rescaldos....

Acabo de ouvir na tv: É preciso ter coragem.
E sim... muita coragem mesmo.
Não venho aqui há dias, isso é sinal que não tenho conseguido minimamente organizar meus pensamentos e sentimentos.
Tenho tentado arduamente manter compostura, fé, coragem e acima de tudo civilidade.
Algumas pessoas me perguntam como estou e quando conto parte ou toda a minha epopeia a resposta é em coro: COMO É QUE VOCÊ CONSEGUE?
Pois eu não sei. Não sei mesmo.
Não sei de onde vem tanta força.
Tenho feito muitas coisas erradas com a intenção de acertar..
Tenho tentado ao máximo me ocupar e não me culpar.
Mas tenho sido muito mais pelos outros do que por mim mesma.
E tenho contabilizado lágrimas.

da vontade de mandar tudo pro espaco.

Pq tem horas que eh assim.
Pq tem coisa que nao desce.
Estou ha meses esperando ESPERANDO impotentemente por um papel carimbado.
Mesmo ja tendo o permissao legal para estar no pais, nao posso embarcar.
Nao quero explicar o que, porque ou como.
So queria mesmo eh fazer algo pra tirar esse ODIO de dentro de mim.
Pq nao ha nada pior do que estar nas maos de pessoas que nao te conhecem e que nao dao a minima.
Agora, assassino recebe permissao PERMANENTE pra sassaricar por aqui.
Pq assassino que atropela a 150 km/h recebe habeas corpus
Pq a porra desse estadio da copa do mundo vai levar os cofres publicos, digo meu, seu, nosso a falencia e o povo so ta preocupado com o circence...
Ha filas e filas de gnt doente a espera de medicacao nos hospitais e os lindinhos, abonados dos representantes do povo tao por ai ou por la gastando seus miseros salarios.
Pq tem gnt que convive comigo que nao vale o ar que respira...
E eu aqui.... prostrada, de maos atadas esperando e esperando....
Ja gritei, ja esperniei, ja esmurrei e nada disso adiantou. Nem fisica, nem psicologicamente..
por isso que eu quero mmo eh que o mundo se exploda...

Vou pra onde?

De Brasil foram 22 dias, até hoje.
Pessoas que vi e matei saudades.
Das que não vi... sinto muito. Queria muito ter podido, mas tem coisas que não dependem apenas de mim, não é?
Foi corrido, foi tenso. Foi bom.
Ficar com minha família, com minhas avós, meu cachorro...
Rever alguns dos meus amigos, dirigir, comer milho cozido.
Dormir até tarde, dormir a tarde.
Enjoar do Outback (oO), tomar caipirinha e comer pão na chapa.
Entristecer ao pedir um pingado e recebê-lo em uma xícara: "moço, cadê o copo??"
ter sua cutícula tirada por uma profissional e ganhar abraços saudosos.
Escolher produtos por catálogo (Oi Natura!)
Comer quitutes no 'buteco', devorar um camafeu.
Ganhar presentes, estar presente.
Dar banho na minha avó, simplesmente porque ela é linda! Justo ela que me deu tantos banhos quando eu cabia apenas na palma da mão dela. Décadas lá atrás.
Estar diante de uma juíza. Ser conhecida como a filha que mora no Canadá.
Brigar com a irmã - tem coisas que o Skype não faz por vc!!
Ver (sofrer com) os jogos do Canucks com transmissão em português.
Cruzar a cidade só pra matar parte das saudades e de quebra comer bem!
Procurar algo bom na tv e se deparar com o programa comédia chamado Emergência 24 horas #not..
Usar uma net leeeeeeeeeeeeeeeeeeeeenta (não to reclamando... apenas comparando...)
Sentir saudades de coisas que vc não imagina existir e que, de repente vc percebe que é difícil viver sem.
Contar suas histórias, causos e algumas pessoas simplesmente não se importarem. Então porque pergunta...
Ter mais piadas internas do que vc imaginava. Pena que muitas delas só funcionam em outro hemisfério.
E pra onde mesmo que estou indo?
Vancouver, babe. Acctually - Suncouver!
Por quanto tempo?
Só mesmo ele (o tempo) e Ele (Deus) é que sabem.
Boa viagem pra mim.
Boa vida para aqueles que "deixo"

Um novo tempo?

Estou no Brasil.
Faz uma semana.
Estou me sentindo mal.
Não sei o que é.
Sinto um aperto no peito.
Uma vontade de correr.
Sumir.
Feliz e triste.
Ambígua mais do que nunca.
Não quero ser mal agradecida.
Mas o contrário me parece verdadeiro.
Encontros.
Telefonemas.
Mas ainda assim, não me sinto completa.
Sinto faltas. Sinto vontades.
Sinto distante.
Perdida.
Acordei com um coração batendo diferente do normal.
Não sei o que é isso.
Mal presságio??????
Sonhos estranhos essa noite.
Prazer e lágrimas.
Queria voltar a saber o que eu queria.
Queria ter o que querer.
Me sinto numb...
Confusa.
Perdida.
Pobre.
Timeless...

Já fui...

Filha, neta, amiga, namorada, empregada, mãezona, motorista, confidente, viajante, passageira, assaltada, frequentadora, magra, traída, estudante, colecionadora, amante, rica, feliz, saudável, musical, tocada, motivo de chacota, bêbada, piadista, cozinheira, mala sem alça, bronzeada, delinquente, consumidora, vidente, aplaudida, demitida, preterida, homenageada, querida, desejada, vibrante, consolada, ex, justa, periguete, faceira, desconhecida, confundida, depressiva, paciente, testada, profissional, beijoqueira,ignorada, pintada, enrolada, perfumada, tatuada, repetitiva.
Já fui chata, mimada, corajosa, sabida, sortuda, alimentada, perfurada, abusada, bruxa, popular, silenciosa, romântica, dramática, dorminhoca, esperta, veloz, intimada, bem beijada, bem tratada, cortejada, apedrejada, invejosa, sonhadora, dona, moleca, jogadora, sabichona, ladra, calada, indiferente, igual, metódica, respirável, incapaz, impossível, difícil, falsa, machucada, podada, divertida, religiosa, gostosa, louca, impulsiva...
Mas, com tantos atributos assim, fica difícil lembrar/saber/entender/enxergar que antes de mais nada sou mulher...

Nasceu!

Longe de casa...
Longe da minha cama....
Longe da minha mãe, da minha avó, da minha irmã, das mulheres da minha vida...
Longe do meu pai, do meu irmão e dos homens da minha vida...
Longe do meu cachorro e do meu carro...
Longe das minhas comidas preferidas,
Longe dos meus lugares e dos chieiros que eu reconhecia só de pensar. Hoje... apenas lembranças...
Longe da minha raíz
Longe das minhas manias,
Longe dos meus cds
Longe do meu conforto
Longe dos meus pertences....

Não quero dizer das conquistas que tive aqui... não quero medir ganhos e perdas... Pq eh assim que a vida é...nao se pode ter tudo o que se quer....
NÃO SE PODE TER TUDO O QUE SE QUER....

Descompressão...

As vezes me preocupo demais com o que você vai pensar de mim.
E é idiotice.
Porque eu não sou perfeita. Mas você me faz querer que eu seja melhor.
Um melhor que eu não posso ser. Porque é um melhor idealizado por mim. E que talvez voce nem se importe. Pq a minha preocupação não tem qualquer fundamento. Eu não sei o que você pensa. Eu acabo me importando com o que nem forma tem.
Fato é:
Já me estraguei demais. E não sei se eu quero que você me veja por debaixo daquilo que me cobre e que na verdade eu apenas uso para me esconder. Mais.

Damaged. Broken. Scared. Addicted. Human.

Dos desejos que eu tenho. Mantenho em segredo.
Dos segredos que tenho. Alimento os desejos.
Da fome que sinto, me farto de nada.
Mas não tenho fundo. Não tenho parada.
Das dores físicas que sinto nenhum remédio é capaz de amenizar.
Das demais, aquelas que eu sofro, nem filosofia, química, música, psicologia. Nem beijo, nem palavras, nem fotos, nem abraço.
Parece coisa eterna. Que por mais que eu tente me focar, por mais que eu tente me objetivar, uma contra força vem e me impede de levantar, erguer e seguir em frente. Mesmo que esse em frente seja lateralmente. De qualquer forma não saio do lugar.
Mas ao mesmo tempo corro para tentar entender e decifrar esses mistérios. Me canso.
Nem eu e nem você.
Mas apenas eu.

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20 minutos depois de fazer esse post, de mandar um email pro meu BFF.... quebro um copo na cozinha.
Seria um sinal....
Pq qdo estou no estado que estou qualquer coisa se torna motivi de achismo.
Sempre acreditei que qdo alguma coisa se quebra (copo, prato...) um mal eh evitado.
Não é apenas um copo que se quebra.
Porque segundos antes da queda eu pensei em atirá-lo na parede. E vi em câmera lenta, ele caindo e não fiz nada para evitar.
Porque "Quebrar" é/era inevitável. Fosse com a minha ação de arremessá-lo, fosse com a queda em si.
Teorizando, racionalizando...
Ta na hora do Cymbalta??

Da série: Pessoas de Vancouver - Cap 4 - Rodolfo

Prazer Rodolfo, brasileiro, 24 anos, solteiro.
Isso é uma das maneiras que ele mesmo se apresenta para as pessoas. Digo, para as pessoas do sexo feminino, claro.
Mas definitivamente isso não resume (aliás, não chega nem perto)de dizer o que o Rods é.
Ele é um fofo. Daqueles bem criados, que toda mãe se orgulha. Super geração saúde, está aprendendo a cozinhar ( e olha que o arroz dele é de babar!!!), já aprendeu a lavar roupa, é educado, responsável. De confiança.
Além de tudo ele é meu roomatte. Dividimos um cafofo super massa. Mas acima disso: Somos de um tudo um para o outro. Porque nos dias que eu precisei de um colo de irmão ele estava lá para dizer que tudo ficaria bem. E foi assim quando eu precisei de um pai pra pegar no meu pé, quando precisei de um amigo para dividir comigo a(s) minha(s) ressaca(s) moral(is). Quando ele está triste eu fico preocupada, qdo ele fica feliz comemoramos juntos.
Ele já me viu de bom humor, de péssimo humor, já me viu com TOC, já me ouviu roncando, já me viu ao acordar, já me viu produzida... Já ouviu meus lamúrios, já fez muito por mim.
E faz sempre. E faz todos os dias. Seja me desejando um sincero bom dia, seja fazendo um chazinho antes de dormir.
Como já falei não sei como seria a minha vida sem esses meu amigos Vancouverianos, nao é??
Pois é.. não imagino minha vida sem o Rodolfo. E já prevendo um futuro onde não nos veremos todos os dias, ambos voltaremos (ou não) para o Brazil... me dá uma tristeza e meus olhos ficam .... enfim.. coisas do futuro certo??
Enqto isso vou aproveitar para mimar o meu garoto.
Rods, você é um presententão na minha vida.
QUe seus sonhos TODOS se concretizem!!
Amo vc, matte!!

Contagem regressiva

Em dois meses estarei aportando em terras brasileiras.
Fato que estou feliz. Estou com saudades e um pouco cansada de estar longe.
Parte de Vancouver se foi então ela fica um pouco menos... alegre. Isso é normal.
Claro que eu, obsessiva que sou, estou fazendo uma lista do que eu quero fazer, comer, quem eu quero ver e tals...
Da sessão comida:

Feijoada do Nordestão
Cebola e batata do Outback
Rodízio de japonês (pode ser daquele atrás do Pimenta - se ele ainda existir)
Pão de mel da minha irmã
brigadeiro da minha mãe
beijinho da monha tia
Pizza da 29
Guaraná Antartica
Bife a parmegiana do Amarelino e/ou do Corinthians
Qualquer coisa com coentro (nao que aqui não tenha o dito condimento, mas o azeite de dendê tb faz muita diferença)
Cocada
Bolacha cream cracker com requeijão - aliás qq coisa com requeijão
Maminha, picanha da minha mãe
farofa da Val
o bacalhau da Tia Rita
Bis
Esfiha do Habbib´s

Ou seja... bora pra academia pq vou ter que queimar mta coisa antes mesmo de consumir ahahahah

Pequenos Prazeres

Esse título me faz lembrar um filme...
Le fabuleux destin d'Amélie Poulain - O fabuloso destino de Amelie Poulain.
Lembro-me como foi a ida ao cinema para assistí-lo. Um dia de chuva pesada em São Paulo. Mas a indicação era valiosa. Internacional. Eu não poderia perder a oportunidade mesmo. E lá estava eu. Toda molhada, sem sapatos(ensopados), mas bem aconchegada no amado escurinho do cinema.
O filme, bem... se tornou um dos meus favoritos. Linda fotografia, o danado chega a ter gosto de cereja. É lírico, poético. Mágico.
Ele fala de tantas coisas e mostra tantas outras... Mas a minha intenção aqui é colocar para fora alguns pequenos prazeres que eu sinto. Assim como a Amélie do filme a Amália aqui também adora enfiar a minha mão dentro de um saco cheio de grãos (feijão, arroz...), assim como ela imaginar, fantansiar histórias por de trás de objetos, pessoas...
Tenho vivido um tempo parado. Um tempo que não faço outra coisa que não seja procurar por emprego, assistir seriados numa sequência quase que desenfreada, trocar o dia pela noite e ainda assim dormir pouco.
Lembro-me de uma sessão na terapia quando a Adri dizia que a força que se faz para mudar um hábito é muito superior à força que você usa para manter os que não são tão bons para você ( como parar de beber, começar uma dieta...)
Pois é. É essa força que eu tenho procurado para sair dessa roda giratória de """maus""" hábitos.
Por isso pequenos prazeres. Não estou menosprezando o valor ou o tamanho dele. Penso em pequeno como algo confortável. Cozy.
Tenho cozinhado. E tenho adorado o exercício de picar a cebola, de cronometrar o tempo para que tudo fique pronto no mesmo simultaneamente. Tiro fotos, ganho elogios. Fico feliz!
Tenho me exercitado. Ido mesmo para a academia. Quem me conhece sabe que já fiz muitas carteirinhas, já fiz muito charme e manhã para ir e continuar treinando. Sinto verdadeiramente que essa vez é diferente. Vou aos poucos. Sem objetivos grandiosos. Um minuto por vez. E por incrível que pareça estou me rendendo e gostando. Não tiro fotos e nem vem ao caso ganhar elogios. Mas eu fico feliz e orgulhosa. Por mim.
Esse final de semana não coloquei a cara pra fora de casa. A não ser para comprar um café puro no Starbucks. Fiquei de pijama, deitada no colchão-sofá na sala, grudada no note, massacrando meu cérebro com seriados. Mas tive companhia. Tomei sorvete do pote. Ri. Chorei. Me senti fora de mim. Sem problemas, sem preocupações.
Não pessoas. Não estou fugindo, não estou me iludindo. Tenho ciência de que na realidade nada mudou. Mas eu fiquei menos focada. As vezes não há nada para se fazer. E também, fazer nada é fazer muito.
Música... Ai a música. Seja em programas de tv, seja no IPod. seja na academia, seja no banho. Viajo, fico longe, tenho pensamentos, sensações e reações físicas.
Tenho olhado muito pela janela. Confesso que a curiosidade pela vida alheia sempre foi grande. Mas não pela fofoca. Mas as vezes é preciso se lembrar que há vida fora de você. E olha novamente a criação de histórias sobre a vida alheia. (o engraçado é quando um personagem aporta no seu apartamento. A realidade se confunde com a fantasia... é uma sensação doida...)
E o que falar do melhor dos prazeres.. O amor..
Mas ele.. aaahhhh ele não é pequeno. Ele é gigantesco. Ele nem mereceria estar aqui. Porque afinal de contas. É o amor, né. Aquele que sempre tem espaço em qualquer papo de mulher (seja falando bem ou mal), ou na bronca de pai para filho. Ou nas lembranças avivadas pelos sonhos loucos das poucas horas de sono.
São 04 da manhã. Já bocejei. Já até escovei meus dentes. Mas a cabeça não quer se entregar a esse prazer que é dormir.
Mas seja lá como for.. É hora de ir. Me entregar aos braços de Morfeu.
Prazer e prazeres!

Dias em Vancouver

Como o tempo passa.
Como voa. Seria por uma questão geográfica? Isso acontece com você também?
Voltei para Vancouver tem um mês e meio. Quantas coisas aconteceram de lá pra cá.
Despedidas, porres, carnaval, orgias gastronômicas, lágrimas, academia, escola, novos amigos...
Essa semana dei alguns passos importantes na minha vida.
Troquei milhas por passagem, abri mão de diversões garantidas, rezei, silenciei.
Senti muita saudade de coisas práticas. Veja, não vou falar do que sinto pelas pessoas, porque chega a ser covardia...
Senti falta de fazer terapia. Senti falta da sensação de estar mais focada no meu desenvolvimento. Aqui há muitas distrações. Por isso é mais difícil aquietar coração e mente. Tenho tentado meditar. Mas não tá fácil. Não que seja, mas já foi menos difícil.
Eu tenho tido dificuldade em me focar. Seja cozinhando e deixando o fogo ligado (sim, ligado porque ele é elétrico e não acesso.. ahaha nossa que diferença)seja tirando xerox e não lembrando onde deixei as folhas.
Tenho procurado por emprego. Mas minha busca não tem sido sucedida. Veja, nem é questão de ser BEM sucedida. É questão de simplesmente ser.
Tenho percebido alguns medos. Novos, por sinal. E produzido por ações tomadas no passado. Ou seja pura consequencia. Tenho que lidar.
Não sei se estou pronta para encarar. Por isso nem me atrevo a tentar escrever. A fase do encarar tem sido difícil. Chego a me "arrepiar" com esses pensamentos e as sensações que esses medos produzem em mim.
Como falei,tenho ido na academia (oooohhhhh!!!!) Ok, foram dois dias. Mas parece que estou pensando melhor. É o oxigênio correndo melhor em mim.
Quem sabe ligar o ipod no máximo, com músicas estimulantes, queimando calorias não me ajudem a achar esse "centro".

---

Só para constar, não é nada muito pessoal, mas há pessoas que me irritam. Muito.

Da série: Pessoas de Vancouver - Cap 3 - Ana e Patricia!

Eu não saberia escrever sobre cada uma separadamente.
Talvez porque nos últimos 20 dias nós 3 estávamos inseparáveis, mas muito mais porque elas duas estavam assim por muito mais tempo.
São tão diferentes. opostos. Que se atraem e provam que amizade verdadeira existe sim.
E chega a ser bonito de ver.
Melhor ainda é conviver diariamente.
Foram 20 dias intensos. Quase que praticamente sob o mesmo teto. Tomando café, almoçando, badalando, fofocando...
Ontem me despedi delas. Foi triste. Chorei. Já sinto saudades e um vazio no peito.
Claro que nos veremos no Brasil. Claro que sim!
Mas Vancouver definitivamente não será mais a mesma sem essas meninas que ahazam!!!!
sentirei saudades das coisas "pequenas" do dia a dia como:
Almoçar juntas, dançar com o xbox, tomar sol no meio da sala, dar espaço na cama para ficarmos deitadas juntas e conversando sobre tudo e sobre nada, de ver How I met e Grey´s juntas, sem contar as baladas e as consequencias delas....
Quem vai contar histórias sobre Cícero? quem vai entrar em casa carregando cobertor e travesseiro? quem vai apagar no chão da sala? Com quem serei expulsa dos lugares??
Só quem esteve aqui entende o verdadeiro significado dessas palavras, ações e sentimentos..
Meninas... obrigada por fazer do meu retorno algo memorável!!

Nos vemos no Brasil!!!
Amo muito.

Sem mais para o momento...

Gosto de olhar pela janela.
Gosto de estar lá fora e sentir o sol aquecendo o vento gelado que bate no meu rosto.
Isso me faz lembrar de você.

Acho que vou tomar um sorvete. Ou um chocolate quente.
Me perco nessa ambiguidade de sensações.
Fico numa ansiedade acelerada.
Declarada.

Minhas noites...

O inverno é categórico e realmente deixa as pessoas mais ensimesmadas.
O frio que faz lá fora não é convidativo. E ficar horizontalizada debaixo das cobertas, jogando conversa fora é o que há.
Hoje não foi diferente.
Ficamos na lan house do 903 (Eu, Pati e Ro). Dai o Ju, lá de Curitiba, se juntou a nós e pronto. Ficou quase perfeito.
Música foi o tema da vez. E já que eu assitia ao Grammy, Rodolfo não quis ficar para trás de Lady Antebellum e deu o ar de sua voz para nos alegrar nesse final de domingo Canadense.
O repertório? Bom.. O Valentine´s day (dia dos namorados) é amanhã então...

Love is in the air.

http://www.youtube.com/watch?v=Yb-JhV7sDNQ
Cascatinha & Inhana "Meu Primeiro Amor"

e

http://www.youtube.com/watch?v=DX06MIWe7XQ
Cascatinha & Inhana _Chuá Chuá

Mas a minha preferida mesmo é:

http://www.youtube.com/watch?v=h9Ffu-w26So
Lady Antebellum - Need you now

*Não sei o que ocorre mas o estou conseguindo colocar o link para clicar e abrir.. então.. por fvr copie e cole no youtube e enjoy!

Só levo bronca...

Mudei.
Voltei para Vancouver e estou feliz.
Já estava antes, mas agora me sinto cosmopolita. Acessível.
Tenho muitas facilidades perto de mim. Isso me deixa feliz.
Mas o que mais tem me alegrado é saber que moro num lar de amor ahahah.
Ape novo, matte novo, cama nova, banheiro novo, cozinha nova... vida nova ne!
O motivo da bronca é simplesmente Patricia Kinoshita disse: "P** Te, só tem dois posts esse ano." E eu como esse é um blog jornalistico sério e de respeito ,tive que atender ao pedido dessa minha fã! PI total
O que de mais legal que aconteceu aqui nessa uma semana de Vancouver foi:
Domingo - compras para casa
Segunda - compras pra casa e prova na escola - Sou C1 agora
Terça - aula e compras pra casa
Quarta - Caprice
Quinta - Ressaca
Sexta - Vodega com suco + Haro 722/610
Sábado - Japonês, luta e cochilos na sala..

* Sem contar os acampamentos, as conversas de prédio pra prédio com os vizinhos novos, brindes internacionais, patinhos bulinadores, caneca roubada, academia, comida caseira e risadas. Muitas risadas!!! Gargalhadas!!!

Esse eh o modo Vancouver de ser!

365 dias depois....

Em 29/01 fez 365 dias que fui demitida. (obrigada Bob´s World)
E um ano depois parti para mais uma nova mudança. (seria eu nômade??)
E em comemoração quero deixar registrado o que eu aprendi nesses 365 dias. Das coisas sérias às coisas corriqueiras.
Então sente, relaxe porque é muita coisa (já estou adiantando)

01. Se você não toma uma decisão, a vida toma por você. Não reclame, muito.
02. Praticar o lado bom das coisas. Sempre há.
03. Você tem/faz amigos por circunstâncias. Raros são os que ficam.
04. Você pode ser apenas um número para os outros. Pois bem, também seja para você: mas seja O #1
05. O tempo voa. Querendo ou não gostando ou não.
06. Seus hábitos dependem do ambiente que você se encontra. Tudo muda.
07. Você aprende que pode contar com estranhos.
08. Para tudo há um motivo.
09. Você pode ganhar a vida fazendo o que tem para ser feito. Faça bem feito.
10. A distância pode ajudar ou atrapalhar. Depende de como você encara.
11. Seus amigos verdadeiros sempre se fazem presentes.
12. Seja responsável por suas decisões. Todas elas.
13. Seus medos também mudam. Os que existiam ou são superados ou você nem se lembra ou se tornam verdade.
14. Você não tem controle nem o poder de mudar coisas que estão distantes de você. Principalmente aquelas pelas quais você não é responsável.
15. O mundo tem muita informação. É impossível acompanhar.
16. Alguns de seus princípios e valores mudam.
17. Passei a comer frango.
18. Fique sempre na sua.
19. Você sempre sobrevive
20. Tudo é uma questão de ponto de vista.
21. Amanhã pode ser tarde.
22. Sua idade conta, mas sua postura e seus princípios contam muito mais.
23. Há pessoas e pessoas.
24. Você não precisa de muito para ser feliz.
25. Questionar coisas tidas como verdades universais se torna um hábito.
26. Você se desapega das coisas quando muda o foco.
27. O mundo dá muitas voltas. E as vezes nem demora.
28. Cuidado com o que vocês faz, pede e fala.
29. Falar outra língua as vezes é fácil e natural, mas tem dias...que é impossível.
30. Dê tempo para você mesmo.
31. Respirar fundo e apenas respirar são essenciais.
32. As vezes mentir ou omitir não faz mal a ninguém.
33. Você aprende a sentir e a falar EU TE AMO com muito mais sentimento.
34. Saudade é doença. Porque dói de verdade.
35. Fiquei mais perto de Deus.
36. Tenho uma força que não sei de onde sai ou de onde vem.
37. Seu corpo se acostuma. Seja ao calor, ao frio, ao álcool.
38. As pessoas te enxergam da mesma forma com que você se importa consigo.
39. Quando você é carona e você quer ir embora, mas o motorista não,só lhe resta relaxar.
40. A Internet se torna seu braço esquerdo.
41. Mesmo não querendo sair de casa, você sai. Tem que aproveitar.
42. Há costumes culturais que te chocam. E vice-versa.
43. Quando você está cercado por estrangeiros do mesmo país e eles só falam na língua deles. Relaxe. Crie histórias (mentais e fantasiosas...)
44.Há mais reality shows do que você pode imaginar.
45. Liberdade não tem preço. Conquiste-a.
46. Apenas amores verdadeiros resistem ao tempo e a distância.
45. Preconceito só serve para mostrar que você está errado.
46. Desespero é coisa séria.
47. Se tiver vontade de chorar. Não perca a oportunidade.
48. Ter esperança
49. Amanhã pode chover. Faça hoje.
50. Nem todo sonho/plano se torna realidade. Acostume-se
51. Pessoas reais falam mesmo o que pensam. E tudo muito bem.
52. Beber água. Mata sede e ajuda na cura da ressaca.
53. Tem coisa que não depende de você. Relaxe.
54. Querendo saber ainda porque as roupas encolhem...
55. Se uma coisa está ruim, tenha certeza: ou vai piorar ou melhorar.
56. Fazer mala não é fácil.

First

Ok.
Sei que já mudamos o calendário, mudamos o ano, mas to corrida por aqui.
Hoje levei uma "bronca" por não ter escrito nada, então resolvi fazer a lição de casa
E explico pq estou correndo> vou mudar novamente. Daqui 5 dias volto para Vancouver!
Coisas muito legais estão por vir. Mas não posso contar tudo. Um pouco surpresa, um pouco misticismo.
Mas estou feliz. Aliás estou radiante de alegria.
Encerrando um ótimo ciclo e dando início a um novo. Cheio de mistérios e descobertas.
Acho que é isso que chamam de crescer não é?
Pois é!
Considero-me muito madura nesse momento. Serena. Completa. Há espaço ainda para coisas novas, mas para as coisas do momento sim: repleta.
É estranho voltar o olhar para o que se passou e fazer uma leitura justa, racional. Franca. Mas ao mesmo tempo, é gratificante. E as vezes "duvido" que fui eu quem fiz esse caminho. E olha que foi viu!
Como estou feliz. E é com pé não chão, sem estar deslumbrada ou alienada (não é essa a palavra que eu queria colocar aqui, mas eu juro que não consigo me lembrar......)
Talvez seja um sinal de um desapego maior. Não da língua portuguesa, mas de sentimentos que não contribuem, não somam.. Não refletem a realidade. Vai saber!!
Sabe quando dizem estou tão feliz que tenho até medo dessa felicidade? Pois é, eu até tenho medo dela, mas acho que estou mais forte do que medrosa. E enfrentar esse medo está virando um hábito.
Então é isso.
Foi pra tirar a poeira,dar sinal de vida.
Só quero mandar um beijo grande!
Pra vc!!!

The world I know

Sim, estou lacrimejando ao som dessa música...
LOVE IS GATHERING.....E nesse mesmo instante um filme passa pela minha frente.
E estou falando do filme chamado "2010".

Ele começou bem triste. Faziam pouco tempo que eu tinha me despedido dos meus avôs.. E por nada nessa Terra eu teria clima para "começar" alguma coisa. Mas enfim.
O mês de Janeiro passou e eu pegando firme na academia. Indo sozinha e tudo mais.
E quase no final do mês, colado ao dia do pagamento, eu me tornei um porcentozinho da estatística. Fui demitida. Adeus salário, adeus academia, adeus coisas que só o mundo de Bob lhe proporciona..
Não chorei. Nenhuma lágrima.
Não me desesperei.Eu tinha uma certeza vinda de uma dúvida: Para onde eu iria. E a questão era mais abrangente. Para onde no mundo eu iria.
Claro que houve um sentimento de rejeição, mas lidei com ele feito gente grande.
Hoje... sinto saudades. Sinto falta das pessoas, do ambiente físico. Do status. E só.
Fevereiro chegou! Planos e mais planos. E uma conta bancária bem recheada!
O Carnvaval já estava batendo na porta. E lá fui eu, So e Nati tentar descobrir o que a Argentina tinha para nos oferecer. Na categoria ser humano: mania de tirar vantagem das pessoas.Eh brasileiro? Multiplique por 2. Categoria comida: huuuuuummmmm. Categoria compras: aprovado! Categoria hospedagem? Melhor nem comentar!!! Péssimo hotel. Sujo, antigo e bem localizado. Essa historia rendeu tanto taaaaanto que a agência pela qual compramos o pacote nos devolveu uma das parcelas! Tks So!!
Ahh!! Fui ver um jogo do Boca! Adorei!!!
Algumas semanas depois de voltar de BsAs eu embarcaria para o Chile... Mas um tal de terremoto não deixou. Hunf.. Pô, custava ficar paradinha por 15 dias a mais? Hein hein, Terra??
Nesse mês fiquei meio down.. Sem esperanças, perdida na vida. O que fazer?? (ok, o mês acabou mas a dúvida persiste....).
Março, não me lembro muito bem dele...Mas acho que foi um mês instrospectivo. Mta reflexão. Me tornei motorista da minha avó com o maior orgulho. Continuei dormindo com ela. Mesmo com ela afirmando que meu avô vai visitá-la todas as noites, quando ela já está deitada na cama. Passei a pedir licença para ele né...
Abril, chegou com decisões sendo tomadas. De fato o mundo é tão grande!! Resolvi que voltaria para o Canadá: Austrália e NZelandia são longe demais. Iniciei, ou melhor, reforcei o processo do desapego. E comecei a encaixotar as minhas coisas. Coisas sentimentais que ficariam no Brasil. Mas que mereciam ser bem alojadas. Afinal de contas, eu não estaria por perto. Listei CDs, livros, guardei bilhetinhos, anotações. Doei roupas e sapatos. Fiz a limpa nas makes e esmaltes. E tudo ficou mais ... arrumado (!??). E recordar é reviver...
Maio, mês das mães e das noivas... E eis que surge uma contagem regressiva. Ele (o mês) tb me faz lembrar de um ano da depressão, dos ataques de pânico e tudo o que se desencadeou de lá pra cá. Um ano que eu cresci muito. Enfim. Aniver da minha avó e a deliciosa descoberta de uma caixa de cartas que meu avô mandava para ela!!! Tesouro para gerações. E a contagem regressiva... rolando...
Junho - Mês do meu aniversário. Das despedidas. De quebrar a cabeça para fazer as malas (verão em Vancouver X inverno em SP). Audiência no Sindicato e acordo não fechado. Lista de convidados e quitutes para o aniversário. Presentes!! E presenças!!! Ansiedade. Visto que não sai, ligações do consulado...
Julho - No primeiro dia aniver do meu pai e jantar fancy! Dia seguinte.... láaaaagrimas no aeroporto. Uma fiiiiila na Policia Federal e o povo numa torcida ahaha. E pronto. Horas (muitas e não tão pronto assim...) eu estava no hemisfério norte. No começo foi difícil. Sofri um pouquinho. Fichas cairam, mas tb andei muito, conheci lugares lindos. Recebi flores (<3) class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_46">Mta adaptação. Mta coisa nova!! ahahah.
Vc sempre ouve: tenha calma e paciência.. Foi isso o que usei para esses momentos mais complicadinhos...
Agosto - Mudança de casa, mais perto de tudo e sem a necessidade de pegar ônibus todos os dias. Comecei a curtir a night (e meus pés aprenderam rapidinho como chegar na Tonic por exemplo...), a Dani veio me visitar com a desculpa de estudar ahahaah. Fui ao Cirque du Soleil e amei! "aprendi" o real sentido da palavra HANGOVER...
Setembro - Arrumei um emprego e fui ao show do Aerosmith! Meus pais foram para a Europa. Fizemos várias conferências via skype. Despedidas começaram a se tornar uma rotina e pessoas queridas deixaram Vancouver. Será que vou ver o turco Baris novamente? A Elena eu tenho certeza que irei!!! A Russia não é tão perto assim, mas a gnt dá um jeito! (A coleção de Hangovers e de copinhos de tequila aumentaram e eu fui apresentada a 151!!!)
Outubro - Minha despedida e um jantar delicioso de Tksgiving. Lágrimas, mtas lágrimas. Eu queria ficar, mas tinha que vir pra ca... Saudades do Brasil e saudades de Vancouver... Que lugar é esse que eu vim parar? Mínimo. Minúsculo. Vida nova. Casa nova. Housemates e Nova adaptação. Trabalho!! Primeiro salário, primeiro jantar feito por mim...
Novembro - Olha o final do ano chegando ai! Olha o inverno batendo na sua porta. Primeira neve!! Fotos e mais fotos. Crescimento, Novas amizades? Saudades apertando. Nesse lugarzico não se tem nada pra fazer. Mas fui pra Banff. ahahah Giovana ficando doente e indo embora, Princess ficando sã e indo embora rsrs. E eu morando numa "mansão". Sozinha. Solidão. Mas comprei o ingresso pra ver o show do Bon Jovi, ok!
Dezembro - Frio, muito frio. Tudo branco! Natal via skype. Presentes recebidos pelo correio. Ligações e mais ligações. Declarações de amor. E a saudade aumentando. Lágrimas. decisões tomadas. Não vou ficar em Invermere. Votarei para Vancouver no final do mês de janeiro (contagem agressiva!!!!!)

E ainda faltou contar sobre os beijos na boca, os tombos na neve, sobre as novas e as velhas (ambas boas) amizades. O turbilhão de sentimentos...

E agora 27/12 me dei conta de uma coisa não muito boa... Tem coisa que acontece e que você não lembra depois. Isso é ruim. Minha memória já não é das boas...tsc.. e eis que surge a minha primeira resolução para o ano de 2011: andar com um caderninho... ahahah

Feliz 2011. Cheio de lembranças. Bem vividas por favor!

E ainda sobre 2010 ( eh mta coisa ahahah) tenho mto que agradecer. A todos TODOS que estiveram comigo nesse ano. E comigo ao lado, comigo no pensamento... Sem essa companhia e sem esse aparato.. eu estaria perdida.

Ufa ufa ufa...

As coisas andam bem confusas por aqui.
Digo eu ando bem confusa.
Queria mesmo que essa confusão fosse para escolher o que fazer de almoço, onde passar o reveillon, o que comprar de presente para as pessoas.
Infelizmente, esse mundo cor de rosa, não está existindo na minha vida nesse último mês, por assim dizer.
E poucas coisas estão colaborando para me deixar feliz.
1- situação da Giovana e a ida dela, repentinamente para o Brasil.
2 - a ida da Princess para Vancouver
3- Consequência do ponto 1 e 2 eu sozinha numa super casa, sem vizinhos, sem companhia.
4 -Anuncio do show do u2 no Brasil em abril e consequentemente a tensão para decidir se comprava ou nao comprava..... *Não comprei.. ahaha*
5- com tudo isso, a ação contra o meu ex empregador. Ansiedade pela data da audiência e muitas orações e pensamento positivos para que a data coincidisse com o acontecimento nº 4
6- Considerando 4 e 5 já estava me imaginando abraçando as pessoas, comendo feijoada e filé a parmegiana, comendo bolo quente com manteiga e brigadeiro na panela.
7- Enfim data marcada e 4, 5 e 6 vão por água abaixo....
8- TPM que tem acabado comigo
9 - o kit completo de 1 a 8 virou uma panela de pressão. E explodiu. Eu não consegui parar de chorar. E a palavra desespero me parece a mais verídica para descrever esse momento.
Tudo foi razão suficiente para isso acontecer, para sim desesperar, deprimir, ficar muito triste.
Quem tem falado comigo nesse período sabe o quanto tenho reclamado de solidão e do drama que é fazer as despedidas de Skype e MSN quando a hora avança madrugada a dentro no Brasil. #OdeioEsseFusoDe-5...
Estou minha melhor amiga como nunca estive na minha vida.
Estou aprendendo a conviver sozinha. De certa maneira isso me assusta. Tenho medo de me tornar pedra. De não saber mais conviver em sociedade. De não saber me relacionar com pessoas reais.
Tenho medo de adoecer. Mas tenho me apegado as minhas crenças. Isso tem me tornado mto mais forte. Mas a questão do adoecer ainda se faz presente. Tenho me observado.
Eu tenho objetivos. E tenho feito de tudo para atingí-los, mas sempre haverá uma pedra no meio do caminho ou um caminho no meio de uma pedra. E essa última combinação tb descreve o momento.

Eu costumo me surpreender com algumas reações. Minhas. Eu sempre me fiz de vitima. FIZ. Hoje encaro tudo isso como realmente é. Aprendizado e crescimento. Me abalo, posso chorar, mas sacudo a poeira.. e tenho que dar a volta por cima. Se não for assim, nunca será nada.

Atualidade/ Atualmente

Como isso tudo é louco.
Como um dia é 8 e no outro 80 e no outro... 88888888888
Uma piração.
Momento para reflexão do ano que em breve termina??
Não sei, parece que dentro de mim não está acabando... Estou no meio de algo que não sei. Mas ao mmo tempo posso estar quase no final... Confusa e com uma neblina diante dos meus olhos que não consigo ao menos enxergar meus pés (figurativamente = minha raíz)
Com isso não sei para onde ir. Se devo ficar e esperar clarear. Se me atrevo, aventureiramente, a cruzar esses caminho, espaço... enfim...
Em conversa com meu querido amigo Marcelo Manoel e concluímos que:
Não tem certo ou errado não tem regra.. e o ser humano se habitua desde bebê com regras.. e qdo nao tem... fica perdido.
Vc tem hora para fazer tudo. Para comer, para dormir, tomar banho, ir para a escola. Até ai é fácil. Essas decisões da vida são fáceis de serem tomadas.
Quero ver você lidar com a vontade de morar no Canadá, trabalhar, estudar ... mas ao mesmo tempo tem um coração sendo maltratado com tamanha saudade de casa. Nem quero mencionar pessoas (por razões óbveas para não deixar o choro sair...), mas sinto falta do meu quarto, do meu carro, dos caminhos que eu percorria, da comida com um sabor especial... de almoçar com as pessoas,
Como colocar isso numa balança? Como lidar com sentimentos tão ambíguos e ao mesmo tempo tão solidários? Que critérios usar?
Eu tenho muitas perguntas. E sei que as respostas virão com o tempo. E o que irrita é saber disso. E ai tenho mais uma pergunta: quando?
To me tornando até repetitiva.. mas são as circunstâncias..
E minha cabeça não para de perguntar e perguntar e perguntar.......