Malas prontas, ou não.

As minhas respostas são sempre as mesmas para as mesmas perguntas de sempre.
Estou ansiosa sim, mas como já disse é uma ansiedade diferente. Serena.
Minha mala já está pronta. Mas é certeza que antes de ir, irei refazê-la. Um exercício de desapego mesmo.
Meu visto já está comigo. Isso sim me deixou mto tensa. Mas está resolvido. É válido pelo tempo necessário e um pouco mais.
Das expectativas, começando pelas mais lógicas: aprimorar meu inglês, me virar sozinha.
Das mais sentimentais: fazer amigos, manter os já conquistados.
Das mais necessárias: me divertir mto, tomar um porre, me jogar nessa nova e tão bem vinda vida.
Sim, tenho uma lista de coisas para fazer. Pq eu quero e pq acho importante pra mim.
Quero esquiar, quero tomar chocolate quente, quero andar mto, quero me apaixonar.
Não tenho um calendário. Não tenho nenhuma programação para nada.
Mas tenho uma intenção de ser positiva, de ser honesta comigo e de aceitar o que vier. De corpo, coração e alma abertos.
Estou quase me despedindo. Ao mesmo tempo que levarei infinitas recordações, levarei algumas preocupações. Minha avó, minha família, alguns amigos... Desapegar e entender que a vida, sem você continua, pode não ser tão simples, mas é uma lição valiosa.

A mudança chegou!

Pois é.
Mudei de cara. Mutante.
Estou mudando de casa também.
Na verdade mudando de país.
Daqui uma semana, uma nova fase da minha vida vai começar.
Falei um pouco dela aqui
Estou ansiosa.
Estou feliz.
Estou sem medo.
Estou certa de que será uma ótima fase.

Desde já agradeço: aos meus pais, aos meus irmãos. Ao apoio e ao amor incondicional da minha avó. Aos meus amigos. Farei o possível para registrar (quase) tudo. É a forma internética (que eu tanto amo) para me comunicar com o Brasil!!!!

Um beijo.
Boa sorte pra nós!!

Processo!

Tudo é uma questão de como lidar com o tempo.
Como usá-lo quando decisões estão sendo tomadas e você não tem nenhum poder, controle sobre os fatos. Esperar se torna a única saída.
Sei bem do que estou falando. E não estou esperando um filho. Mas ao mesmo tempo, parece que estou em trabalho de parto.
É um tanto quanto estranho, mas estou calma, apesar de ansiosa. Estou centrada. Não estou devorando pacotes de bolacha nem tabletes de chocolate.
Estou ciente de que o que eu tinha que fazer está feito.
Estou ciente de que não tenho poder sobre essa decisão.
Estou serena.
Claaaro que não tenho sangue de barata, nem quero dizer que está sendo fácil. Pq definitivamente não está.
Tempo é um processo. Ele é constante e retilíneo.
O que muda é a sensação individual. Além, da forma e poder que damos a ele (o tempo).
Deixar correr, focar em outras coisas, ler, caminhar, brincar com o cachorro ao invés de roer unhas, de colocar pra dentro guloseimas.
O tempo não andará mais rápido. Nem um tiquinho.
Além do mais, depois de um longo período lidando com a minha sombra, decidi ser uma pessoa positiva: mesmo diante do "pior" sempre há alguma coisa. (Queimo minha língua por dizer que estava cansada de ver o lado bom da coisa.. só pq queria que ela fosse inteiramente boa).
Tenho acreditado em mim. Tenho acreditado numa força interna que eu nem sonhava possuir.
Acho que cresci.

Das perguntas que eu queria te fazer:

* Cadê você?
* Pq a gnt não se encontra mais?
* Como vc está?

Ah, sei lá.

Só queria ter mais tempo com vc...
Tenho ido dormir tarde pra ver se te encontro, mas ...
Isso é saudades...

Eu fiz aniversário.

É fiquei mais experiente.
Hoje tenho uma idade a qual nem sonhei que existia (não o número, mas a experiência...)
E como todo aniversário que se preze é importante demais valorizar as coisas que se tem, se conquista.
Tenho uma família incrível. E eu sei o valor que ela tem. Nos unimos diariamente para viver e vencer. Há quem sinta orgulho de e por nós. Há quem inveje e sinta... ódio. Pena. O verbo que nos guia é amor.
Tenho amigos incríveis. Amigos reais que me abrançam e os virtuais que me abraçam. Amigos que são as razões do meu viver. Que me dão exatamente aquilo que eu preciso. Amor.
Tenho saúde, tenho planos e esperança.
Não tenho um namorado. Mas sei que tenho amor próprio. Isso tem me fortalecido. Me amar, me aceitar, me perdoar, me compreender, me aturar, me apoiar. Isso tem sido muito mais importante nesse momento.
Ganhei perfumes, ganhei roupas, ganhei bijus, ganhei livros (ingles e portugues) ganhei presentes pensados na viagem. Ganhei muitas mensagens (orkut, facebook, twitter, msn, celular, correio). Ganhei meu dia.
São 02:20 da madrugada e não consigo colocar em palavras o tamanho da minha gratidão. E (talvez eu até saiba) mas não sei pq não consigo parar de chorar....

Sensível

Saudosista
Mas vibrante, corajosa.

Eh assim que tenho me sentido.

Preciso fazer, agir, atuar na minha vida. Sou responsável.
Ninguém mais. Cada dia é um ciclo. Com começo meio e fim. E ainda tem o dia seguinte.

Realizar. Objetivo.

Força.
Eh o que tenho precisado mais. E de mim. de mais ninguém.

(Hj eh aniver da minha avó que eu tanto amo. Obrigada. Eh o que eu digo a ela. Pq o pressente eh meu. Só meu).

Minha raíz

Eu cresci numa família tradicional e já sei quais são os pontos positivos e os negativos dessa estrutura. O pilar sempre foi o casal Marianita e José, meus avós, padrinhos e amados.

Ele se foi. Ela está presente na minha vida diariamente. Seja eu velando seu sono, seja levando-a ao médico, ao mercado... Hoje, na hora do almoço, estávamos papiando e é impossível não perguntar sobre o passado, sobre os dois. Tem caaada história.

Papo veio, papo foi eis que ela menciona que tem uma caixa com cartas que meu avô mandava para ela. Fiquei ALUCINADA. Eu nunca soubera desses pertences e em tom de ordem, pedi a ela que me mostrasse.

Todas dobradas da mesma forma como foram recebidas. Algumas escritas outras datilografadas. Tem umas comidas por traças. Nem todas estão datadas ou em ordem, mas são dos anos de 1945,1946... Época em que eles eram namorados e noivos. Mais de 63 anos...

Era muito comum esse tipo de comunicação. Geralmente as cartas eram levadas por portadores. As cidades não eram tão distantes, mas mesmo assim...

Li algumas, me emocionei com as palavras, com a letra desenhadamente perfeita que meu avô tinha... Bateu saudades.

Separei uma, a verdade, peguei uma pra mim - com o aval dela, claro. E estou tomando a liberdade de transcrevê-la nesse momento.


Maroin, 2 de abril de 1945

Marianita

Envio-lhe esta mesquinha lembrança e venho submisso pedir-lhe perdão pela liberdade de oferecer-lh'a.
Não representa de modo algum a prova de amôr que lhe dedico nem tão pouco gratidão, porque a benevolência e as atenções com que tens dispensado juntamente com os teus extremosos paes, não tem paga possível, é simplesmente provar-te a dedicação que por ti sinto.
Dizem que o amôr motiva e explica as mais extranhas alegrias e delicidade quando é compreendido por parte da pessôa a quem o dedicamos, más tambem justifica e perdôa quando nos vemos repelidos pela mulher a quem se dedica os mais sublimes pensamentos.
Eu atravesso hoje o período mais triste de minha vida. A incerteza.
A indiferença com que você me acolheu, dez com que eu desvanecesse a crença que tinha na felicidade, más perdôa-me porque foste você que me fizes-te enlouquecer: hoje porem reconheço que cometi um grande erro. Veja bem que foi o excesso do meu amôr que pertubou o meu espírito e deu causa as faltas que hoje censuras.
Se por acaso eu não lhe tivesse amisade, que me encomendaria:
Peço-te contudo, que sejas indulgente, sim eu sou culpado, más estou arrependido do mal que fiz, de hoje em deante será o meu coração somente teu, até o dia em que o altissimo quiser.
Para testemunho de minha amisade tambem incluo um retrato.
Convicto de que receberei o teu perdão pois confio no teu coração generoso, firmo-me

Sempre teu

José M. Mendonça

Eu não alterei nada do que está escrito: amor com acento, amizade com s...

Ela não se lembra o que foi que aconteceu. Ele não está aqui para dizer... Mas parece-me que foi algo grave, mas perdoável. Esse amor durou mais de 63 anos... e ele cumpriu o que prometeu quando disse que o coração dele seria dela até a morte.

Estou de mudança

Eu tinha falado sobre mudanças na minha vida, certo?
Pois bem. Tal mudança consiste em mudar de vida, de país.
No momento adianto que estou ansiosa, como não poderia ser diferente.
Estou um pouco cansada, confesso que não é so easy assim, mas tem a sua compensação (como tudo é claro).
Algumas pessoas me perguntam o motivo de uma decisão tão radical. Primeiro que não é radical. Quantas pessoas já fizeram isso e ainda fazem? Eu conhece muitas. É apenas uma experiência de vida. Experiência da minha vida. Não há nada que me prenda aqui e eu sempre quis morar em outro país. Esse é o the time of my life do momento.
E eh pra isso que eu estou vivendo.
Serão 8 meses, 3 estações do ano, Natal, Ano Novo... Não irei votar, não irei ver daqui a final da Copa do Mundo, não irei a casamentos, aniversários... Farei amizades, conhecerei um país encantador, viverei sozinha, por mim mesma.
Sim, já estou com saudades, já estou com o coração na mão. Mas cada escolha é uma renúncia. E tudo dará certo. Está dando... já deu!!!
Manterei o blog atualizado, claro. Ainda mais pq passarei a saber mais coisas e dividir, compartilhar é uma dádiva.

Crianças...

Depois de um turbilhão de sensações e emoções vividas ontem, o ditado: Nada como um dia após o outro, fez sentido em sua plenitude.
Não que tenha sido fácil. Não foi. Mas, considerando as provas e as pegadinhas do destino, vida, enfim... eu fiz bonito.

Encarar pessoas nunca é fácil. Recordar e manter a postura de que ninguém tem nada a ver com sua vida então, é menos fácil, Afinal de contas... exposição sempre é exposição e existe uma expectativa criada que pelamor...

Mas sempre haverá um olhar sincero, sem cobranças, com o mínimo de expectativa. E mesmo a que existe... é tão ingênua...Crianças. Elas me encantam, tomam conta da minha alma e dos meus maiores medos. Eu me igualo. Fico pura, corajosa, forte.

Brinco, ensino, dou risada e ainda rolo no chão (qual a graça de não se sujar??)
Dou de beber, divido sorvete e coca cola. Me escondo atrás da cortina e finjo que me assusto qdo brincamos de esconde esconde. Fazemos mágicas, cantamos músicas, batemos palmas.

Eu ouvi assim: resta saber quem é mais criança ali! E respondo: EU MESMA!!!

E que bom. Pq entre alguns adultos e todos esses anjos... não tenho dúvida que escolho os mais puros!! E vc?

Tem dias...

é assim:

Hoje meu dia não foi bom. Aliás, não foi bom não é nada comparado ao que ele verdadeiramente foi.

Chorei, me irritei, bufei, xinguei, gritei...

Tenho alguns motivos para essa sensação: Uma noite mal dormida, sonhos intrigantes, saudosos e pronto... desencadeou uma série de sensações e ações (mto mais do que eu descrevi acima)

dessas coisas eu tenho cuidado. Falo do meu coração e das atitudes que tenho que ter para amadurecer. Tenho ciência de que o que passou, passou e o que me entristece é o que não acontece. Eis o famoso: Viver a falta.

Notícias me encomodam, celebrações... idem. E sei que tenho q me preparar...

MAS, ainda bem sempre tem um MAS...

Tenho uma família incrível, que teve que me aturar hj (esbravejando horrores...) e tenho amigos inigualáveis. Não quero ser injusta com nenhum deles. Todos são importantes e necessários. Eu sou uma abeçoada por conta disso. Palavras, msgs no celular... gestos.

Só de lembrar, me comovo novamente. A vida não é facil pra ninguém, mas qd vc tem amor...

"Minha querida eu te conheço. Eu sei quando você se levanta e quando você se deita.
Eu conheço você no seu íntimo e eu te amo muito. Eu compreendo as suas alegrias, suas dores, falhas e frustrações, e ainda te amo e sempre vou de amar.
Estou sempre na sua frente, atrás, e também ao seu lado, guiando você cada dia.
Não há lugar onde você pode fugir ou se esconder. À noite e o dia são a mesma coisa pra mim. Eu formei você exatamente como u queria quando você ainda estava no ventre de sua mãe. Você é maravilhosa e bela. Até quando há defeitos (aqueles obstáculos e erros que os outros tem feito na sua vida) eu tenho um plano perfeito e belo e é para o seu bem.Até antes do seu corpo se formar, eu já havia planejado todos seus dias. Eu quero que você me conheça mais e mais.Deixe-me revelar a você os sintomas e as raízes das suas dores, problemas e frustrações.Assim você reconhecerá seus pecados e se arrependerá, então guiarei você para viver todas as bênçãos que eu mesmo planejei pra você – ou melhor, para nós. - Salmos 139 -

Não é de chorar de emoção?

Um ano depois.

Eu me dei conta agora, que há exato um ano atrás eu estava sentada no mesmo lado do sofá, com o mesmo pc no colo, qdo recebi uma notícia mto triste. O falecimento de uma pessoa que não tem naaada a ver comigo, que aliás nunca nem nos conhecemos. Mas que fez uma certa diferença na minha vida.

Fiquei absurdamente triste, pois a consequência dessa perda, seria sentida por quem de fato tinha o total direito de sentí-la.

E eu com isso?? Bem... chorei por empatia. Mas dentro de mim... Uma revolução foi startada... Um semana depois (eu sempre sofri de efeito retardado) eu desabei com meus próprios sofrimentos. Paralisei.

Nesse período, ninguém da minha vida havia morrido, mas eu estava vivendo um luto sufocado. Um luto meu. E eu precisei encarar o meu lado obscuro de uma vez por todas. Foi triste, foi tenso. Mas foi necessário.

Lembro-me apenas de chorar sem motivos. Mas chorar muito mesmo. De ficar atônita. Em estado de choque. De precisar ser carregada.

Assustei minha família, assustei amigos. Dei um certo trabalho. Mas... um fato é inegável: me conheço melhor. Me permito. Mas...fiz amizade com uma pessoa que, sem ao menos tê-lo tocado, sei que ele tem um coração lindo. Ele é um ser humano. Eu o admiro (além de ser "apaixonada" por ele!! rsrsr)

E um ano se passou. E tantas outras coisas aconteceram... Mas não vou viver a falta. Essas coisas não são necessárias... Eu aprendi!

A vida nesse momento

Estando desempregada você descobre um outro lado da vida.
Não digo em relação a falta de grana ou qq coisa do gênero.
Desde o ocorrido, foram poucos os dias que fiquei em casa vendo a Sessão da Tarde. Ou dormindo um soninho gostoso após o almoço.
Eu faço mtas coisas ahah
Tenho ficado mto tempo com a minha avó Anita. Temos costurado, batido altos papos.Ela está me ensinando e eu querendo absorver o máximo dessa vivência.
Há dias, que vou ao médico com ela ou com a vó Aurora. Isso cansa.
Há dias que vou ajudar minha mãe no restaurante (seja pra lavar louça, seja pra fracionar, pesar e embalar porções de batata frita, seja para fazer gelo). Isso cansa.
Como estou de "mudança" resolvi encaixotar os meus pertences. E lá se foram dias.
Pq não basta olhar para o objeto e guardar na caixa. Tudo o que guardei tem seu valor sentimental. Lembrei de histórias, pessoas... momentos.
Foram dias de lembranças e organização. Cds numa caixa, livros em outras, bibelos, lembranças de viagens em outra, fotos em outra.
A gnt passa mt tempo juntando coisas. E eu estou me perguntando desde então: Pra quê td isso??
Não descobri a resposta ainda, mas prometo contar se um dia eu souber.
E sobre a minha "mudança"... há mta coisa a ser resolvida ainda. Tão logo td esteja acertado... eu conto.

Com amigos

Eu, Amanda e o Ítalo vamos escrever esse post. Sobre coisas que nós adoramos, amamos e temos em comum:

Dai, pelo msn fomos listando coisas que gostamos e dizendo sim ou não. Como uma votação.
(as palavras em destaque são nossos comuns e a historinha criada... eu que dei asas à minha imaginação!!!)
Claro, que há coisas em comum que são nítidas como David e o Amor pelos Cookies, Ouvir Lie o dia todo, ter Time of my life como trilha sonora de momentos especiais.

Eu fiquei imaginando como seria passar o dia com eles: poderíamos ficar de pijama em casa, ouvindo discos de vinil ou assistindo Glee, usando meias já pensou na bagunça??? Eu e Amanda faríamos as unhas, enquanto o senhor Ítalo, por ser contra, ficaria lendo um bom livro!

Ou então iríamos de carro pra praia, prum parque de diversões, andaríamos de balão só pra fazer bola de chiclete. Ou simplesmente iríamos comer pipoca no cinema ou jantaríamos sushi e tomaríamos sorvete!!!

No finalzinho do dia ia começar a chover, ficaríamos deitados no chão pra ouvir o barulho da chuva, até adormecermos.

Ai se a gente tivesse mto dinheiro...

E fim. Pq nos empolgamos e deixamos a lista de lado e começamos a falar sobre relacionamentos... e saiu coisas do tipo:

Baseados em nossa memória não mto recente.. os 3 gostam de beijar na boca... e nada mais a declarar... pq somos 3 encalhados...(o Ítalo tem um grande azar, a Amanda é exigente, eu nem quero dizer...)
A Amanda desenhou seu casamento musical para nós e depois de algumas trocas de elogios ahahahah.. eis que resolvemos essa questão!!! O Ítalo me pediu em casamento e do André pediu a Amanda... Sim Amália e Ítalo Andre e Amanda!!!!

E vivemos felizes para sempre!!

E sim, esse post é sem graaaaandes objetivos. Foi uma deliciosa brincadeira num sábado a noite!!!!!

Amoooores!! Obrigada por td!! Amo vcs!!!

Boa noite!

Boa noite meu amor.
Que seus sonhos sejam perfeitos.
Que você descanse e acorde para um lindo e novo dia!
Que possamos viver juntos por todas as noites! E que possamos dividir nossos dias!
Obrigada pela sua amizade,
Obrigada pelo seu sorriso,
Obrigada pelo seu abraço. Aquele que vc me deu hoje, lembra?
Sua companhia é muito importante pra mim. Me sinto forte, viva. Feliz.
Obrigada meu amor, meu amigo, meu companheiro.

Amanhã, nossas mãos estarão unidas novamente.

Comer amar rezar -O livro.

Estou lendo.
Estou devorando.
Estou me identificando.

Já chorei, já ri. Me emocionei. Eu já senti o que ela descreve. Eu jpa vivi algumas coisas... e eu acho que essa parte expressa mto bem o que isso quer dizer. Não farei considerações sobre mim ou sobre minha vivência. O foco é o livro.

Quando se está perdido nessa selva, algumas vezes é preciso algum tempo para você se
dar conta de que está perdido. Durante muito tempo, você pode se convencer de que só se afastou alguns metros do caminho, de que a qualquer momento irá conseguir voltar para a trilha marcada. Então a noite cai, e torna a cair, e você continua sem a menor idéia de onde está, e é hora de reconhecer que se afastou tanto do caminho que sequer sabe mais em que direção o sol nasce.
Encarei minha depressão como se fosse o maior desafio da minha vida, e é claro que era mesmo. Passei a estudar minha própria experiência depressiva, tentando desvendar suas causas. O que estava na raiz de todo aquele desespero? Seria psicológico? (Culpa de mamãe e papai?) Seria apenas temporário, um "período difícil" da minha vida? (Quando o divórcio terminar, será que a depressão vai terminar também?) Seria genético? (A Melancolia, chamada de muitos nomes, aflige minha família há gerações, junto com seu triste noivo, o Alcoolismo.) Seria cultural? (Será que isso é apenas a ressaca de uma americana pós-feminista que trabalha tentando encontrar o equilíbrio em um mundo urbano cada vez mais estressante e alienante?) Seria astrológico? (Será que estou tão triste porque sou uma canceriana sensível cujas principais características são todas regidas pelo instável Gêmeos?) Seria artístico? (As pessoas criativas não sofrem sempre de depressão por serem ultra-sensíveis e especiais?) Seria evolucionário? (Será que carrego comigo o pânico residual que vem de milênios de tentativas da minha espécie de sobreviver em um mundo brutal?) Seria cármico? (Será que esses espasmos de tristeza são apenas as conseqüências de um mau comportamento em vidas passadas, os últimos obstáculos antes da libertação? Seria hormonal? Nutricional? Filosófico? Sazonal? Ambiental? Será que eu estava experimentando uma ânsia universal por Deus? Será que estava com um desequilíbrio químico? Ou será que eu simplesmente precisava transar?)
.......
A última coisa que tentei, depois de dois anos de luta contra essa tristeza, foi tomar remédios. Se me permitem expor minhas opiniões aqui, acho que isso sempre deve ser a última coisa a se tentar. Para mim, a decisão de tomar o caminho da "Vitamina P" aconteceu depois de uma noite em que eu havia passado horas sentada no chão do meu
quarto, tentando seriamente convencer a mim mesma a não cortar meu próprio braço com
uma faca de cozinha. Nessa noite, ganhei a discussão com a faca, mas foi por pouco.
Naquela época, andava tendo algumas outras boas idéias - sobre como pular do alto de
um prédio ou explodir minha cabeça com um tiro poderia pôr fim ao sofrimento Mas
alguma coisa no fato de passar a noite com uma faca na mão me fez ver a situação com
outros olhos.
Na manhã seguinte, liguei para minha amiga Susan bem cedinho e implorei-lhe que me
ajudasse. Acho que nenhuma mulher na história da minha família fez isso antes, sentar-se no meio da estrada daquele jeito e dizer, na metade da vida: "Não consigo dar mais nenhum passo - alguém precisa me ajudar." Parar de andar não teria adiantado nada para aquelas mulheres. Ninguém as teria ajudado, nem poderia. A única coisa que teria acontecido era que elas e suas famílias teriam passado fome. Eu não conseguia parar de pensar nessas mulheres.
E nunca vou me esquecer da expressão de Susan ao entrar correndo no meu apartamento,
cerca de uma hora depois do meu telefonema pedindo socorro, e me ver encolhida no
sofá. A imagem da minha dor refletida no visível medo que ela sentiu pela minha vida
ainda é para mim uma das lembranças mais assustadoras de todos aqueles anos
assustadores. Fiquei encolhida em posição fetal, enquanto Susan dava alguns telefonemas e encontrava um psiquiatra que pudesse me atender naquele mesmo dia para conversar sobre a possibilidade de me receitar antidepressivos. Escutei metade daquele diálogo telefônico de Susan com o médico, e ouvi-a dizer: "Acho que minha amiga vai se machucar seriamente." Eu também estava com medo.

Confiança

Não sei se é pq tenho visto Lost ultimamente (entenda-se 4a,5a e 6a temporadas), mas uma palavra tem sido chave para entender melhor a série, bem como para avaliar a minha vida e as coisas que me cercam.

CONFIANÇA - é o ato de deixar de analisar se um fato é ou não verdadeiro, entregando essa análise à fonte de onde provém a informação e simplesmente absorvendo-a.Confiar em outro é muitas vezes considerado ato de amizade ou amor entre os humanos, que costumam dar provas dessa confiança. ...

Uma palavrinha, mas com um significado grandioso. Poderoso. Desde criança praticamos o ato de confiar nas pessoas. Primeiramente, nossos pais, depois vem os amiguinhos da escola, as tias, o pessoal da rua, do clube, os vizinhos, o pessoal da faculdade, do serviço....

Ela é tão necessária na hora de tomar decisões, na hora de dizer sim ao seu marido ou a sua esposa. Na hora de abrir uma sociedade, ou simplesmente na hora crucial, aquela que vc está na porta do avião pra saltar de paraquedas, num salto duplo. O seu primeiro. Ou você confia, ou vc não vive. Não se arrisca. Não cresce.

Hoje vivi uma situação que colocou a tal confiança dos outros em mim, em xeque. E sinceramente, não gostei dessa experiência. E olha que tudo o que eu fiz foi pra ajudar. A situação foi que sai com meu priminho pra brincar na pracinha enquanto a mãe dele almoçava. Concordo que demoramos, mas qual criança quer parar de brincar qdo está legal?? Pois bem, qdo voltamos pra casa, achei até que a polícia estaria me esperando... Pq acho que foi demais brincar na pracinha..
Enfim, aprendi a lição: filhos, Ou vc tem ou não cuide dos dos outros!


FONTE: pt.wikipedia.org/wiki/Confiança

Tempo tempo tempo ...

Estou me sentindo sozinha.
Queria dizer que o vazio não é grande, mas ele até é.
Mas não há perfeição na vida, não há silêncio sem um grande barulho.
E no mais, esse é um tempo de espera. De silêncio mesmo. De recolhimento.
Basta firmar um objetivo, procurar meios de torná-lo verdadeiro e pronto. Estarei a um passo de realizá-lo.
Em breve conseguirei externar o que verdadeiramente está me "consumindo" - in a good way.
Mas antes... vou comer algo.
Saco vazio não para em pé.

Obs: sinto saudades do meu avô.... Seria esse o vazio??

Cara nova!

Não que o momento seja O melhor.
Mas mudar sempre é bom. Nem que seja apenas a cara.
Com a chegada do outono, opto pelo recolhimento. Opto por me desapegar (mais) das coisas antigas.
E vale ressaltar, as xs vc até se desprende fácil. O mais difícil é achar no que se amarrar. Assim foi com a busca desse layout. Não é o perfeito, não é aquilo que eu queria, mas dentre todos que eu vi, esse me deu paz.
E assim quero iniciar mais uma fase, mais um ciclo. Paz!

Um tapa na cara

Conheci essa música há dez anos atrás. Eu namorava o João e com ele aprendi a ouvir Pink Floyd. Mas não me envolvi muito com o som.
O Canadá me deu a coragem de perceber que nosso relacionamento não estava bom. E o casamento pra dali um ano não seria uma boa.
Dez anos depois, ouço essa música e paro para prestar atenção no que a letra diz. E claro, as partes em negrito, bateram pesadamente.

Não estou "arrependida" de algo que fiz há dez anos atrás. Muito pelo contrário. São decisões tomadas e pronto.

A letra está abaixo. Leia, Reflita, se quiser escutar, pode ser aqui


Time
Pink Floyd
Composição: Mason, Waters, Wright, Gilmour

Ticking away the moments that make up a dull day
You fritter and waste the hours in an off hand way
Kicking around on a piece of ground in your home town
Waiting for someone or something to show you the way

Tired of lying in the sunshine staying home to watch the rain
You are young and life is long and there is time to kill today
And then one day you find ten years have got behind you
No one told you when to run, you missed the starting gun

And you run and you run to catch up with the sun, but it's sinking
And racing around to come up behind you again
The sun is the same in a relative way, but you're older
Shorter of breath and one day closer to death

Every year is getting shorter, never seem to find the time
Plans that either come to naught or half a page of scribbled lines
Hanging on in quiet desperation is the English way
The time is gone the song is over, thought I'd something more to say

A tradução está aqui

Um turbilhão de sensações.
Stress, cansaço, raiva.
Ansiedade, esperança, vontade.
Um misto estranho. tem horas que fortalece, tem horas que desanima.
E mais desanima.
As vezes me lembro (a pulso) que nada é eterno. Que as coisas todas se modificam, que nada é estável.
Mas essas vezes, parece que tudo é o contrário disso.
Pessoas ao meu redor se casam.
Pessoas ao meu redor ficam grávidas.
Pessoas ao meu redor constroem (sem fantasias)vidas. Histórias. Lembranças.
Minha vontade agora é de chorar. Chorar não apenas pelas circunstâncias... Mas por não saber o que fazer.
Essa semana me deparei com um fato verdadeiro.
Tenho sonhado com gravidez. Com bebês. E, me dei conta, já acordada, que por mais que eu queira acreditar, gerar um filho meu fica cada dia mais difícil.
Razões na natureza...
Talvez eu não tenha do que reclamar. Talvez eu tenha que me sentir grata pelo que não tenho.
Tem horas que me sinto ingrata. Tem horas que me sinto incompleta.
Não posso reclamar das coisas que tenho feito, recebido, construído.
Assumo minha responsabilidade sob certos aspectos e circunstâncias, mas ...