças para o Bruce. (se bem que se ele não ficar parado na minha porta...pode mandar o Bono E o Cook pra me visitar.. acho ruim nao hohohohoho) = brincadeirinha amore (fiufiu)

Cafuné...

Não é porque eu fiz A viagem dos meus sonhos que não tenho direito de chorar.
Não é porque tenho um trabalho que financeiramente me ajuda a realizar sonhos, que não tenho o direito de me sentir triste.
Não é porque uma-série-de-coisas-boas que não posso sentir uma-série-de-coisas-ruins.
Sou um ser humano. Nem mais nem menos. Nem completa, nem vazia. Simplesmente há dias e dias.

E hj o dia não foi bom. E hoje eu chorei mesmo. E daí? E hoje coisas aconteceram e eu to com um estoque de coisas pra processar e não sei por onde começar. Então, por favor. Tenha paciência e tato comigo. Tenha carinho, respeito e zelo.

Se bobear, hj eu só conseguiria dormir sem remédios se tomasse um porre. Se "você" me fizesse um cafuné e depois deixasse eu me aninhar em "você".

Não sorri nenhuma vez hoje. Nem ri. Só dormi e chorei.
Mas faz parte. Não é todo o dia. Nem pra ser feliz, nem pra não ser.

Um dia para entrar na história.

Fato que David Cook é meu queridinho.
Fato que ouço o CD diariamente, que uso suas pulseiras, que apoio a "causa" e que visto a camiseta (ok, não ainda, mas em breve!)

Ontem foi divulgada a foto que entra pra história de uma comunidade voltada para esse cara.

Ele conhece os CookiesBr. Ele tem a mesma pulseira que eu. Ele sabe o que fizemos e da grana que foi angariada para ser entregue a uma instituição de cuida de de crianças com Câncer em SP.

Mais do que isso, pela forma como foi entregue, pela forma como foi divulgada... Eu confesso ter chorado de muita alegria.

Apesar da minha dor de cabeça ferrada... vibrei. Me emocionei a mais uma vez estou apoiando essa causa. Minha foto do perfil do orkut é essa:

03 de Agosto de 2009.

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Isso e mais trocentas e setenta e nove mil coisas fizeram parte desse meu dia.

Para o dia!

Bem cedo. Com uma imensa vontade de falar.

Para o café da manhã: Sorrisos e planos de viagem.

Para o almoço... Certezas e lealdade

Para o jantar: Pinturas e boas risadas

Entre um momento e outro: Bons amigos, capuccino e conhecimento de si...

Antes de dormir:

1. escovar os dentes e o cabelo com escovas separadas, claro!
2. Agradecer pelo dia
3. Conversar com sua consciência e pedir para ter sonhos encantados

E amanhã?? Amanhã... apenas diariamente.

Mudei...

A cor do blog.
Tingi o cabelo...
Tirei fotos....
Twittei..
Fiquei com meus avós...
Sonhei coisas impossíveis...
Desejei estar ao lado de pessoas que: nem lembram que eu existo, que nem me querem e...
Desejei saber mais sobre uma pessoa... Mas fiquei com receio de colocá-lo numa redoma... e deixá-lo... perfeito e qdo o conhecer de verdade... me frustrar.
Meu útero pulsou novamente...
Não quis tomar banho...(mas tomei e não pq eh sábado... mas pq banho se toma todos os dias...)
Comi chocolate..
Achei que hj fosse qq dia, menos sábado.
Disse ao meu irmão o quanto amo e o quanto sinto sua falta.. (mesmo morando sob o mmo teto..)
Queria ter ido caminhar

Se mudei... não sei... sempre acho que sim, mas as vezes acho que não..

Randomica... (tem acento?? Não sei...)

Coff cooooffff

Andei relendo esse blog... que parece um dia ter sido meu...

Tanto tempo se passou, tantas coisas aconteceram... e não estão aqui registradas.

Momentos, pessoas, presentes, fatos, acontecimentos... sentimentos, descobertas...

Novas amizades, velhas amizades, muito trabalho... algumas injustiças...

Cinemas, encontros, jantares....

A sensação que eu tenho é de chega. Não posso me esconder mais atrás dessa depressão... Isso está sendo um atraso de vida. Uma fuga. Agora (22:16) estou forte, com vontade de correr o mundo. Eufórica.

Mas eu sei que quando eu adormecer... e sonhar com aquelas coisas doidas e psicodélicas (totalmente decifráveis) acordarei pensativa ... ( huummm ficou estranho, ne...) mas é assim ( ou não).

Algumas certezas que eu tenho é que sei lá...

Mais um dia

Faz um bom tempo que não posto nada.
Estou correndo muito. Trabalhando muito.
Mas estou em fase de pré aniversário.
Semana que vem, mudo mais um ano no caledário da minha vida.
As vezes pareço perder a conta. E de verdade pego a calculadora para subtrair os anos...
Só sei que hoje, me disseram que eu tinha 27 anos.

Eu me lembro dessa idade ahaha. Mas ele me disse que sou jovem. Com espírito jovem! Isso é o que conta, não é?

Opaaaa ... pausa para assistir House M.D...

O tempo vai passar mesmo, e certas coisas não mudam... eu adoooooro seriados!!!

Xauxau!