What I Know

Satisfações

2012-01-28T13:36:00.002-02:00

Não.
Não abandonei minha terapia escrita - aka isso aqui.
Eu apenas tenho feito coisas distintas.
Além da cansativa procura de emprego a exaustão da prática do amor próprio.
Ando apaixonada, mais do que devia.
Ando amedrontada, mais do que a realidade.
Ando pessimista, mas tentando equilibrar com o bright side.

Tem sido um período conturbado. Que mescla a ambiguidade, a felicidade, a tristeza, a depressão, o medo (de novo e sempre). A alegria, o efêmero, os sonhos desfeitos, as vontades não saciadas.

De certa forma não me sinto sozinha, embora o sentimento de solidão seja persistente, pq a maioria dos meus amigos também se encontram em crise. E me pergunto se de fato existe a felicidade. Eu seria leviana se acreditasse que
ela não existe. Pq eu já estive com ela. Só penso que ela seja meio desapegada.. não gosta muito de ser linear na vida das pessoas.

Não tenho feito muitos planos. Não tenho sonhado muito.

Tenho levados tantos "nãos" (ainda) que o medo (de novo e sempre) faz com que eu me segure. Eu me retenha. Isso é tão ruim, porque perco minha essência. Perco o brilho e a vontade (de uma série de coisas). Ai eu penso que estou sonhando errado, que estou querendo concretizar coisas que não me pertencem, que estou caminhando na direção errada. Mas também tenho me questionado: qual a direção menos errada? Pq não sei. Sinceramente. E não há ninguém que possa me orientar. Pq eh referente a minha vida, às minhas motivações, minhas conquistas. Eu que preciso levantar todos os dias e procurar. E me guiar.

Também tenho tanto a dizer, sentir, demonstrar e não posso. Então pra quê sentir, dizer, demonstrar?? Deixar de lado, abafar, esquecer, superar talvez sejam os verbos a serem usados nesse momento... E todos os questionamentos me parecem ciclicos. e não ter respostas claras, idem!

Me sinto melhor.

Natal.

2011-12-24T19:59:00.001-02:00

Estou um pouco (bem) resistente para desejar feliz Natal. Não sei... tentei entrar no clima, tentei perdoar, superar, entender, aceitar, desapegar. Tentei não sentir saudades, não sentir tristeza, medo, incerteza.
Tentei ser forte, corajosa, guerreira. Mas não está sendo possível.
Porque tenho esses medos, essas questões mal e não resolvidas. Tenho na prática situações que não se combinam entre si, mesmo que todos queiram insistir que sim, que não se suportam, toleram. E ainda assim tenho que ter um sentimento positivo dentro de mim?
Como crer que uma noite pode mudar uma vida? Um (mal) hábito? Uma rotina?
Como crer que haverá coletividade sendo que cada um está mais preocupado consigo?
Como crer que haverá desejos sinceros de um feliz natal, sendo que "ontem" eu senti um sentimento contrário?
Como crer que há amor, sendo que recebi olhares reprovadores, duvidosos?
Pois é esse o patamar dos meus sentimentos.
Entre um sorriso amarelo, um aperto de mão frio ou lágrimas geladas.
Queria distância disso. Ou melhor: queria estar dentro desse sentimento. Mas de verdade e não inserida nesse contexto de propaganda de margarina.
Enfim, e mesmo que azeda, ácida, depressiva... Feliz Natal.

a arte de levar um não. Ou vários

2011-12-08T00:53:00.003-02:00

Como manter a serenidade quando você:
Está distante de onde gostaria de estar?
Perde parte de suas coisas e simplesmente é obrigada a conviver com o silêncio?
gosta de alguém que também te quer bem. E só?
está com sede e pensa em tomar um refrigerante gelado. Aquele que todos torcem o nariz, e só você gosta. Mas de repente... não tem nenhum dentro da geladeira?
rala no pilates, mas a sua aparência não muda e ninguém nota se/que você emagreceu
faz uma série de coisas pras pessoas ao seu redor, mas vc sente que nunca está bom ou é o suficiente?
entra na sua conta bancária, e nada ...
quer fazer o download de um seriado, mas a internet não colabora.
E o que dizer do seu pseudo- computador? Todo quebrado...
tem um visto negado e ao mesmo tempo fica sabendo de pessoas comemorando a extensão de suas permanências.
sente medo por ter sonhos recorrentes. Justamente aqueles que são premonitoriamente significativos para você
não tem nada que possa chamar de seu
Isso não seria nada se ocorressem de maneira isoladas. Pontuais. Mas eu tenho certeza que até a pessoa mais zen desse universo sentiria um desconforto.
A sensação "numb" que eu tenho ameniza a seriedade desses e outros tantos fatos não relatados aqui. Mas a dor é grande. Essa neblina toda, nesse pântano úmido, escuro me deixa entorpecida.
Cada dia é menos um dia, mas do que de sofrimento? Ou de possibilidade de ser feliz?
Tenho medo de sonhar. Pq tenho colecionado tantos "nãos"....

Rascunhos...

2011-11-29T23:04:00.003-02:00

Acho que nunca tive tantos rascunhos nesse blog...
Digo, nesses últimos meses... há muitas lacunas, palavras desconexas, em branco, há mtos pontinhos...
Nada concreto, nada posto. Postado.
Retrato da minha vida? Fiel...

Fix you

2011-11-14T00:05:00.006-02:00

Eu erro ao dizer o que sinto. Eu erro ao demonstrar o que sinto.
Me desculpo por ambos... O sentir e o demonstrar.
E as vezes sinto (e veja posso estar errada) que tudo começa a desmoronar.
Sorriso são lágrimas e lágrimas... são lágrimas.
E elas aparecem. Querendo ou não.
Could it be worse?
Pois pode ser que sim, como pode muito bem ser que não.
Mas como saber??
Tentando eu erro... acertando eu também erro.
Geralmente recebo o que preciso e não o que eu quero. E o que eu preciso não é necessariamente o que eu quero. Mas esteja certo: quando passo a querer o que preciso... Não o terei... Deixou de ser a necessidade para virar supérfluo.. Vaidoso. E é aqui que sempre me dou mal.
Eu tento. Mas ... Há decisões que estão acima de mim. E as vezes preciso abrir mão. Mesmo se eu quiser tentar. Tenho que deixar ir. Let it go...
Afinal de contas... a dor de tentar repor aquilo que é não existe é minha.
E não adianta eu tentar mudar. Me mudar. Te mudar.
Tentar não vale. E com certeza isso seria um erro...

Para quem amo

2011-11-06T18:08:00.001-02:00

É pela fragilidade de suas mãos que eu tento lhe apresentar o meu mundo.
Seja pela dor, mas antes pelo amor.
Porque você sabia o que era. Como era. Para que era.
Em significados reais para demandas urgentes. Seu mundo.
Possuidora de um grande e invejável caráter.
Me procuro em você. Mas encontro pouco. E percebo que preciso de mais. Tudo mais.
Tempo, amor, tempero. Grandiosidade.
As vezes só presto atenção à sua respiração. E você nem percebe. Dorme solenimente ao meu lado. Enquanto eu tento me achar. Enquanto eu tento ser quem melhor sou.
E quando você acorda diz sem o menor pudor:" não preguei os olhos essa noite".
Nada posso fazer nada a não ser concordar. Pode ter sido exatamente o contrário. Você não pregou os olhos essa noite justamente porque velava meu sono, tomava conta dos meus sonhos e prestava atenção em minha respiração.

Da série: Pessoas de Vancouver - Cap 6 - Arthur

2011-10-23T22:08:00.000-02:00

Sei que parei de dizer sobre elas e que estou em dívida com poucas outras. Mas me comprometo publicamente a mudar isso. E vai ser a partir de agora.

O Arthur.
O Arthur tem um ar soberano. Além de ser um ser humano lindo.
Nos conhecemos num lindo dia sol. Mas já era quase noite. E foi numa mesa redonda que nossa amizade começou.
Cercados de boa música, cerveja e gente bonita. Receita perfeita.
E dali partiu. Mais dias de sol, mais música, mais passeios, mais papos. Altos papos. Partidas de uno. Partidas de poker. E muitas, mtas palavras de apoio, suporte. Abraços partilhados. Abraços de despedida...
E eu voltei pro Brasil e ele ficou em Vancouver.
A distância trouxe para ambos momentos de provação.
E o saldo sempre é aprendizado.
Nossas conversas já não eram as mesmas, mas apenas devido ao tempo, ou a falta dele pelo acúmulo de vida. Mas o carinho sempre foi bem cultivado.
E foi então que o vi, via skype pela primeira vez em meses. Meu coração pulou de alegria e saudades. E a conversa foi rápida, mas foi bom vê-lo. Eu chorei. E foi de saudade.
E então ele me manda uma msg engraçada. Pedindo meu endereço. E eu respondi questionando como ele faria pra caber dentro do envelope. Ele riu. Mas disse que faria o possível pra isso acontecer. Eu ri.
Marcamos de conversar via Skype, again. Conexão Vancouver-São Bernardo!
O dia marcado começou tão bonito como o dia em que nos conhecemos. Sol.
E a noite chegou logo, estava como a noite em que nos conhecemos. Fresca.
Mas cadê o cidadão? Eu ansiosa por falar com ele.
Me irritei qdo a campainha tocou, tirando o foco da minha ansiedade.
Era a Sandra. Mas eu não conhecia a Sandra, mas me aproximei dela. Afinal de contas, ela esbanjava simpatia. Tinha um energia mto boa ali. Confiei.
Ela me disse que tinha uma encomenda pra mim. Fiquei parada, sem entender.
E de repente a ecomenda era o Arthur. Em carne, osso e soberania!
Ele não estava dentro de nenhum envelope, claro! Mas estava ali. De verdade.
Fiquei em choque. Fiquei em choque. E com um sorriso como eu não dava há muito tempo.
Ele tão cheiroso. Eu tão saida do trabalho...
Ele tão verdadeiro. E eu tão atônita...
O segundo parou. E sua repetição não se tornou minuto.
Pq eu não conseguia assimilar. Eu ia falar com ele...pelo skype e agora ele estava na minha frente.... Enfim... ainda é surreal.
Agora de novo, antes que as pessoas criem a imagem de que sou/estou apaixonada por ele ou vice-versa: existe uma enorme admiração. Existe uma enorme amizade, que não dá pra explicar. E nem precisa. Porque quando é verdadeiro, recíproco....
Obrigada, por ter me feito feliz. Obrigada por ter colocado um sorriso verdadeiro em mim.
Seja muito mais que bem vindo.
Boa sorte nessa nova jornada! Pq eu sei que já deu certo!
Um brinde ao rei dos reis, Arthur, the King!

A menina das fitas, dos laços...

2011-10-21T00:22:00.002-02:00

Era uma vez uma menina com cabelo de anjo. Pequena e paparicada como uma boneca. A primeira e ate então a mais bela. Princesa- rainha.
Mãozinha pequena, sem redundância, apenas porque seus olhos grandes! Um futuro todo.
Andava enfeitada com fitinhas no cabelo. Aquele cabelo de anjo.
Andava enfeitada com fitas em seus vestidinhos, sapatinhos! Até nas meias. Ah essas fitas. Ahh esses laços.
Toda mimosa.
Ela cresceu, um pouco. E na meninice criava histórias. Fantasiava horas a fio. Era apenas ela e uma fita laranja com a qual bailava ludicamente por entre seus dedos... Laços criados.
Ela cresceu, mais um pouco. Foi pra vida. A fita, tão chegada, ficou no passado. Foi esquecida. Não era mais possível combinar os dois mundos. Aquele da fantasia com aquele que tantas vezes a fez rir, chorar, aprender, construir, estudar, viajar, trabalhar, namorar...
Ela, já grande, mas nem tanto de tamanho, nem percebia que colecionava fitas. Simplesmente gostava. De diversas origens. Dos presentes, do embrulho de bolo, de cabelo... E fazia laços. Começava com um nó, depois um laço, outo laço, mais um nó e pronto!
Laços de fitas que enfeitavam suas roupas, seu cabelo de anjo, ainda os sapatos, bolsas e carteira. Em tudo havia uma fita, alguns nós e então laços.
Sempre gostou, nunca entendeu.
Até que numa noite fresca, ouvindo a boa música sem saber de onde veio...ela se lembrou da sua primeira fita. Companheira inseparável, onde conscientemente tudo começou. E foi com um único pensamento que entendeu. Entendeu que apesar desses laços concretos que a acompanhavam desde sempre ela possuía tantos outros. Tão presentes quanto, mas totalmente metafóricos. Laços de família, de amizades, laços de relacionamentos amoroso, laços com vínculo empregatício. Achou poético. E ela também percebeu que eram lindos, fortes, diversos, sinceros. E em outro pensamento percebeu que exatamente no meio deles (dos reais e dos sentimentais) haviam nós. Um emaranhado deles, uma porção deles. Nó. Nós! Ela também se lembrou de nós que ela mesmo desfez ao longo de sua vida, de nós que estavam frouxos, de nós que não ligavam nada a coisa alguma ( não pense você que isso não é possível). Lembrou-se até de nós que ela nunca quis fazer, mas que estavam lá. E esses podiam ligar o nada à coisa alguma e ainda tinha aqueles que se confundiam, estavam ligados entre si.
E nessa mesma noite, onde tantas e outras descobertas foram feitas, onde tantas e outras lembranças invadiram seus pensamentos, a menina das fitas não conseguiu dormir..
Procurou em sua coleção uma que fosse mais parecida com aquela primeira. Era também uma questão de textura. E passou horas, madrugada adentro, debaixo das cobertas, criando histórias, bailando seus dedos, voltando à infância.

de quatro em quatro

2011-09-18T02:49:00.003-03:00

Vancouver.
Escola, festas, amigos, passeios.
Pessoas, descobertas, cervejas, verão
Caminhadas, pontes, flores, conflitos.
Ligações, compras, frisson, baladas.
Julho, Agosto, Setembro, Outubro.

E então...
Invermere
Neve, isolamento, trabalho, aproximação
Culturas, horários, crescimento, inverno.
Alimentação, silêncio, loucura, apoio
Natal, renovação, distância, superação.
Outubro, Novembro, Dezembro, Janeiro.

E voltamos para Vancouver
Azaração, motivação, certezas, paixão.
Central, vista, neve, construção.
Reputação, comida, apartamento, união
Diálogos, fortalecimento, despedida, Brasil.
Fevereiro, Março, Abril, Maio.

E por falar em Brasil...
Surpresa, encontros, desencontros, saudades.
Necessidades, família, visto, audiência,
Carro, festas, presença, importância.
Angustia, medo, lágrimas incertezas.
Junho, Julho, Agosto, Setembro.

Ainda no Brasil
Angustia, medo, lágrimas incertezas.
Obrigações, legalmente, cobranças, doação,
Arrumação, desapego, aprendizado, crescimento.
Tempo, saudades, perdas, lucros.

E foi assim que vivi.
E foi assim que reagi.
E foi assim que senti.

Parece brincadeira, mas não é. Essa contagem está no calendário.
Verdadeira como toda essa experiência.
Que não acabou. Apenas foi recheada com um pequeno e bem vindo "desvio".
E não dá pra parar!
Porque se foi assim que vivi até então, que assim seja até quando tiver que ser. E será!

Fail?!

2011-09-11T11:54:00.004-03:00

O anônimo comentou no outro post "O "Eu queria" eu entendi bem, mas cade o "Eu quero"!! no Presente! Move On!!"
e seriamente eu fiquei pensando nesse "Eu quero" pensei, pensei.. e ai entendi. O meu "eu quero" de fato não tem espaço na minha vida. Não agora. Pelo menos espero que seja mais uma fase.
Eles podem ser secretos. Ou posso definí-los talvez como sonhos que nunca se realizarão. Ai os meus infindáveis quereres.
Daqueles que não adianta contar, dividir. O meu coração sabe. E isso basta. Ou não.
Do que adiantaria expor?
Porque é no acordar-dormir que esses segredos, que os sonhos e os quereres se tornam renováveis.
Mas não uma renovação de esperança. Daquelas que você acredita e tem o poder de correr atrás, lutar e realizar. Concretizar.
É a renovação do "fail". Segundo o dicionário(tradutor do google, na verdade) fail pode ser fracassar, faltar, desapontar,enfraquecer, minguar, enganar-se, não ter efeito..
Tantas definições para apenas um sentimento. Verdades particulares.
E são as coisas da vida.
Elas fazem parte. E eu só não queria que elas fossem tão profundas e marcantes.
Queria mesmo que elas fossem mínimas... E talvez seriam se lá atrás eu não tivesse dado tamanho valor.
E só para deixar registrado, sem tom de dar satisfação. Essas coisas são aquelas não dependem exclusivamente de mim.
Por isso, mais do que nunca, inclusive nessa fase, preciso aprender a lidar com as minhas expectativas sobre ser feliz enquanto esta felicidade depende exclusivamente de outras pessoas...
Não sou fail. Mas tenho me sentindo assim. Pelo menos na maior parte das 24 horas

Eu queria...

2011-09-07T13:18:00.001-03:00

Eu queria ter passado meu aniversário
Eu queria ter assistido os jogos da final da Stanley Cup,
Eu queria ter comemorado o início do verão
Eu queria ter visto os fireworks em Kits Beach
Eu queria ter abraçado a Marcele, o Wilson e o Arthur em seus respectivos aniversários (em Vancouver)
Eu queria ter tomado sol nos parques e nas praias
Eu queria ter feito picnics no Stanley
Eu queria ter visto o por do sol tomando sorvete da Marble.
Mas ao contrário de tudo isso eu:
Passei meu aniver ao lado da família
Dormi no jogo final da Stanley
Senti frio, mesmo estando encapotada
Senti calor sem poder ir pra praia
Conversei virtualmente com os aniversariantes
Fiz muitos sucos, lanches, almoços, docinhos, bolos...
Por do sol?? Quando vejo já foi
Mas tb fui ao cinema, comi pipoca, brinquei de cabaninha, fui a outros aniversários, reencontrei parte de Vancouver em SP.
Eu dou valor a isso tudo, não sou ingrata muito menos mal agradecida... Mas é fato que eu gostaria que tudo tivesse sido beeeeem diferente....

----
Fiz algumas alterações no tempo verbal...

rescaldos....

2011-08-15T10:50:00.002-03:00

Acabo de ouvir na tv: É preciso ter coragem.
E sim... muita coragem mesmo.
Não venho aqui há dias, isso é sinal que não tenho conseguido minimamente organizar meus pensamentos e sentimentos.
Tenho tentado arduamente manter compostura, fé, coragem e acima de tudo civilidade.
Algumas pessoas me perguntam como estou e quando conto parte ou toda a minha epopeia a resposta é em coro: COMO É QUE VOCÊ CONSEGUE?
Pois eu não sei. Não sei mesmo.
Não sei de onde vem tanta força.
Tenho feito muitas coisas erradas com a intenção de acertar..
Tenho tentado ao máximo me ocupar e não me culpar.
Mas tenho sido muito mais pelos outros do que por mim mesma.
E tenho contabilizado lágrimas.

da vontade de mandar tudo pro espaco.

2011-07-11T18:15:00.002-03:00

Pq tem horas que eh assim.
Pq tem coisa que nao desce.
Estou ha meses esperando ESPERANDO impotentemente por um papel carimbado.
Mesmo ja tendo o permissao legal para estar no pais, nao posso embarcar.
Nao quero explicar o que, porque ou como.
So queria mesmo eh fazer algo pra tirar esse ODIO de dentro de mim.
Pq nao ha nada pior do que estar nas maos de pessoas que nao te conhecem e que nao dao a minima.
Agora, assassino recebe permissao PERMANENTE pra sassaricar por aqui.
Pq assassino que atropela a 150 km/h recebe habeas corpus
Pq a porra desse estadio da copa do mundo vai levar os cofres publicos, digo meu, seu, nosso a falencia e o povo so ta preocupado com o circence...
Ha filas e filas de gnt doente a espera de medicacao nos hospitais e os lindinhos, abonados dos representantes do povo tao por ai ou por la gastando seus miseros salarios.
Pq tem gnt que convive comigo que nao vale o ar que respira...
E eu aqui.... prostrada, de maos atadas esperando e esperando....
Ja gritei, ja esperniei, ja esmurrei e nada disso adiantou. Nem fisica, nem psicologicamente..
por isso que eu quero mmo eh que o mundo se exploda...

Vou pra onde?

2011-06-05T12:28:00.003-03:00

De Brasil foram 22 dias, até hoje.
Pessoas que vi e matei saudades.
Das que não vi... sinto muito. Queria muito ter podido, mas tem coisas que não dependem apenas de mim, não é?
Foi corrido, foi tenso. Foi bom.
Ficar com minha família, com minhas avós, meu cachorro...
Rever alguns dos meus amigos, dirigir, comer milho cozido.
Dormir até tarde, dormir a tarde.
Enjoar do Outback (oO), tomar caipirinha e comer pão na chapa.
Entristecer ao pedir um pingado e recebê-lo em uma xícara: "moço, cadê o copo??"
ter sua cutícula tirada por uma profissional e ganhar abraços saudosos.
Escolher produtos por catálogo (Oi Natura!)
Comer quitutes no 'buteco', devorar um camafeu.
Ganhar presentes, estar presente.
Dar banho na minha avó, simplesmente porque ela é linda! Justo ela que me deu tantos banhos quando eu cabia apenas na palma da mão dela. Décadas lá atrás.
Estar diante de uma juíza. Ser conhecida como a filha que mora no Canadá.
Brigar com a irmã - tem coisas que o Skype não faz por vc!!
Ver (sofrer com) os jogos do Canucks com transmissão em português.
Cruzar a cidade só pra matar parte das saudades e de quebra comer bem!
Procurar algo bom na tv e se deparar com o programa comédia chamado Emergência 24 horas #not..
Usar uma net leeeeeeeeeeeeeeeeeeeeenta (não to reclamando... apenas comparando...)
Sentir saudades de coisas que vc não imagina existir e que, de repente vc percebe que é difícil viver sem.
Contar suas histórias, causos e algumas pessoas simplesmente não se importarem. Então porque pergunta...
Ter mais piadas internas do que vc imaginava. Pena que muitas delas só funcionam em outro hemisfério.
E pra onde mesmo que estou indo?
Vancouver, babe. Acctually - Suncouver!
Por quanto tempo?
Só mesmo ele (o tempo) e Ele (Deus) é que sabem.
Boa viagem pra mim.
Boa vida para aqueles que "deixo"

Um novo tempo?

2011-05-23T09:28:00.002-03:00

Estou no Brasil.
Faz uma semana.
Estou me sentindo mal.
Não sei o que é.
Sinto um aperto no peito.
Uma vontade de correr.
Sumir.
Feliz e triste.
Ambígua mais do que nunca.
Não quero ser mal agradecida.
Mas o contrário me parece verdadeiro.
Encontros.
Telefonemas.
Mas ainda assim, não me sinto completa.
Sinto faltas. Sinto vontades.
Sinto distante.
Perdida.
Acordei com um coração batendo diferente do normal.
Não sei o que é isso.
Mal presságio??????
Sonhos estranhos essa noite.
Prazer e lágrimas.
Queria voltar a saber o que eu queria.
Queria ter o que querer.
Me sinto numb...
Confusa.
Perdida.
Pobre.
Timeless...

Já fui...

2011-04-23T02:00:00.004-03:00

Filha, neta, amiga, namorada, empregada, mãezona, motorista, confidente, viajante, passageira, assaltada, frequentadora, magra, traída, estudante, colecionadora, amante, rica, feliz, saudável, musical, tocada, motivo de chacota, bêbada, piadista, cozinheira, mala sem alça, bronzeada, delinquente, consumidora, vidente, aplaudida, demitida, preterida, homenageada, querida, desejada, vibrante, consolada, ex, justa, periguete, faceira, desconhecida, confundida, depressiva, paciente, testada, profissional, beijoqueira,ignorada, pintada, enrolada, perfumada, tatuada, repetitiva.
Já fui chata, mimada, corajosa, sabida, sortuda, alimentada, perfurada, abusada, bruxa, popular, silenciosa, romântica, dramática, dorminhoca, esperta, veloz, intimada, bem beijada, bem tratada, cortejada, apedrejada, invejosa, sonhadora, dona, moleca, jogadora, sabichona, ladra, calada, indiferente, igual, metódica, respirável, incapaz, impossível, difícil, falsa, machucada, podada, divertida, religiosa, gostosa, louca, impulsiva...
Mas, com tantos atributos assim, fica difícil lembrar/saber/entender/enxergar que antes de mais nada sou mulher...

Nasceu!

2011-04-04T22:38:00.002-03:00

Longe de casa...
Longe da minha cama....
Longe da minha mãe, da minha avó, da minha irmã, das mulheres da minha vida...
Longe do meu pai, do meu irmão e dos homens da minha vida...
Longe do meu cachorro e do meu carro...
Longe das minhas comidas preferidas,
Longe dos meus lugares e dos chieiros que eu reconhecia só de pensar. Hoje... apenas lembranças...
Longe da minha raíz
Longe das minhas manias,
Longe dos meus cds
Longe do meu conforto
Longe dos meus pertences....

Não quero dizer das conquistas que tive aqui... não quero medir ganhos e perdas... Pq eh assim que a vida é...nao se pode ter tudo o que se quer....
NÃO SE PODE TER TUDO O QUE SE QUER....

Descompressão...

2011-03-25T16:17:00.006-03:00

As vezes me preocupo demais com o que você vai pensar de mim.
E é idiotice.
Porque eu não sou perfeita. Mas você me faz querer que eu seja melhor.
Um melhor que eu não posso ser. Porque é um melhor idealizado por mim. E que talvez voce nem se importe. Pq a minha preocupação não tem qualquer fundamento. Eu não sei o que você pensa. Eu acabo me importando com o que nem forma tem.
Fato é:
Já me estraguei demais. E não sei se eu quero que você me veja por debaixo daquilo que me cobre e que na verdade eu apenas uso para me esconder. Mais.

Damaged. Broken. Scared. Addicted. Human.

Dos desejos que eu tenho. Mantenho em segredo.
Dos segredos que tenho. Alimento os desejos.
Da fome que sinto, me farto de nada.
Mas não tenho fundo. Não tenho parada.
Das dores físicas que sinto nenhum remédio é capaz de amenizar.
Das demais, aquelas que eu sofro, nem filosofia, química, música, psicologia. Nem beijo, nem palavras, nem fotos, nem abraço.
Parece coisa eterna. Que por mais que eu tente me focar, por mais que eu tente me objetivar, uma contra força vem e me impede de levantar, erguer e seguir em frente. Mesmo que esse em frente seja lateralmente. De qualquer forma não saio do lugar.
Mas ao mesmo tempo corro para tentar entender e decifrar esses mistérios. Me canso.
Nem eu e nem você.
Mas apenas eu.

---

20 minutos depois de fazer esse post, de mandar um email pro meu BFF.... quebro um copo na cozinha.
Seria um sinal....
Pq qdo estou no estado que estou qualquer coisa se torna motivi de achismo.
Sempre acreditei que qdo alguma coisa se quebra (copo, prato...) um mal eh evitado.
Não é apenas um copo que se quebra.
Porque segundos antes da queda eu pensei em atirá-lo na parede. E vi em câmera lenta, ele caindo e não fiz nada para evitar.
Porque "Quebrar" é/era inevitável. Fosse com a minha ação de arremessá-lo, fosse com a queda em si.
Teorizando, racionalizando...
Ta na hora do Cymbalta??

Da série: Pessoas de Vancouver - Cap 4 - Rodolfo

2011-03-23T21:11:00.003-03:00

Prazer Rodolfo, brasileiro, 24 anos, solteiro.
Isso é uma das maneiras que ele mesmo se apresenta para as pessoas. Digo, para as pessoas do sexo feminino, claro.
Mas definitivamente isso não resume (aliás, não chega nem perto)de dizer o que o Rods é.
Ele é um fofo. Daqueles bem criados, que toda mãe se orgulha. Super geração saúde, está aprendendo a cozinhar ( e olha que o arroz dele é de babar!!!), já aprendeu a lavar roupa, é educado, responsável. De confiança.
Além de tudo ele é meu roomatte. Dividimos um cafofo super massa. Mas acima disso: Somos de um tudo um para o outro. Porque nos dias que eu precisei de um colo de irmão ele estava lá para dizer que tudo ficaria bem. E foi assim quando eu precisei de um pai pra pegar no meu pé, quando precisei de um amigo para dividir comigo a(s) minha(s) ressaca(s) moral(is). Quando ele está triste eu fico preocupada, qdo ele fica feliz comemoramos juntos.
Ele já me viu de bom humor, de péssimo humor, já me viu com TOC, já me ouviu roncando, já me viu ao acordar, já me viu produzida... Já ouviu meus lamúrios, já fez muito por mim.
E faz sempre. E faz todos os dias. Seja me desejando um sincero bom dia, seja fazendo um chazinho antes de dormir.
Como já falei não sei como seria a minha vida sem esses meu amigos Vancouverianos, nao é??
Pois é.. não imagino minha vida sem o Rodolfo. E já prevendo um futuro onde não nos veremos todos os dias, ambos voltaremos (ou não) para o Brazil... me dá uma tristeza e meus olhos ficam .... enfim.. coisas do futuro certo??
Enqto isso vou aproveitar para mimar o meu garoto.
Rods, você é um presententão na minha vida.
QUe seus sonhos TODOS se concretizem!!
Amo vc, matte!!

Contagem regressiva

2011-03-15T06:01:00.004-03:00

Em dois meses estarei aportando em terras brasileiras.
Fato que estou feliz. Estou com saudades e um pouco cansada de estar longe.
Parte de Vancouver se foi então ela fica um pouco menos... alegre. Isso é normal.
Claro que eu, obsessiva que sou, estou fazendo uma lista do que eu quero fazer, comer, quem eu quero ver e tals...
Da sessão comida:

Feijoada do Nordestão
Cebola e batata do Outback
Rodízio de japonês (pode ser daquele atrás do Pimenta - se ele ainda existir)
Pão de mel da minha irmã
brigadeiro da minha mãe
beijinho da monha tia
Pizza da 29
Guaraná Antartica
Bife a parmegiana do Amarelino e/ou do Corinthians
Qualquer coisa com coentro (nao que aqui não tenha o dito condimento, mas o azeite de dendê tb faz muita diferença)
Cocada
Bolacha cream cracker com requeijão - aliás qq coisa com requeijão
Maminha, picanha da minha mãe
farofa da Val
o bacalhau da Tia Rita
Bis
Esfiha do Habbib´s

Ou seja... bora pra academia pq vou ter que queimar mta coisa antes mesmo de consumir ahahahah

Pequenos Prazeres

2011-03-14T07:30:00.003-03:00

Esse título me faz lembrar um filme...
Le fabuleux destin d'Amélie Poulain - O fabuloso destino de Amelie Poulain.
Lembro-me como foi a ida ao cinema para assistí-lo. Um dia de chuva pesada em São Paulo. Mas a indicação era valiosa. Internacional. Eu não poderia perder a oportunidade mesmo. E lá estava eu. Toda molhada, sem sapatos(ensopados), mas bem aconchegada no amado escurinho do cinema.
O filme, bem... se tornou um dos meus favoritos. Linda fotografia, o danado chega a ter gosto de cereja. É lírico, poético. Mágico.
Ele fala de tantas coisas e mostra tantas outras... Mas a minha intenção aqui é colocar para fora alguns pequenos prazeres que eu sinto. Assim como a Amélie do filme a Amália aqui também adora enfiar a minha mão dentro de um saco cheio de grãos (feijão, arroz...), assim como ela imaginar, fantansiar histórias por de trás de objetos, pessoas...
Tenho vivido um tempo parado. Um tempo que não faço outra coisa que não seja procurar por emprego, assistir seriados numa sequência quase que desenfreada, trocar o dia pela noite e ainda assim dormir pouco.
Lembro-me de uma sessão na terapia quando a Adri dizia que a força que se faz para mudar um hábito é muito superior à força que você usa para manter os que não são tão bons para você ( como parar de beber, começar uma dieta...)
Pois é. É essa força que eu tenho procurado para sair dessa roda giratória de """maus""" hábitos.
Por isso pequenos prazeres. Não estou menosprezando o valor ou o tamanho dele. Penso em pequeno como algo confortável. Cozy.
Tenho cozinhado. E tenho adorado o exercício de picar a cebola, de cronometrar o tempo para que tudo fique pronto no mesmo simultaneamente. Tiro fotos, ganho elogios. Fico feliz!
Tenho me exercitado. Ido mesmo para a academia. Quem me conhece sabe que já fiz muitas carteirinhas, já fiz muito charme e manhã para ir e continuar treinando. Sinto verdadeiramente que essa vez é diferente. Vou aos poucos. Sem objetivos grandiosos. Um minuto por vez. E por incrível que pareça estou me rendendo e gostando. Não tiro fotos e nem vem ao caso ganhar elogios. Mas eu fico feliz e orgulhosa. Por mim.
Esse final de semana não coloquei a cara pra fora de casa. A não ser para comprar um café puro no Starbucks. Fiquei de pijama, deitada no colchão-sofá na sala, grudada no note, massacrando meu cérebro com seriados. Mas tive companhia. Tomei sorvete do pote. Ri. Chorei. Me senti fora de mim. Sem problemas, sem preocupações.
Não pessoas. Não estou fugindo, não estou me iludindo. Tenho ciência de que na realidade nada mudou. Mas eu fiquei menos focada. As vezes não há nada para se fazer. E também, fazer nada é fazer muito.
Música... Ai a música. Seja em programas de tv, seja no IPod. seja na academia, seja no banho. Viajo, fico longe, tenho pensamentos, sensações e reações físicas.
Tenho olhado muito pela janela. Confesso que a curiosidade pela vida alheia sempre foi grande. Mas não pela fofoca. Mas as vezes é preciso se lembrar que há vida fora de você. E olha novamente a criação de histórias sobre a vida alheia. (o engraçado é quando um personagem aporta no seu apartamento. A realidade se confunde com a fantasia... é uma sensação doida...)
E o que falar do melhor dos prazeres.. O amor..
Mas ele.. aaahhhh ele não é pequeno. Ele é gigantesco. Ele nem mereceria estar aqui. Porque afinal de contas. É o amor, né. Aquele que sempre tem espaço em qualquer papo de mulher (seja falando bem ou mal), ou na bronca de pai para filho. Ou nas lembranças avivadas pelos sonhos loucos das poucas horas de sono.
São 04 da manhã. Já bocejei. Já até escovei meus dentes. Mas a cabeça não quer se entregar a esse prazer que é dormir.
Mas seja lá como for.. É hora de ir. Me entregar aos braços de Morfeu.
Prazer e prazeres!

Dias em Vancouver

2011-03-11T02:24:00.002-03:00

Como o tempo passa.
Como voa. Seria por uma questão geográfica? Isso acontece com você também?
Voltei para Vancouver tem um mês e meio. Quantas coisas aconteceram de lá pra cá.
Despedidas, porres, carnaval, orgias gastronômicas, lágrimas, academia, escola, novos amigos...
Essa semana dei alguns passos importantes na minha vida.
Troquei milhas por passagem, abri mão de diversões garantidas, rezei, silenciei.
Senti muita saudade de coisas práticas. Veja, não vou falar do que sinto pelas pessoas, porque chega a ser covardia...
Senti falta de fazer terapia. Senti falta da sensação de estar mais focada no meu desenvolvimento. Aqui há muitas distrações. Por isso é mais difícil aquietar coração e mente. Tenho tentado meditar. Mas não tá fácil. Não que seja, mas já foi menos difícil.
Eu tenho tido dificuldade em me focar. Seja cozinhando e deixando o fogo ligado (sim, ligado porque ele é elétrico e não acesso.. ahaha nossa que diferença)seja tirando xerox e não lembrando onde deixei as folhas.
Tenho procurado por emprego. Mas minha busca não tem sido sucedida. Veja, nem é questão de ser BEM sucedida. É questão de simplesmente ser.
Tenho percebido alguns medos. Novos, por sinal. E produzido por ações tomadas no passado. Ou seja pura consequencia. Tenho que lidar.
Não sei se estou pronta para encarar. Por isso nem me atrevo a tentar escrever. A fase do encarar tem sido difícil. Chego a me "arrepiar" com esses pensamentos e as sensações que esses medos produzem em mim.
Como falei,tenho ido na academia (oooohhhhh!!!!) Ok, foram dois dias. Mas parece que estou pensando melhor. É o oxigênio correndo melhor em mim.
Quem sabe ligar o ipod no máximo, com músicas estimulantes, queimando calorias não me ajudem a achar esse "centro".

---

Só para constar, não é nada muito pessoal, mas há pessoas que me irritam. Muito.

Da série: Pessoas de Vancouver - Cap 3 - Ana e Patricia!

2011-02-23T16:39:00.005-03:00

Eu não saberia escrever sobre cada uma separadamente.
Talvez porque nos últimos 20 dias nós 3 estávamos inseparáveis, mas muito mais porque elas duas estavam assim por muito mais tempo.
São tão diferentes. opostos. Que se atraem e provam que amizade verdadeira existe sim.
E chega a ser bonito de ver.
Melhor ainda é conviver diariamente.
Foram 20 dias intensos. Quase que praticamente sob o mesmo teto. Tomando café, almoçando, badalando, fofocando...
Ontem me despedi delas. Foi triste. Chorei. Já sinto saudades e um vazio no peito.
Claro que nos veremos no Brasil. Claro que sim!
Mas Vancouver definitivamente não será mais a mesma sem essas meninas que ahazam!!!!
sentirei saudades das coisas "pequenas" do dia a dia como:
Almoçar juntas, dançar com o xbox, tomar sol no meio da sala, dar espaço na cama para ficarmos deitadas juntas e conversando sobre tudo e sobre nada, de ver How I met e Grey´s juntas, sem contar as baladas e as consequencias delas....
Quem vai contar histórias sobre Cícero? quem vai entrar em casa carregando cobertor e travesseiro? quem vai apagar no chão da sala? Com quem serei expulsa dos lugares??
Só quem esteve aqui entende o verdadeiro significado dessas palavras, ações e sentimentos..
Meninas... obrigada por fazer do meu retorno algo memorável!!

Nos vemos no Brasil!!!
Amo muito.

Sem mais para o momento...

2011-02-18T18:57:00.003-02:00

Gosto de olhar pela janela.
Gosto de estar lá fora e sentir o sol aquecendo o vento gelado que bate no meu rosto.
Isso me faz lembrar de você.

Acho que vou tomar um sorvete. Ou um chocolate quente.
Me perco nessa ambiguidade de sensações.
Fico numa ansiedade acelerada.
Declarada.

Minhas noites...

2011-02-14T02:45:00.006-02:00

O inverno é categórico e realmente deixa as pessoas mais ensimesmadas.
O frio que faz lá fora não é convidativo. E ficar horizontalizada debaixo das cobertas, jogando conversa fora é o que há.
Hoje não foi diferente.
Ficamos na lan house do 903 (Eu, Pati e Ro). Dai o Ju, lá de Curitiba, se juntou a nós e pronto. Ficou quase perfeito.
Música foi o tema da vez. E já que eu assitia ao Grammy, Rodolfo não quis ficar para trás de Lady Antebellum e deu o ar de sua voz para nos alegrar nesse final de domingo Canadense.
O repertório? Bom.. O Valentine´s day (dia dos namorados) é amanhã então...

Love is in the air.

http://www.youtube.com/watch?v=Yb-JhV7sDNQ
Cascatinha & Inhana "Meu Primeiro Amor"

e

http://www.youtube.com/watch?v=DX06MIWe7XQ
Cascatinha & Inhana _Chuá Chuá

Mas a minha preferida mesmo é:

http://www.youtube.com/watch?v=h9Ffu-w26So
Lady Antebellum - Need you now

*Não sei o que ocorre mas o estou conseguindo colocar o link para clicar e abrir.. então.. por fvr copie e cole no youtube e enjoy!

Só levo bronca...

2011-02-06T03:03:00.003-02:00

Mudei.
Voltei para Vancouver e estou feliz.
Já estava antes, mas agora me sinto cosmopolita. Acessível.
Tenho muitas facilidades perto de mim. Isso me deixa feliz.
Mas o que mais tem me alegrado é saber que moro num lar de amor ahahah.
Ape novo, matte novo, cama nova, banheiro novo, cozinha nova... vida nova ne!
O motivo da bronca é simplesmente Patricia Kinoshita disse: "P** Te, só tem dois posts esse ano." E eu como esse é um blog jornalistico sério e de respeito ,tive que atender ao pedido dessa minha fã! PI total
O que de mais legal que aconteceu aqui nessa uma semana de Vancouver foi:
Domingo - compras para casa
Segunda - compras pra casa e prova na escola - Sou C1 agora
Terça - aula e compras pra casa
Quarta - Caprice
Quinta - Ressaca
Sexta - Vodega com suco + Haro 722/610
Sábado - Japonês, luta e cochilos na sala..

* Sem contar os acampamentos, as conversas de prédio pra prédio com os vizinhos novos, brindes internacionais, patinhos bulinadores, caneca roubada, academia, comida caseira e risadas. Muitas risadas!!! Gargalhadas!!!

Esse eh o modo Vancouver de ser!

365 dias depois....

2011-02-03T23:53:00.000-02:00

Em 29/01 fez 365 dias que fui demitida. (obrigada Bob´s World)
E um ano depois parti para mais uma nova mudança. (seria eu nômade??)
E em comemoração quero deixar registrado o que eu aprendi nesses 365 dias. Das coisas sérias às coisas corriqueiras.
Então sente, relaxe porque é muita coisa (já estou adiantando)

01. Se você não toma uma decisão, a vida toma por você. Não reclame, muito.
02. Praticar o lado bom das coisas. Sempre há.
03. Você tem/faz amigos por circunstâncias. Raros são os que ficam.
04. Você pode ser apenas um número para os outros. Pois bem, também seja para você: mas seja O #1
05. O tempo voa. Querendo ou não gostando ou não.
06. Seus hábitos dependem do ambiente que você se encontra. Tudo muda.
07. Você aprende que pode contar com estranhos.
08. Para tudo há um motivo.
09. Você pode ganhar a vida fazendo o que tem para ser feito. Faça bem feito.
10. A distância pode ajudar ou atrapalhar. Depende de como você encara.
11. Seus amigos verdadeiros sempre se fazem presentes.
12. Seja responsável por suas decisões. Todas elas.
13. Seus medos também mudam. Os que existiam ou são superados ou você nem se lembra ou se tornam verdade.
14. Você não tem controle nem o poder de mudar coisas que estão distantes de você. Principalmente aquelas pelas quais você não é responsável.
15. O mundo tem muita informação. É impossível acompanhar.
16. Alguns de seus princípios e valores mudam.
17. Passei a comer frango.
18. Fique sempre na sua.
19. Você sempre sobrevive
20. Tudo é uma questão de ponto de vista.
21. Amanhã pode ser tarde.
22. Sua idade conta, mas sua postura e seus princípios contam muito mais.
23. Há pessoas e pessoas.
24. Você não precisa de muito para ser feliz.
25. Questionar coisas tidas como verdades universais se torna um hábito.
26. Você se desapega das coisas quando muda o foco.
27. O mundo dá muitas voltas. E as vezes nem demora.
28. Cuidado com o que vocês faz, pede e fala.
29. Falar outra língua as vezes é fácil e natural, mas tem dias...que é impossível.
30. Dê tempo para você mesmo.
31. Respirar fundo e apenas respirar são essenciais.
32. As vezes mentir ou omitir não faz mal a ninguém.
33. Você aprende a sentir e a falar EU TE AMO com muito mais sentimento.
34. Saudade é doença. Porque dói de verdade.
35. Fiquei mais perto de Deus.
36. Tenho uma força que não sei de onde sai ou de onde vem.
37. Seu corpo se acostuma. Seja ao calor, ao frio, ao álcool.
38. As pessoas te enxergam da mesma forma com que você se importa consigo.
39. Quando você é carona e você quer ir embora, mas o motorista não,só lhe resta relaxar.
40. A Internet se torna seu braço esquerdo.
41. Mesmo não querendo sair de casa, você sai. Tem que aproveitar.
42. Há costumes culturais que te chocam. E vice-versa.
43. Quando você está cercado por estrangeiros do mesmo país e eles só falam na língua deles. Relaxe. Crie histórias (mentais e fantasiosas...)
44.Há mais reality shows do que você pode imaginar.
45. Liberdade não tem preço. Conquiste-a.
46. Apenas amores verdadeiros resistem ao tempo e a distância.
45. Preconceito só serve para mostrar que você está errado.
46. Desespero é coisa séria.
47. Se tiver vontade de chorar. Não perca a oportunidade.
48. Ter esperança
49. Amanhã pode chover. Faça hoje.
50. Nem todo sonho/plano se torna realidade. Acostume-se
51. Pessoas reais falam mesmo o que pensam. E tudo muito bem.
52. Beber água. Mata sede e ajuda na cura da ressaca.
53. Tem coisa que não depende de você. Relaxe.
54. Querendo saber ainda porque as roupas encolhem...
55. Se uma coisa está ruim, tenha certeza: ou vai piorar ou melhorar.
56. Fazer mala não é fácil.

First

2011-01-24T03:03:00.003-02:00

Ok.
Sei que já mudamos o calendário, mudamos o ano, mas to corrida por aqui.
Hoje levei uma "bronca" por não ter escrito nada, então resolvi fazer a lição de casa
E explico pq estou correndo> vou mudar novamente. Daqui 5 dias volto para Vancouver!
Coisas muito legais estão por vir. Mas não posso contar tudo. Um pouco surpresa, um pouco misticismo.
Mas estou feliz. Aliás estou radiante de alegria.
Encerrando um ótimo ciclo e dando início a um novo. Cheio de mistérios e descobertas.
Acho que é isso que chamam de crescer não é?
Pois é!
Considero-me muito madura nesse momento. Serena. Completa. Há espaço ainda para coisas novas, mas para as coisas do momento sim: repleta.
É estranho voltar o olhar para o que se passou e fazer uma leitura justa, racional. Franca. Mas ao mesmo tempo, é gratificante. E as vezes "duvido" que fui eu quem fiz esse caminho. E olha que foi viu!
Como estou feliz. E é com pé não chão, sem estar deslumbrada ou alienada (não é essa a palavra que eu queria colocar aqui, mas eu juro que não consigo me lembrar......)
Talvez seja um sinal de um desapego maior. Não da língua portuguesa, mas de sentimentos que não contribuem, não somam.. Não refletem a realidade. Vai saber!!
Sabe quando dizem estou tão feliz que tenho até medo dessa felicidade? Pois é, eu até tenho medo dela, mas acho que estou mais forte do que medrosa. E enfrentar esse medo está virando um hábito.
Então é isso.
Foi pra tirar a poeira,dar sinal de vida.
Só quero mandar um beijo grande!
Pra vc!!!

The world I know

2010-12-27T01:49:00.003-02:00

Sim, estou lacrimejando ao som dessa música...
LOVE IS GATHERING.....E nesse mesmo instante um filme passa pela minha frente.
E estou falando do filme chamado "2010".

Ele começou bem triste. Faziam pouco tempo que eu tinha me despedido dos meus avôs.. E por nada nessa Terra eu teria clima para "começar" alguma coisa. Mas enfim.
O mês de Janeiro passou e eu pegando firme na academia. Indo sozinha e tudo mais.
E quase no final do mês, colado ao dia do pagamento, eu me tornei um porcentozinho da estatística. Fui demitida. Adeus salário, adeus academia, adeus coisas que só o mundo de Bob lhe proporciona..
Não chorei. Nenhuma lágrima.
Não me desesperei.Eu tinha uma certeza vinda de uma dúvida: Para onde eu iria. E a questão era mais abrangente. Para onde no mundo eu iria.
Claro que houve um sentimento de rejeição, mas lidei com ele feito gente grande.
Hoje... sinto saudades. Sinto falta das pessoas, do ambiente físico. Do status. E só.
Fevereiro chegou! Planos e mais planos. E uma conta bancária bem recheada!
O Carnvaval já estava batendo na porta. E lá fui eu, So e Nati tentar descobrir o que a Argentina tinha para nos oferecer. Na categoria ser humano: mania de tirar vantagem das pessoas.Eh brasileiro? Multiplique por 2. Categoria comida: huuuuuummmmm. Categoria compras: aprovado! Categoria hospedagem? Melhor nem comentar!!! Péssimo hotel. Sujo, antigo e bem localizado. Essa historia rendeu tanto taaaaanto que a agência pela qual compramos o pacote nos devolveu uma das parcelas! Tks So!!
Ahh!! Fui ver um jogo do Boca! Adorei!!!
Algumas semanas depois de voltar de BsAs eu embarcaria para o Chile... Mas um tal de terremoto não deixou. Hunf.. Pô, custava ficar paradinha por 15 dias a mais? Hein hein, Terra??
Nesse mês fiquei meio down.. Sem esperanças, perdida na vida. O que fazer?? (ok, o mês acabou mas a dúvida persiste....).
Março, não me lembro muito bem dele...Mas acho que foi um mês instrospectivo. Mta reflexão. Me tornei motorista da minha avó com o maior orgulho. Continuei dormindo com ela. Mesmo com ela afirmando que meu avô vai visitá-la todas as noites, quando ela já está deitada na cama. Passei a pedir licença para ele né...
Abril, chegou com decisões sendo tomadas. De fato o mundo é tão grande!! Resolvi que voltaria para o Canadá: Austrália e NZelandia são longe demais. Iniciei, ou melhor, reforcei o processo do desapego. E comecei a encaixotar as minhas coisas. Coisas sentimentais que ficariam no Brasil. Mas que mereciam ser bem alojadas. Afinal de contas, eu não estaria por perto. Listei CDs, livros, guardei bilhetinhos, anotações. Doei roupas e sapatos. Fiz a limpa nas makes e esmaltes. E tudo ficou mais ... arrumado (!??). E recordar é reviver...
Maio, mês das mães e das noivas... E eis que surge uma contagem regressiva. Ele (o mês) tb me faz lembrar de um ano da depressão, dos ataques de pânico e tudo o que se desencadeou de lá pra cá. Um ano que eu cresci muito. Enfim. Aniver da minha avó e a deliciosa descoberta de uma caixa de cartas que meu avô mandava para ela!!! Tesouro para gerações. E a contagem regressiva... rolando...
Junho - Mês do meu aniversário. Das despedidas. De quebrar a cabeça para fazer as malas (verão em Vancouver X inverno em SP). Audiência no Sindicato e acordo não fechado. Lista de convidados e quitutes para o aniversário. Presentes!! E presenças!!! Ansiedade. Visto que não sai, ligações do consulado...
Julho - No primeiro dia aniver do meu pai e jantar fancy! Dia seguinte.... láaaaagrimas no aeroporto. Uma fiiiiila na Policia Federal e o povo numa torcida ahaha. E pronto. Horas (muitas e não tão pronto assim...) eu estava no hemisfério norte. No começo foi difícil. Sofri um pouquinho. Fichas cairam, mas tb andei muito, conheci lugares lindos. Recebi flores (<3) class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_46">Mta adaptação. Mta coisa nova!! ahahah.
Vc sempre ouve: tenha calma e paciência.. Foi isso o que usei para esses momentos mais complicadinhos...
Agosto - Mudança de casa, mais perto de tudo e sem a necessidade de pegar ônibus todos os dias. Comecei a curtir a night (e meus pés aprenderam rapidinho como chegar na Tonic por exemplo...), a Dani veio me visitar com a desculpa de estudar ahahaah. Fui ao Cirque du Soleil e amei! "aprendi" o real sentido da palavra HANGOVER...
Setembro - Arrumei um emprego e fui ao show do Aerosmith! Meus pais foram para a Europa. Fizemos várias conferências via skype. Despedidas começaram a se tornar uma rotina e pessoas queridas deixaram Vancouver. Será que vou ver o turco Baris novamente? A Elena eu tenho certeza que irei!!! A Russia não é tão perto assim, mas a gnt dá um jeito! (A coleção de Hangovers e de copinhos de tequila aumentaram e eu fui apresentada a 151!!!)
Outubro - Minha despedida e um jantar delicioso de Tksgiving. Lágrimas, mtas lágrimas. Eu queria ficar, mas tinha que vir pra ca... Saudades do Brasil e saudades de Vancouver... Que lugar é esse que eu vim parar? Mínimo. Minúsculo. Vida nova. Casa nova. Housemates e Nova adaptação. Trabalho!! Primeiro salário, primeiro jantar feito por mim...
Novembro - Olha o final do ano chegando ai! Olha o inverno batendo na sua porta. Primeira neve!! Fotos e mais fotos. Crescimento, Novas amizades? Saudades apertando. Nesse lugarzico não se tem nada pra fazer. Mas fui pra Banff. ahahah Giovana ficando doente e indo embora, Princess ficando sã e indo embora rsrs. E eu morando numa "mansão". Sozinha. Solidão. Mas comprei o ingresso pra ver o show do Bon Jovi, ok!
Dezembro - Frio, muito frio. Tudo branco! Natal via skype. Presentes recebidos pelo correio. Ligações e mais ligações. Declarações de amor. E a saudade aumentando. Lágrimas. decisões tomadas. Não vou ficar em Invermere. Votarei para Vancouver no final do mês de janeiro (contagem agressiva!!!!!)

E ainda faltou contar sobre os beijos na boca, os tombos na neve, sobre as novas e as velhas (ambas boas) amizades. O turbilhão de sentimentos...

E agora 27/12 me dei conta de uma coisa não muito boa... Tem coisa que acontece e que você não lembra depois. Isso é ruim. Minha memória já não é das boas...tsc.. e eis que surge a minha primeira resolução para o ano de 2011: andar com um caderninho... ahahah

Feliz 2011. Cheio de lembranças. Bem vividas por favor!

E ainda sobre 2010 ( eh mta coisa ahahah) tenho mto que agradecer. A todos TODOS que estiveram comigo nesse ano. E comigo ao lado, comigo no pensamento... Sem essa companhia e sem esse aparato.. eu estaria perdida.

Ufa ufa ufa...

2010-12-20T01:50:00.003-02:00

As coisas andam bem confusas por aqui.
Digo eu ando bem confusa.
Queria mesmo que essa confusão fosse para escolher o que fazer de almoço, onde passar o reveillon, o que comprar de presente para as pessoas.
Infelizmente, esse mundo cor de rosa, não está existindo na minha vida nesse último mês, por assim dizer.
E poucas coisas estão colaborando para me deixar feliz.
1- situação da Giovana e a ida dela, repentinamente para o Brasil.
2 - a ida da Princess para Vancouver
3- Consequência do ponto 1 e 2 eu sozinha numa super casa, sem vizinhos, sem companhia.
4 -Anuncio do show do u2 no Brasil em abril e consequentemente a tensão para decidir se comprava ou nao comprava..... *Não comprei.. ahaha*
5- com tudo isso, a ação contra o meu ex empregador. Ansiedade pela data da audiência e muitas orações e pensamento positivos para que a data coincidisse com o acontecimento nº 4
6- Considerando 4 e 5 já estava me imaginando abraçando as pessoas, comendo feijoada e filé a parmegiana, comendo bolo quente com manteiga e brigadeiro na panela.
7- Enfim data marcada e 4, 5 e 6 vão por água abaixo....
8- TPM que tem acabado comigo
9 - o kit completo de 1 a 8 virou uma panela de pressão. E explodiu. Eu não consegui parar de chorar. E a palavra desespero me parece a mais verídica para descrever esse momento.
Tudo foi razão suficiente para isso acontecer, para sim desesperar, deprimir, ficar muito triste.
Quem tem falado comigo nesse período sabe o quanto tenho reclamado de solidão e do drama que é fazer as despedidas de Skype e MSN quando a hora avança madrugada a dentro no Brasil. #OdeioEsseFusoDe-5...
Estou minha melhor amiga como nunca estive na minha vida.
Estou aprendendo a conviver sozinha. De certa maneira isso me assusta. Tenho medo de me tornar pedra. De não saber mais conviver em sociedade. De não saber me relacionar com pessoas reais.
Tenho medo de adoecer. Mas tenho me apegado as minhas crenças. Isso tem me tornado mto mais forte. Mas a questão do adoecer ainda se faz presente. Tenho me observado.
Eu tenho objetivos. E tenho feito de tudo para atingí-los, mas sempre haverá uma pedra no meio do caminho ou um caminho no meio de uma pedra. E essa última combinação tb descreve o momento.

Eu costumo me surpreender com algumas reações. Minhas. Eu sempre me fiz de vitima. FIZ. Hoje encaro tudo isso como realmente é. Aprendizado e crescimento. Me abalo, posso chorar, mas sacudo a poeira.. e tenho que dar a volta por cima. Se não for assim, nunca será nada.

Atualidade/ Atualmente

2010-12-15T20:10:00.004-02:00

Como isso tudo é louco.
Como um dia é 8 e no outro 80 e no outro... 88888888888
Uma piração.
Momento para reflexão do ano que em breve termina??
Não sei, parece que dentro de mim não está acabando... Estou no meio de algo que não sei. Mas ao mmo tempo posso estar quase no final... Confusa e com uma neblina diante dos meus olhos que não consigo ao menos enxergar meus pés (figurativamente = minha raíz)
Com isso não sei para onde ir. Se devo ficar e esperar clarear. Se me atrevo, aventureiramente, a cruzar esses caminho, espaço... enfim...
Em conversa com meu querido amigo Marcelo Manoel e concluímos que:
Não tem certo ou errado não tem regra.. e o ser humano se habitua desde bebê com regras.. e qdo nao tem... fica perdido.
Vc tem hora para fazer tudo. Para comer, para dormir, tomar banho, ir para a escola. Até ai é fácil. Essas decisões da vida são fáceis de serem tomadas.
Quero ver você lidar com a vontade de morar no Canadá, trabalhar, estudar ... mas ao mesmo tempo tem um coração sendo maltratado com tamanha saudade de casa. Nem quero mencionar pessoas (por razões óbveas para não deixar o choro sair...), mas sinto falta do meu quarto, do meu carro, dos caminhos que eu percorria, da comida com um sabor especial... de almoçar com as pessoas,
Como colocar isso numa balança? Como lidar com sentimentos tão ambíguos e ao mesmo tempo tão solidários? Que critérios usar?
Eu tenho muitas perguntas. E sei que as respostas virão com o tempo. E o que irrita é saber disso. E ai tenho mais uma pergunta: quando?
To me tornando até repetitiva.. mas são as circunstâncias..
E minha cabeça não para de perguntar e perguntar e perguntar.......

Da série: Pessoas de Vancouver - Cap 2 - Juliano

2010-12-10T01:24:00.001-02:00

Aaaaffff...
Relutei para fazer esse post.
Porque ele eh um piá tão especial que sou capaz de não ser capaz de retratar quem ele é.
Nos conhecemos na sala de aula.
Mas nossa amizade começou pra valer pq ele me achou com cara de correio elegante.
E deu certo. Ele conseguiu o seu objetivo que era ficar com uma das minhas amigas (não revelarei o nome para manter o mistério. Tb q sou discreta neam!)
E olha que eu nem agradeci a guria viu!! ahaha
Pq nessa "brincadeira" eu ganhei um amigo pra vida toda.
Nossas conversas são diárias pelo msn/Skype e afins...
Mesmo quando estávamos em Vancouver X Vancouver, Invermere X Vancouver e agora Invermere X Curitiba.
Estamos longe e eu sinto tanta falta dele, que chega a doer.
Ele sabe quão especial ele é pra mim.
Porque quando eu estava aflita, emotiva e/ou insegura: era a mão dele que eu segurava firme.E tudo ficava melhor.
Porque quando eu queria alguém pra jogar conversa fora: ali estava ele. E tudo ficava melhor.
Foi com ele o meu primeiro gole de 151. Ele estava lá pra me apoiar!!!
Ele sabe que eu o amo. Que sou apaixonada por ele.
E fofoqueiros de plantão podem guardar as salivas e o veneninho: eh uma amizade tão sincera que não vejo a hora de ir pra Curitiba pra ver o jogo do Furacão.
Não temos meias palavras, não temos assuntos proibidos. Falamos de igual pra igual.
Acho digno que seja assim. Afinal de contas nem tudo o que acontece em Vancouver fica em Vancouver.

Amo vc piá!

Anniversary - 5 meses de Canadá

2010-12-02T02:07:00.003-02:00

Nesse tempo eu:
* morei em 3 casas diferentes
* dormi em 4 camas diferentes
* voltei a comer frango
* comi mais comida koreana do que japonesa
* cortei o cabelo uma vez e tingi 2...
* ja recebi um salário e meio ( aqui o pagamento é quinzenal)
* gastei quase CAD 30,00 de créditos no skype pra falar com o Brasil.
* Fui dos 30ºC aos -29ºC
* Estou colecionando colegas/conhecidos, cultivando amizades pro resto da vida e mantendo as que já eram pra sempre.
* "perdi" casamentos, aniversários, nascimentos, SHOWS...
* beijei na boca....
* Não me apaaaaaaaaaixonei.. só paixonite rsrs
* vi neve, vi muita neve (ok VEJO é o melhor tempo)
* senti saudades
* Sai de balada todos os dias da semana (uma semana só.. ahahah)
* Fui apresentada a 151
* Vi veados comedo frutinhas no meu jardim.. (me refiro a natureza....)
* Estive por alguém e alguém esteve por mim!
* adquiri coisas que me deixaram feliz (itouch, U2 360º super deluxe)
*andei de teco teco.
* paguei mico no shopping.... vestida de rena... (era só um acessório na cabeça....)
* afundei na neve...

Nossa.. é coisa viu.. eh coisa....
qto tempo ainda tenho aqui??? Adooooooorooooo

Up date

2010-11-22T04:11:00.004-02:00

Eu sei que deveria ter escrito antes, mas não tive condições mentais para parar e me dedicar em palavras. Eu precisava falar. Conversar. Verbalizar. E foi o que eu fiz muito essa semana.
Hoooooras a fio via skype e msn. Tentando tirar de mim uma pressão e uma responsabilidade que no fundo não é minha.
Mas eu sou assim, se tenho algo para fazer faço com amor, dedicação.
O que aconteceu foi o seguinte:
Uma das meninas que moravam aqui teve uma depressão fortíssima. Ela ficou sem dormir por 6 dias e eu, que fiquei cuidando dela, fiquei 3. Tive que doar amor de mãe mesmo. E por esse período tive que deixar os meus sentimentos e neuras de lado, para me dedicar o que era emergencial.
Mas eles ficaram ali, pacientemente esperando a hora de vir a tona. Tratei deles no meu tempo de falar e falar até me desapegar daquilo que de fato não me pertencia.
Não vou entrar em detalhes porque agora isso tudo pertence ao meu passado. E eu não quero ficar remexendo nesses sentimentos. O bom e o que me ajuda nesse desapegar de tudo é que ela está sendo cuidada por especialistas enquanto espera a chegada de sua mãe.
In the other hand... A outra menina que mora aqui está de partida. Aliás de regresso para Vancouver. E isso significa: FICAR SOZINHA. Sozinha numa casa enorme. Sozinha e não ter com quem falar. Sozinha de ter que preparar minhas refeições apenas para mim. Sozinha de ter que manter a casa (no sentido de limpeza)...
Não sei o que esperar, sinceramente. Não sei como nem o que fazer.
Lá fora um frio de -29ºC e aqui dentro... sozinha.
O que espero fazer é: ler, ver tv e seriados, cozinhar e me dedicar a mim.
Se essa jornada é para me conhecer melhor (a la Comer, Rezar, Amar) não tenho dúvidas que é a parte do Rezar.

Desde já peço a Deus que me dê força. Que me dê sabedoria. Que eu não surte, que eu não deprima tanto, que eu possa identificar as coisas boas e usar ao máximo para meu auto conhecimento.
Peço a minha família paciência e presença (mais ainda)
Peço aos meus amigos que não me "abandonem" e que se façam mais presentes do que já estão.
Peço a mim mesma que eu mantenha a calma e o foco.
Amém.

Da série: Pessoas de Vancouver - Cap 1 - Marina

2010-11-16T01:47:00.003-02:00

Eu acho que o mundo devia conhecer Marina.
Porque ela é muito garota, sabe? Novinha, mas já eh tão gente boa, com uma alma tão bonita.
Tem um sorriso tão verdadeiro...
Foi um instante para me apaixonar por ela.
De vontade de ter sempre por perto, mesmo.
Amiga, sincera, verdadeira, culta, suuuuper inteligente, descolada.
Nosso primeiro grande momento foi: Passear o dia todo, tomar uma breja, comprar sapato (leeeevemente embriagadas) depois sorvete free debaixo de chuva!!!
Ela estuda em SB e viemos nos encontrar tão longe.
Mas isso tb eh um sinal de que é pra sempre, mesmo.
Sim, é verdade que eu não a conheço tão bem assim, minha mudança para Invermere quebrou uma rotina de encontros... ahahah mas nos falamos sempre (e viva a tecnologia!).
Mas quer mais o quê?
Temos muito tempo para fortalecer ainda mais o que começamos a construir aqui.
Ma querida, quero que você saiba que eu não vou largar do seu pé!! ahah
E nosso super (VERDADEIRO) churras brasileiro no Brasil (ahahah) está na lista de coisas para fazer tão logo eu volte!!

Seja feliz!
Continue essa doçura de pessoa.
Minha sis por escolha do destino!

Amo mesmo!!

Incansável....

2010-11-01T02:15:00.004-02:00

Cada dia aqui é um dia diferente, embora seja uma repetição de atividade, palavras e ações.
Me refiro aos meus sentimentos.
Tem dias que me sinto em paz, tem dias que me sinto em sintonia, tem dias que me sinto "miserável".
Me irritar e aceitar o que me irrita tem levado poucos minutos. Antes levaria uma vida.
Eu já me julguei uma pessoa perfeita. Levei tempo para entender que não sou. Mas ainda assim, não acho que eu seja tão problemática assim.
E me questionar os motivos dessas "provas" de vida é exercício mental diário.
Comecei me questionando pq eu estava me "rebaixando" tanto lavando privadas e banheiras...
Hoje nem penso mais nisso. Simplesmente faço. Encaro como ginástica. E transpiro muito!
Me questiono o porque do isolamento. O porque dessa instrospecção. Meu coração queria continuar nas noitadas de Vancouver. Mas minha mente sabe que é necessário aquietar. O coração aceita, embora ambos não tenham noção do motivo ou objetivo.
Simplesmente fazem, é o que tem pra hoje.
Acordar, trabalhar, voltar para casa, fazer janta/almoço, tomar banho, falar com poucas pessoas, dormir e tudo de novo.
Não é porque eu não queira fazer algo out side.. Simplemente não dá. Simplesmente não tem.
Repetição.
É o que eu tenho para lidar. Segurar uma ansiedade, me afastar de guloseimas, pensar positivo e para frente. Chorar quando sentir vontade.
Essa maratona de isolamento está sendo mentalmente cansativa.
Achar inspiração para continuar não é fácil. Mas poderia ser mais difícil.
Como sempre, aliás...

Da série: SAUDADE ...(Sem ordem, mas com uma infinita saudade...._

2010-10-29T03:20:00.013-02:00

Nice to meet me!

2010-10-25T04:00:00.004-02:00

Eu adoro...
enrolar o meu cabelo com o dedo, enquanto penso na minha vida.
beber água quando acordo. Sentí-la é delicioso.
tomar café passado na hora, com bolo quente e manteiga derretida.
criar histórias e as vezes acredito nelas, pior é quando eu saio por ai contanto e as pessoas também acreditam
cheiro de sabonete na pele. Tomar banho me faz feliz.
receber msg, telefonemas, emails. Com a distância de quem eu amo.. Isso me ajuda e muito.
comer chocolate. Preenche. Aquece. huuuumm....
vento gelado na pele, mas tem que ter sol e não haver nenhuma nuvem no céu.
tomar cerveja com amigos, tomar tequilaS com os amigos.
All Star vermelho (se bem que o rosa tb eh lindinho....)
ficar o dia todo de pijama. Tomar banho e trocar de pijama.
ter alguns bordões
colocar meia no pé depois de tirá-las da secadora....
segurar a mão das pessoas. Mas só daquelas que são importantes e me dão segurança.
emoticons engraçados... ok, assumo que tinha uma "coleção".
fazer amigos. Mesmo que eles estejam espalhados pelo mundo, mesmo que eu nunca os tenha visto ou que até tenha, mas que nunca (ou não tão cedo) os verei novamente...
comer pipoca/sorvete como se fosse um almoço/jantar
passar creme nas mãos, unhas e cutículas
dedicar músicas para as pessoas que eu gosto/amo...
acordar mais cedo, só pra dormir mais um pouquinho
Essas coisas todas são impressões recentes de mim sobre mim mesma.
Claro que tem mais.. muito mais.... Mas qual é a graça, nesse caso, de fazer um manual??

Aprendendo

2010-10-20T22:58:00.003-02:00

Está fazendo uma semana que deixei minha AMADA Vancouver.
Digo que o processo não está sendo fácil. Nova mudança, nova adaptação, aceitação, negação e etc..
Das novidades:
Moro numa casa com duas meninas, Princess (Filipinas) e Giovana (Brasil). Mas quando chegamos aqui tinha Sandy (Filipinas), Danny (Austrália) e Jonny (Brasil).
A casa estava uma zona, imunda precisamente falando. Era um novo. Eca. E claro não me aguentei. Meti as caras e uma coisa por vez: geladeira, pia....
E enfim, e graças ao bom senso da Princess a casa está mudando. Ficará mais fácil manter, agora que somos apenas em três. Adaptação...
Também estou cozinhando. E olha que não tem ficado ruim não!!!
As meninas me chamam de mãe (quem mandou ser ~mto~mais velha??) Eu até acho graça.
O trabalho... bem... eh puxado, eh cansativo, eh desgastante entre outras coisas. Mas tá bom. Foi uma opção estar aqui e fazer housekeeping. Então nem posso reclamar muito. Negação.
A cidade é muito pequena mesmo. São apenas 15 ruas. 5000 habitantes, dois faróis e nenhum prédio. Já fica subentendido que não tem no que gastar, portanto, recebendo mais do que se eu estivesse em Vancouver, vou poder repor a grana que gastei por lá! Objetivo.
A temperatura por enquanto tem oscilado entre 10 e 12 º. E o frio é gelado. Way different do Brasil. Neve apenas no topo das árvores. Uma leve fog pela manhã e já vi carros cobertos de gelo, nao neve: gelo!
Amizades? Bem... é complicado, pq o meu dia se resume a acordar, trabalhar (mto) voltar pra casa, banho, fazer a janta e cama... ahahaha Mas tb pode ser uma questão de tempo e tudo mais.
Hoje minha mãe me perguntou se eu estava feliz. A verdade é que não estou. E isso nem é tão ruim assim. Eu apenas estou focada num objetivo que não envolve tanto a felicidade. Não por enquanto.
E calma, não estou deprimida nem coisa que o valha. É uma ausência de sentimento "bom". E meus amigos e guardiões já estão avisados: qq mudança de comportamento.... irão me sacudir!! srsrsr

Invermere... Onde eu moro.

2010-10-19T01:38:00.002-02:00

Olha, eu preciso confessar que estou um pouco cansada para escrever.. E na verdade estou com tempo para pensar... Trabalho braçal tem dessas: Liga no automático e vai!

Sim, tenho que contar como estão sendo meus dias, como foi meu último dia em Vancouver e o primeiro ( e os seguintes em Invermere).

Mas por hora deixo vocês com essa fotinho. Sou chique, moro em Downtown!!!

Em estado de graça!!

2010-10-14T01:03:00.008-03:00

O dia de ação de graças/thanksgiving, como o próprio nome já diz, refere-se a agradecer pelo que se tem. (mais informações você pode achar aqui ó: http://pt.wikipedia.org/wiki/A%C3%A7%C3%A3o_de_Gra%C3%A7as)
Ou seja, tive o primeiro Tksgiving da minha vida. E posso já adiantar que foi espetacular.
Fomos para o apê de um conhecido e lá pelo menos 24 pessoas se juntaram para celebrar. E como manda a tradição: havia um peru!
Natalia, Cynthia, Marion, Coco preparam tudo! Pra essse batalhão!
O jantar foi servido no 42º andar!! Com uma vista incrível!
Fizemos uma prece. E eu tb falei e agradeci! Era tb um jantar de despedida. Foi emotivo demais e, eu já sensível, chorar não foi nada complicado.
As fotos falam muito mais!!

*This last pic is from my dear friend Coco!

Da série: Baladas!

2010-10-09T20:37:00.008-03:00

Quem me conhece de outros carnavais sabe que eu não perdia um sábado no O Básico, uma quinta no All Black e nunca fui (muito) de negar uma boa breja num boteco!
Ok, dada as devidas proporções dos fatos... por algum tempo fiquei off mesmo... mas aparentemente... estou curada!!!!
Fato é que tenho saído direto. E direto mesmo, dois, três dias na sequência.
E sim, assumo que tenho bebido muito. Não estou/sou alcoolatra. Longe disso. Mas faz parte da diversão. ahaha
A cerveja aqui é mais forte. A tequila é aguada e a entrada pro nightclub geralmente é de graça.
O problema são as filas. Enormes e geralmente desanimadoras. Chegar cedo é uma prioridade.
Todas as 4af eu fui na Tonic. Entrada de graça e tequila e cerveja por $3,00! Ali, o meu lugar preferido, meu backyard, onde eu encontrava todos os alunos da escola e dançava like crazy.
Onde peguei vários shots (copinhos) de tequila, onde enfim...onde tb quase perdi a minha dignidade ahahahaha.
Sexta feira o melhor lugar para se jogar é a Roxy. A banda é ótima, as pessoas são lindas. Eh o tipo de lugar que eu gosto. Me faz lembrar o meu querido All Black! E com isso acho que não preciso mais florear! Lá eu sempre paguei pra entrar. E pagarei sempre que for!. Afinal de contas... Vale a pena!
Foi lá que tive uma das melhores noites da minha vida. Dancei muito, bebi relativamente bem (pq é mais caro), tomei 151 pela primeira vez, tirei muitas fotos, mas acima de tudo.... fui feliz. Sai de lá muito na madrugada feliz, feliz mto feliz!!!
Na 5a passada fui ao famoso Au Bar. O lugar é bem legal. Mas não curti não, não tava na vibe... Mas valeu a pena pq não paguei pra entrar, então ahahaha.
Nessa semana...
A Tonic está fechada para reforma... não sai de casa...
Ontem a noite tinha muitos lugares para ir e não fui em nenhum deles, mas acabou que fui a três ahaha Complicado ne?? Eu explico:

1 - Farewell party da A Reum, a Koreana, primeira parada: SpeakEasy (pub), quando saímos de lá pra ir para a Party da Sybille que era em Gastown. dava pra ir a pé, mas com a chuvinha que caia resolvemos pegar o Canada Line (metro), andamos até a Lampilighter.. mas a fila tava pequena... mas o tempo pra entrar... Duas horas. DUAS HORAS de baixo de chuva?? Nem a pau. Fomos nos encontrar com a galera no (2) Old Spaguetti Factory (restaurante) e lá... descobri que Natalia (Bra) e Cynthia (Mex) estavam com um tequila dentro da bolsa *** eh proibido beber nas ruas ou nas calçadas ahaaha *** fato que eu tinha tomado uma tequila no SpeakEasy e o copo não sei como... puff tava dentro da minha bolsa!!!
Nos aventuramos no banheiro mesmo!! Punhado de sal e sem limão!! Tomamos a verdadeira tequila vinda do México!!!Gold!!! Felicidade!!!
Voltamos para a fila, onde algumas amigas estavam, e resolvemos ir embora de vez... mesmo estando perto da porta não ia valer a pena... (o skytrain só funciona até 1:30). Paramos no primeiro bar aberto. Antes de entrar: mais um shotizinho de tequila...Tava frio né...
Lá dentro (3): dividimos uma pitcher ( jarra de cerveja) e outra de mojito (não tava forte, então adicionamos tequila por nossa conta!!)
mais fotos, muitas gargalhadas!!! Fortalecendo amizade, curtindo a vida. Sendo feliz!!!

Imagens que não me deixam mentir:

Em tom de despedida

2010-10-04T03:40:00.000-03:00

Os dias que precederam a minha chegada aqui foram regados com muitas lágrimas. Era meu aniversário e eu não podia me aninhar num abraço que lagriminhas brotavam dos meus olhos e eu tinha era trabalho para segurar... ou não..
Fato que no aeroporto e na semana seguinte da minha chegada elas continuaram a jorrar de mim de maneira igualmente incontrolável.
Mas tudo passa. Era medo, era um mix de coisas...
E agora, quase no meio dessa jornada, mais um ciclo se fechando. (E quem diria... um ciclo se fechando no meio de outro...)
Estou me sentindo segura. Feliz demais (quem diria, até eu me surpreendo...) Estou me sentindo com o "dever" cumprido. Tenho dito isso para algumas pessoas. E não é mentira.
Estou me sentindo pronta para essa nova fase. Estou me sentindo mulher, adulta, independente.
Mas aquela menina "amendontrada", "insegura" tem pintado por aqui.
Principalmente quando o assunto é despedida.
é um sentimento diferente da despedida que eu tive no Brasil. Eu sei que voltarei a ver as pessoas que estão lá. Mas o que dizer das pessoas que conheci aqui? Pessoas queridas que moram em outras cidades, outros estados e o que dizer das pessoas que moram em outros países...
Eu sei que é da vida. Eu sei que é assim mesmo. Por isso desde o meu primeiro dia eu curti tudo e todos. Pra sentir saudade das coisas vividas.
Numerar? Citar? Posso ser injusta. Mas cada Starbucks ou Italian Kitchen, cada "passeio" de elevador, cada planejamento de onde ir, cada novo restaurante, cada filme assistido, cada cerveja, tequila, 151 tomada. Cada visita ao Mc, Burger King de madrugada, cada passeio de Sea Bus, cada trilha, cada foto tirada ou planejada, cada palavra em português em território dominado pelo Only English, cada conversa de banheiro, cada help durante as drunks nights, cada msg trocada pro telefone, cada inclusão no FB, cada fila pra balada, cada skipada de aula, cada beijo, cada sorvete, cada hangover.... serão lembradas com um sorriso! Largo, sincero e grato.
Obrigada as pessoas vitais. Que estiveram diariamente ao meu lado aqui. Vocês contribuiram para que meu mundo fosse muito melhor!!

Eu estou bem.

2010-09-24T03:36:00.004-03:00

Depois de um período difícil ~não aqui calma~digo da fase Brasil, fica claro que prestar atenção em si e em seus atos se torna fundamental para detectar ou tristeza ou depressão. Ou os dois. Podem parecer sentimentos sinônimos, mas ao mesmo tempo podem ser o oposto um do outro.
Hoje sinto um certo medo, mas com coragem. Vai entender esses sinônimos, opostos...
Afff, não está ficando de acordo como eu gostaria, e parece que posso gerar preocupação. Então é melhor explicar logo:
Considerando as já conhecidas mudanças, ontem comprei minha passagem pra Cranbrook (Joga no google pra ver onde é srsrsr)
Estou me preparando para o inverno. Hoje comprei luvas e um gorro!!
Das coisas sentimentais, confesso que já estive melhor. rsrsr
É complicado levar a vida que estou levando. Sem um porto seguro, sem uma definição a longo prazo. Esses quase 4 meses voaram... imagino os próximos 4... E depois disso??
No momento não tenho me preocupado - afinal de contas tenho um inverno pela frente. Mta coisa pode acontecer.
Deixar Vancouver está sendo a bola da vez. E não estou conjugando sozinha não. Elena, Marion indo embora... eu indo e deixando pessoas... Enfim...
Confesso que hoje eu chorei. Escrevi um cartão de despedida para a Elena... e não foi fácil
Hoje também comprei o presente de casamento da Andressinha e do Ricardo. Meus amados afilhados de coração... E como foi foda escrever aquela mensagem... Eu queria só me dividir ou multiplicar para estar com quem eu gosto por mais tempo.
Pra ajudar, liguei para a minha avó. Na hora levei numa boa, mas agora - mesmo horas depois... e com todos esses sentimentos misturados rsrs permito-me optar pela leve tristeza. Afinal de contas, quando vc está longe de quem verdadeiramente conhece você ....

Ainda sobre mudanças....

2010-09-14T02:37:00.005-03:00

Ok é sabido que ela acontece todos os momentos. Segundos se for para ser precisa. Mas as vezes relutamos para aceitá-la.
É meio o que tem acontecido comigo desde sábado.
Eu estava sentada a mais de 777 m do chão (no topo de um prédio) quando me dei conta de contar quantos dias me restam aqui em Vancouver.
Tive um revertério quando me deparei com 03 semanas. TRÊS SEMANAS.
Impossível não fazer uma retrospectiva. Demissão, decisão, passagem, visto, malas, embarque, pânico, amizades, lugares, flores, visita, mensagens, posts, lágrimas, saudades.... Nossa...
Impossível não pensar no que "deixarei" para trás... A cidade que me encanta e pessoas que eu aprendi a conviver ~não que seja uma tarefa difícil~só achei que ficaria "poético" rsrsr

Preciso em organizar nesse período para não deixar nada para trás. Afinal de contas, se eu voltar para ca, Vancouver não será mais a mesma também.

- Compras de roupa de inverno (Entenda: - 30ºC)
- Ver lugares que ainda não vi
- Ficar o máximo de tempo junto das pessoas que eu gosto
- Pensar positivo!

Tenho amigos que foram e estão indo embora: Já foi o Fausto, a Dani, Sábado passado foi o Baris, nesse próximo é a vez da Lu e do Bruno, No outro é a da Elena e do Fábio... e depois EU! ( e é um EU para um novo lugar...) E quem fica?? Nem quero pensar... (Cynthia, Voja, Ju, Re, Juan ...)Me pego desacreditando nessa mudança. Porque enquanto você está vivendo aqui tudo parece eterno. E que seja enqto dure.
Acho justo agradecer a companhia, as ótimas risadas, os abraços partilhados, os cafés tomados, os almoços divididos, os porres.... e tudo mais.
É da vida!!!

E já eh quase middle of September

2010-09-07T03:06:00.004-03:00

parece que cheguei aqui há tão pouco tempo? Não, E já é setembro. E logo logo é natal.
Estou "triste" porque em breve deixarei a amada Vancouver para dar início a mais uma nova jornada. Estou vivendo como estudante, mas em menos de um mês partirei para a parte TRABALHO do meu programa. Isso significa que irei para a gelada Montanha Rochosa (dá uma googleada ai ou tente se lembrar das aulas de geografia!).
Pois bem. Em contra partida estou feliz. Irei passar o inverno (Natal) com neve, poderei esquiar e fazer bonecos de neve. Mas e as amizades que estou fazendo por aqui?
Se eu considerar o carinho que sinto pela Kathrin (amiga alemã que conheci há mais de 10 anos atrás em Toronto), posso ter paz e tranquilidade, mas a questão é outra. E isso pode ser um cadinho mais complicado doque o normal. APEGO.
Aqui já disse adeus e até breve para um monte de gente. E sinto falta. Pq eu continuo aqui. Eu continuo procurando fazer amizades que me façam companhia enquanto eu esteja aqui. Pq depois que eu for embora, o tempo dirá quem são os verdadeiros, aqueles, assim como a Kathrin, ficarão para sempre.
Não estou triste no sentido dramático da palavra. Estou apenas colocando a razão acima dos meus sentimentos.
Amanhã tenho aula cedinho. E como me sinto feliz por estar ali. Dar bom dia, com beijos e abraços. Pode não ser cem por cento eterno. Mas no momento em que recebo e dou... ai sim. Sinto como se estivesse em casa, ou quase lá.
Vou dormir feliz essa noite. Falei com meus pais e minha irmã, via conference. Eles (pai e mãe) em Firenze, Vick em SBC e eu aqui. E viva a tecnologia!!!

Coisas daqui

2010-08-27T01:48:00.002-03:00

Eu adoro atravessar a rua e os carros pararem. Não (só) porque sou bonita, mas porque tenho o preferência para atravessar a rua.
Eu adoro chegar em uma loja e a vendedora ou o caixa whatever me perguntar como estou e soar sincero.
Eu adoro pegar o ônibus e o/a motorista me desejar bom dia/tarde/noite.
Eu adoro sair para dançar e voltar para casa a pé.
Eu adoro caminhar pelas ruas e achar algo novo, mesmo tendo passado diversas vezes por ela (ok, no inverno pode ser diferente ahahahah),
Eu adoro ouvir a conversa das pessoas. Elas falam inglês e eu to aprendendo!
Adoro as cores da cidade, as tonalidades das árvores, do céu e do mar.
Adoro pegar o Skytrain e ver a cidade do "alto".
Adoro sair (bem) mais cedo para ir para a escola e dar um pulinho em Coal Harbour. So para me sentir (mais) abençoada!
Mas.... não gosto de olhar no calendário e perceber que JÁ se passaram dois meses.
Não gosto de não ter a minha família aqui perto. Mto menos não ter meus amigos aqui.
Não gosto de sentir dor nas pernas e nos pés de tanto andar... mas essa dor eh pq eu vi coisas bacanas... então...
Não gosto do fato de não ter achado O chocolate quente preferido. Mas to procurando.
Eh assim... parte dos meus dias... Dos meus momentos!

Um dia com tedio...

2010-08-23T00:04:00.004-03:00

Estava sem o meu computador por quase 3 semanas. Escrevi esse texto quase no inicio do mês. Como tudo está em seu devido lugar (digo o pc), resolvi postar mesmo assim. Afinal de contas, esse eh o lugar mais lindo, o que me tras uma paz constante quando vou lá.

Eu estava completamente entediada nesse último domingo. Já tinha lido, dormido, comido, usado a internet, assistido tv... O que mais eu podia fazer...
Tinha parado de chover e essa era uma ótima oportunidade para dar uma arejada.
E foi o que eu fiz. Sem pretenções de ir muito longe, apenas com a chave de casa e o Ipod carregado fui dar uma volta no bairro. Sai mesmo sem rumo.
E ao me deparar com várias opções... decidi pelo novo e lá fui eu conhecer mais uma rua de Vanvouver.

Cruzei a avenida de casa e dois blocos pra baixo eu tive uma surpresa maravilhosa.

COAL HARBOUR.

Digamos que esse lugar seja continuação melhorada do Canadá Place, que é um grande centro de exposições. Melhorada porque o lugar eh muito mais. Seja lindo, calmo com uma vista de tirar o folego. Na verdade no começo você não sabe muito bem pra onde olhar: De um lado está o Stanley Park, do outro lado está North Vanvouver....
Ou seja... complicado mesmo ter uma opinão formada em tão pouco tempo.

Continuei minha caminhada e achei uma monumento "histórico- esportivo". A tocha da última Olimpíada de Inverno. E para chegar perto dela você sobe uma passarela e a vista vai melhorando cada vez mais. Incrível. Tão perto de casa, tão perto da escola e eu nunca tinha imaginado um lugar tão lindo como esse.

Resolvi ir para o Stanley parque (direção oposta a qual eu estava caminhando). Na volta, portanto, achei um caminhozinho no meio do parque e resolvi dar uma relaxada. Sentei ali por 10 minutos mais ou menos apenas para admirar o que estava vendo, acompanhar o movimento de turista e o sobe e desce dos hidro aviões.

Não queria ir embora, mas ao mesmo tempo queria andar muito. Então segui meu caminho.

Chegando ao Parque tive que tomar algumas decisões: qual melhor caminho seguir? Já que eu tinha resolvido não traçar nenhum caminho, resolvi seguir o fluxo das bikes e patins. e fui margeando o parque e consequentemente fui ficando de frente com o lugar que eu tinha recém descoberto.

E assim fui. Seguindo e descobrindo diversas árvores, folhas, esquilos, pessoas de diferentes nacionalidades. Eu estava ansiosa demais para parar de andar. Queria andar rápido para ver tudo. E confesso que eu tinha um objetivo:
Avistar a Lions Brigde (pelo menos). E sim, meu objetivo foi alcançado. Não cheguei perto dela, porque eu já estava andando por mais de duas horas, não havia trazido nem água. (sem contar o não preparo físico... rsrs)e eu estava começando a ficar com fome. Era hora de voltar.

Comecei a cortar caminho e achei (mais uma ótima e necessária descoberta) o Aquário! Eu não entrei, mas definitivamente fiquei mais realizada do que eu já estava.

Voltei para casa beeem cansada. Alternei caminhadas de passeio ao shopping com caminhadas com pressa para não chegar atrasada... Mas voltei muito feliz. Feliz por ter transpirado,por ter tirado a nhaca que estava querendo me dominar.

E se eu tiver que colocar ou atribuir uma "lição" para esse dia: sempre que você passar por um lugar muito lindo, olhe para trás:

As vezes a vista é tão linda quanto. E seguindo meu aprendizado fiquei maravilhada com cada novo ângulo descoberto.

Vancouver é definitivamente uma cidade linda.

Carinho...

2010-08-18T00:04:00.002-03:00

Tenho andado bem carente de colo de familia mesmo. Tenho sonhado com meus pais, meus irmaos, meus tios, avos...

Eh saudade das grandes....

Hj mandei um email pro meu pai, dizendo o quanto eu o amava, sentia falta e etc. No mes que vem ele e minha mae irao para a Europa. Para quem conhece a historia da minha familia sabe que nao eh um luxo, mas um direito depois de anos de mto trabalhos, sacrificio e dedicacao.

Sinto-me triste por perder nao estar vendo a ansiedade do meu pai e o 'temor' da minha mae. Meu pai deve fazer aquela cara de crianca travessa srsrs.

Tenho consciencia de que nada eh para sempre e que estou aqui por opcao. Entao lidar com essas coisas, essas 'perdas' faz parte. Para ambos os lados. Por mais que a gnt se fale todo o dia.... faco mto mais coisas do que as palavras podem processar.

Vou colocar o email do meu pai aqui. A resposta dele me fez chorar. E me fez ler em duas partes. Da mesmo forma esta sendo escrever esse post.

Mas vamos la:

Oi, filha.

Vc sabe como é em casa, tudo meio não planejado. O Thiago ia levar num dia, não foi, quando foi, nem fiquei sabendo.

Tá um pouco corrido. Estamos implantando uns módulos do sistema, as suas avós.

Estamos com saudades e sentimos sua falta, no aniversário do Thiago, nem teve foto.

Lógico que a viagem dá uma certa ansiedade, fico preocupado do que falta, mas acho que não falta nada. A última semana é que vai ser de arrepiar....

Qdo vc vai para as Montanhas?

Não quero ficar pensando o que vc está passando, por que não vai coincidir, por isso, penso que vc está se divertindo muito, feliz, sem problemas, conhecendo coisas e pessoas.

Aproveite e que Deus te abençoe. Não pense que não estamos ligando p’rá sua vida. Te amamos muito. Esse vazio tem que ser preenchido com a satisfação de vc estar aí e ‘amanhã’ vc estará de volta. Hoje é passageiro, é experiência de vida e que experiência, não é p’rá qq um e poucos tem essa oportunidade. Olha qta história...

bjbjbjbjbjbjbjbjbjbjbjbjbjbjbj

Eu amo meu pai.

Dias dos Pais.

2010-08-09T00:55:00.001-03:00

Estou longinho de casa... Mas hj falei com meu Dad pelo telefone.

Feliz dia dos Pai, Sr. Joao.

Meios de transporte

2010-08-06T23:52:00.002-03:00

Uma das coisas que mais de deixou impressionada aqui foi exatamente isso (me lembrei da epoca da escola quando a professora ensinava sobre...)
Enfim, eh uma verdade que aqui isso funciona muito bem. Eu adoraaaava pegar o busao logo cedo pra ir pra escola, desejar bom dia ao motorista, ver Granville Island e Stanley Park ao fundo.. ai.. bela maneira de comecar bem o dia.
O onibus em si eh muito diferente do que circula em SP. Ele nao tem degrau algum pra vc subir. Ao contrario, pelo fato de ser TODOS adaptados para cadeirantes: ele sobe e desce para facilitar a entrada e saida e tambem facilita a vida dos idosos.
Soh por esse aspecto da para perceber que aqui o ser humano eh mto valorizado.
Nao ha cobrador, nem catraca: Ou vc mostra a sua carteirinha que eh como um passe que vc compra no comeco do mes, ou voce coloca na maquininha CAD$ 2.50 (mto mais caro que no Brasil), ou vc compra um "book" com 10 passagens. *
(mas se vc nao tiver todo o dinheiro... e o moto estiver de bem com a vida - o que nao eh dificil- ele deixa vc entrar) .
Com essa passagem* vc tem uma hora para fazer baldiacao com outro onibus ou com o Sky Train, caso seja necessario.
Esse Sky Train eh um caso a parte. Eh como se fosse o metro, mas eh na superficie. Nao tem 'motoroista'. e sao poucos vagoes, mas o tempo de espera eh curto.
Eu so usei umas 3 vezes e confesso que em duas eu nao paguei. E eh simples: nao tem catraca!!!!! Eu sei que isso eh feio, mas foi mais forte do que eu. E eu tambem, de verdade, nao sei bem como usar... tipo eu tinha o passe mensal.. achei que era o suficiente, in fact... nem sei se eh: como eu disse: nao sei usar e ponto.
Ainda tem o Canada Line (que dizem ser muito chique) e o Seaboat. Prometo utilizah-los para contar depois!!
Ahhh! Voltando para os onibus: aqui o povo adora uma bike. Entao, se vc quiser pegar o onibus com ela sem problema. Na parte dianteira, pelo lado de fora, existe um suporte espeficico para isso.
O motorista (e os passageiros) esperam tranquilamente. Sem pressa alguma. Alias, pressa aqui nao existe....

(Deve ter algum (ns) erros de portugues, e nao tem acento pq nao to no meu pc... portanto releve!!)

1 mês depois...

2010-08-03T18:53:00.002-03:00

O salto é positivo como já antecipei no post anterior.
E sabe o que há de novo por aqui?
Mudei de casa.
Funciona assim: Paguei por um mês de homestay. E pronto. Esse um mês acabou.
Umas duas semanas antes eu comecei a procura onde morar e acredite: aqui tem e meio que vale tudo: Até a dependência de empregada eh alugada rsrsrs
Coloquei como prioridade estar perto do centro: não tenho gastos com condução, pq tudo meio que acontece por aqui.
Depois de ver alguns lugares caros e horrendos, achei um lugar não barato, mas com um ótimo custo benefício. Eh uma nova homestay e tenho as 3 refeições por dia. E o melhor: 10 minutos da escola: A PÉ.
Os novos hosts estão sendo muito legais comigo. Pelo menos tenho uma sensação de liberdade que na outra casa eu não tinha:Eu explico.

A sensação que eu tinha na outra casa é que a Rainha ia chegar a qualquer momento. Td em ordem (numa ordem que eu não me sentia confortável). Cheio de regras.. mas que só valiam quando a dona estava a fim de jogar... Enfim.. eh difícil de explicar.
Nessa nova casa, recebi de cara a chave. Na outra isso so aconteceu dias depois da minha chegada (vale lembrar que na outra tinha um sistema de alarme que até hoje eu não fui informada de como funcionava... e por duas vezes eu abri a porta e o alarme disparou, deixando-me mto constrangida perante os vizinhos....
Nessa nova eu ouço mtas vezes ao dia: "HELP YOURSELF". E estou mmo me sentindo confortável para fazer isso.
Mais uma nova fase que está tomando conta de mim e da minha vida.
Ponto negativo para meu computador que não quer aceitar a internet da casa....
Tudo bem! Faz parte e não irei morrer por conta disso. Afinal de contas... tenho TV no meu quarto... rsrs

Noticias!

2010-07-26T03:35:00.003-03:00

Uma coisa é fato: a minha vida mudou demais desde que entrei naquele avião dia 02/07.
De lá pra cá tenho conversado com mtas pessoas, mas ao mmo tempo sinto que não estou dando atenção especial ou que estou deixando informações soltas (via FB, Twitter...)
Bom acho que com quase um mês aqui dá pra fazer um apanhado geral do que tem acontecido e das coisas que estão por vir.
O tempo aqui parece andar mais rápido. Veja: JÁ tem um mês que estou aqui...
Sobre o tempo, ainda, mas no quesito temperatura: Tem feito muito calor. DIARIAMENTE e não vou reclamar. Qdo a neve vier sentirei falta disso.
Amanhece mt cedo: seis da manhã o solzão já tá lá fora. E anoitece mto tarde: 10 da noite o céu ainda não está escuro em sua totalidade.
Dá seis da tarde (hora do jantar) o sol tá no ápice. Parece meio dia no Brasil.
Ficar mesmo que minutos do lado de fora já te deixa marcada.
Apesar do sol, do calor, aqui venta muito: não é difícil ver gente de blusão, por exemplo: no sol está quente, mas na sombra...
Sobre comida: Aqui na Homestay a comida é saudável: sem sal, sem açúcar, sem gordura... Boring talvez, mas sinto a diferença física!
Água não se compra, nem galão: basta abrir a torneira e lá está. Ou mesmo na rua: há bebedouros espalhados.
Sim.. Pimenta: ele adoram uma pimentinha. Então tem que estar preparada (como não sei, mas... rsrsr)
Eles não fazem compra do mês, vão comprando conforme a necessidade.
Compras aaaai que delicia. Ainda mais se vc pega promoções na Zara por exemplo: peças por 9,00 dolares canadenses (uns R$18,00).. seja calça, vestido, suéter....
O serviço pode (é) ser caro, mas os produtos... Shampoo (L'anza, Paul Mitchel...) você encontra facilmente nos salões (que abrem de domingo) por preços lindos, maravilhosos!
Comida é caro. Como é. Um hot do do JapaDog (sensação do momento) custa quase R$ 10,00...
mas vale a pena.
Diversão - Carinha também: MAAAS tem pra todos os bolsos de verdade: há muitas atividades gratuitas: cinema na praia, parques, fireworks. Mas balada-balada é assim: vc paga pra entrar (cerca de R$ 30,00 - pra menos ou pra mais), não tem comanda: vc vai até o bar, pede, paga e bebe. Começa cedo e não sei que horas que acaba, pq vou embora "cedo" por causa do ônibus: carro pra que?? Mas o bicho pega, viu!!!

Há mtas coisas para dizer, como os meios de transporte, o esquema pra atravessar a rua, hábitos de cada família...

Mas o mais importante nesse momento é: ESTOU BEM.
Estou procurando um apê pra morar,pq minha estadia na homestay acaba no sábado (rezem pr'eu achar - mas se não achar eu posso ficar aqui)
Estou decidida a ir pras Rock Mountains para trabalhar a partir de outubro. Vai ser dureza passar o inverno lá. Mas tb (e acima de td) será uma ótima experiência para esquiar!! ahahah.
Emagreci, meu cabelo está grande (raíz idem), minha pele está boa, meu inglês ficando mto melhor a cada dia, Tenho comido frango - nenhum desfiado.Tenho feito amizades, na verdade tenho conhecido pessoas, mas amizades mesmo só as feitas ainda no Brasil. Mas achei uma brazuca ponta firme que tem me ajudado demaaaais da conta.
Não achei o "marido" rico - só irá aparecer em Novembro.
Já fui ao cinema e entendi o filme.
Já dei informação na rua.
Já estou acostumada com o ritmo gostoso e saudável, esportista dessa cidade.

É isso por hora.
Deixo um beijo pra minha família que tem me apoiado demais da conta, aos meus amigos que me ligam, me mandam FLORES, msg, email, fotos: continuem fazendo isso viu, pessoas (se vc não fez ainda...ta esperando o que heeeein??? rsrs)

E agradeço a Deus. Seja vc católico ou não, saiba que eu acredito e sei que Ele está comigo. Sempre.

Funil....

2010-07-23T21:37:00.003-03:00

Estou me sentindo como descendo por um funil.
No começo tudo é amplo, arejado, com espaço suficiente para se movimentar para qualquer lado.
Mas basta alguém deixar um cadinho de água sair (por baixo) para o nível dessa superfície ampla, diminuir. Você ainda consegue se movimentar, mas já não dá para ver o que há do lado de fora e o ar já não é como uma brisa.
Desce mais um pouquinho.. paredes estreitas, muitas coisas para decidir: tentar se segurar na parede, deixar a vida, digo água te levar...
De repente, alguém resolve jogar umas bolas ali dentro do funil.. você precisa, habilmente, tentar equilibrá-las ao mesmo tempo que você precisa se decidir (logo) se vai ou se fica.
Você se apega as ditas bolas.. mas sabe que nem todas poderão seguir ou continuar com você...
Ai que saudades do marasmo lá de cima... quando tudo era respirável...
Mas também quantas coisas boas foram vividas e os presentes ganhos... Bolas e mais bolas.

Isso é apenas um paralelo do que foi minha semana por essas bandas do hemisfério. Decisões a serem tomadas. Decisões necessárias.

Eu mesmo não consigo ordenar. Ao mesmo tempo elas não parecem reais. Como tomá-las se elas são diversas. E se para cada uma há um ônus e um bônus?t
Já fiz algumas coisas: andar na praia, tomar um sorvete de frente pro mar. Caminhar aceleradamente para oxigenar mais o cérebro, já dormi, já conversei e agora estou escrevendo...

Até agora nada de concreto. E não tenho muito tempo.
Ai vida... Ai funil, Ai bolas....

Feliz Aniversário....

2010-07-20T02:43:00.002-03:00

Hj meu avô faria 93 anos.
Fui a igreja agradecer pela existência dele. Pq ele é a razão da minha.

Vô... Aonde quer que o senhor esteja, e eu sei que é pertinho da gnt: Obrigada.

E nem tudo são flores. Eu discordo.

2010-07-16T00:00:00.007-03:00

Calma.
Eu sei que nem tudo são flores, mas... meu dia foi assim.
Um gesto amável. Uma surpresa deliciosa. Lágrimas de alegria.
Antes de mais nada.. só para dar um certo contexto...
É possível vc gostar tanto e querer uma pessoa tão bem, sem ao menos conhecê-la?Sou prova que sim. Tenho mtos (verdadeiros) amigos "virtuais". Eles estão presentes no meu cotidiano e não faço a menor questão de deixá-los de fora. Fazem parte concreta da minha vida.

Well... qta informação você pode pensar. Mas tudo tem um significado. E tudo o que eu disse está ligado.

Meu dia, como disse foi florido.
Meu amigo "virtual" me mandou flores. Logo pra mim, que estou do outro lado do hemisfério.
Uma troca de gentileza, talvez. Mas acima de tudo, para mim, foi a sensibilidade, a lembrança.

Eu estava na aula, qdo meu celular começa a tocar. Com exceção da Cynthia, aqui ninguém tem o meu celular. Eu não atendi, mas a pessoa insistiu. Ainda na sala atendi e comecei a conversar com a pessoa.. Enfim, ela tinha uma encomenda pra mim, e como não tinha ninguém em casa queria saber se poderia deixar do lado de fora. A princípio não entendi nada. Era uma pegadinha ou coisa do gênero? Enfim, a aula acabou e eu voei pro ponto de ônibus. Queria chegar logo em casa. E de fato, não levei mais de 20 minutos. Tão logo chego na porta... NÃO TINHA NADA.Tsc... era trote, pegadinha.. droga...
Mas (eu disse mas - e sempre há uma mas) bastou eu abrir a porta e me deparar com um arranjo de flores e um pacote. Ambos em meu nome.

Veeda (a dona da casa) alertou-me para a encomenda e eu voei no cartão. Preciso dizer que meus olhos transbordaram de lágrimas, que meu coração ficou mega acelerado? (Engraçado.. horas depois, ao narrar esse fato.. eu ainda me sinto emocionada...)rsrs.

O resto dessa história? Só agradecimentos. Pelo carinho, pelo amor e pela dedicação ímpar, que esse ser humano tem comigo.Acho sinceramente que ele não sabe o bem que ele me faz sempre. (O bem de hoje, pela nossa conversa via msn, ele entendeu =D)

Eu digo na caruda que o amo. Simplesmente pq eh verdade.

Virando a página

2010-07-14T20:10:00.003-03:00

Chega de preocupações e de momentos tensos.
Como meu amado Valdemar me disse: Descompressão. Uma única palavra, mas muito significativa.
Eu estava esperando demais de mim e das coisas ao meu redor.
Estava tensa com coisas, com possibilidades, com situações inexistentes.
Por fim, a tão conhecida TPM. Sem mais para o momento...

Mas como eu disse no título: essa página foi virada e com louvor.
Vou contar o que eu fiz na semana passada: Fui a praia, fui conhecer a parte antiga da cidade - a qual me lembrou demaaaaaais São Francisco, encontrei a Helo e a Amanda, vibrei ao saber que o Fabio tinha conseguido o visto, fui a praia, vi o por do sol, tomei margueritas, ouvi Adam Lambert duas vezes no radio, comprei um chip para celular e recebi minha primeira ligação internacional. Caminhei na praia e ganhei um bronze!

Estou melhor. Feliz e menos preocupada. Mas alerta.

Fotinhos dos bons momentos aqui vividos (até o momento!)

Meus dias!

2010-07-09T00:13:00.003-03:00

Estou me adaptando. Estou tentando ser o melhor de mim. Pra mim, mas ultimamente não tenho conseguido. Isso é um fato.

Preciso colocar minha cabeça em ordem.
A sensação que eu tenho, uma das muitas, é que eu não sou eu.
Deixei parte de mim, digamos a parte mais centrada e corajosa, pra tras...

Desde que cheguei aqui, tenho chorado. seja de cansaço pela viagem, seja de saudades, seja de pânico.
5af eu até matei aula. fiquei horas no orelhao chorando.
Tenho me sentido presa, tenho me sentido pressionada.

E o pior eh q nao sei por quem ou o q.

Nas aulas até tenho me sentido bem. tenho aprendido coisas e praticado mto.
Mas tenho me sentido sozinha demais. E é uma sozinha que até seja de mim.

Parece que fichas estao caindo e não sei o motivo.
Eu simplesmente não sei o que fazer, no entanto não se se há o que ser feito.

o que está contribuindo pra isso:

*nao estar em casa - mas isso é logico. Nunca imaginei nem se espera que uma mudança dessa seja com td o que se tem dentro de casa.... (pertences, familia...)
* não ter amigos - sim, isso está me deixando bodeada. E ao mmo tempo falar com os que eu tenho me deixa triste,.. pq eu q ueria um abraço...
* a incerteza do futuro. Isso eu acho que eh o mais doido de tds. Pq eu posso fazer mtas coisas e sim, isso amedronta.
* grana - acoredei de madrugada pensando q nao terei grana suficiente pra ficar aqui... mas como saber...

Eh mta informação em pouco tempo. Mtas coisas para lidar. Escola+regras da casa+linhas de onibus+ passeios+ tentar fazer amigos... td ao mmo tempo.

Sem contar a alimentação e o dia q voa.

Estou fora de esquadro isso eh bem verdade. E eu preciso fazer coisas que me tragam de volta ao centro. ou pelo menos a caminho do equilibrio.

de fato eu nunca imaginei que seria dificil. Nem que seria facil. Eu nunca, na verdade imaginei qq coisa sobre isso.

Eu preciso apenas me lembrar do meu objetivo, me apegar as coisas boas e acreditar que essa fase, como todas as outras, so serviram preu crescer.

Quais sao os meu objetivos??

Aprender a língua, viver em um país estrangeiro, crescer pessoalmente.

Chorar vai fazer parte, mas não posso me desesperar.

The present!

2010-07-05T20:30:00.000-03:00

I´m in Vancouver now.
Sim, a viagem foi bem tranquila, apesar da enoooorme fila do check in e da enoooooooooooooooooorme fila para passar na Polícia Federal (que aliás foi mto animada né Keli e Sandra... rsrs).
Cheguei em Houston e não precisei pegar as minhas malas. Pelo menos o povo texano é bacana (nesse quesito). E sim, se eu tivesse feito escala em qq outro estado dos EUA eu teria que passar pela alfândega, pegar a bagagem, fazer o check in (despachar a bagagem de novo)...
Dei uma booooa dormida nas cadeiras do aeroporto.
Chegando em Vancouver, depois de passar pela alfândega e pegar minha bagagem, tive que fazer uma visita ao setor de imigração. Calma, eu explico: ficarei mais de 6 meses (8 na verdade) e são eles que concedem o Study e o Work Permit.
Fiquei duas loooongas horas em pé na fila. E de mal humor claro: eu queria comer, fazer xixi, tomar banho...
Enfim, cheguei na minha casa e fui bem recebida. Com um aconchegante: Welcome seguido por um caloroso abraço, por parte da host! Imediatamente conheci a outra moradora da casa: a Lu.
Falerei sobre elas em outro post.
Apenas quero deixar as primeiras impressões sobre a cidade e sobre o que vi até o momento:
A cidade é verdadeiramente linda. As pessoas são sorridentes e desejam bom dia!!
Não há cachorros andando na rua, vi mendigos. Geralmente a cidade é limpa.
Eles se preocupam mto tanto com o meio ambiente e como com sua própria saúde.
Amanhã é dia de aula.
E mesmo sendo antes das 9 da noite, já tendo jantado: Eu vou dormir.
Se bem que ainda não escureceu lá fora....
(um bjo enoooorme em quem eu amo!)

That´s all folks

2010-07-02T16:23:00.001-03:00

O próximo post já será em terras estrangeiras.

Boa viagem pra mim
=D

Um bj

Malas prontas, ou não.

2010-06-29T11:41:00.002-03:00

As minhas respostas são sempre as mesmas para as mesmas perguntas de sempre.
Estou ansiosa sim, mas como já disse é uma ansiedade diferente. Serena.
Minha mala já está pronta. Mas é certeza que antes de ir, irei refazê-la. Um exercício de desapego mesmo.
Meu visto já está comigo. Isso sim me deixou mto tensa. Mas está resolvido. É válido pelo tempo necessário e um pouco mais.
Das expectativas, começando pelas mais lógicas: aprimorar meu inglês, me virar sozinha.
Das mais sentimentais: fazer amigos, manter os já conquistados.
Das mais necessárias: me divertir mto, tomar um porre, me jogar nessa nova e tão bem vinda vida.
Sim, tenho uma lista de coisas para fazer. Pq eu quero e pq acho importante pra mim.
Quero esquiar, quero tomar chocolate quente, quero andar mto, quero me apaixonar.
Não tenho um calendário. Não tenho nenhuma programação para nada.
Mas tenho uma intenção de ser positiva, de ser honesta comigo e de aceitar o que vier. De corpo, coração e alma abertos.
Estou quase me despedindo. Ao mesmo tempo que levarei infinitas recordações, levarei algumas preocupações. Minha avó, minha família, alguns amigos... Desapegar e entender que a vida, sem você continua, pode não ser tão simples, mas é uma lição valiosa.

A mudança chegou!

2010-06-24T22:54:00.002-03:00

Pois é.
Mudei de cara. Mutante.
Estou mudando de casa também.
Na verdade mudando de país.
Daqui uma semana, uma nova fase da minha vida vai começar.
Falei um pouco dela aqui
Estou ansiosa.
Estou feliz.
Estou sem medo.
Estou certa de que será uma ótima fase.

Desde já agradeço: aos meus pais, aos meus irmãos. Ao apoio e ao amor incondicional da minha avó. Aos meus amigos. Farei o possível para registrar (quase) tudo. É a forma internética (que eu tanto amo) para me comunicar com o Brasil!!!!

Um beijo.
Boa sorte pra nós!!

Processo!

2010-06-23T10:39:00.002-03:00

Tudo é uma questão de como lidar com o tempo.
Como usá-lo quando decisões estão sendo tomadas e você não tem nenhum poder, controle sobre os fatos. Esperar se torna a única saída.
Sei bem do que estou falando. E não estou esperando um filho. Mas ao mesmo tempo, parece que estou em trabalho de parto.
É um tanto quanto estranho, mas estou calma, apesar de ansiosa. Estou centrada. Não estou devorando pacotes de bolacha nem tabletes de chocolate.
Estou ciente de que o que eu tinha que fazer está feito.
Estou ciente de que não tenho poder sobre essa decisão.
Estou serena.
Claaaro que não tenho sangue de barata, nem quero dizer que está sendo fácil. Pq definitivamente não está.
Tempo é um processo. Ele é constante e retilíneo.
O que muda é a sensação individual. Além, da forma e poder que damos a ele (o tempo).
Deixar correr, focar em outras coisas, ler, caminhar, brincar com o cachorro ao invés de roer unhas, de colocar pra dentro guloseimas.
O tempo não andará mais rápido. Nem um tiquinho.
Além do mais, depois de um longo período lidando com a minha sombra, decidi ser uma pessoa positiva: mesmo diante do "pior" sempre há alguma coisa. (Queimo minha língua por dizer que estava cansada de ver o lado bom da coisa.. só pq queria que ela fosse inteiramente boa).
Tenho acreditado em mim. Tenho acreditado numa força interna que eu nem sonhava possuir.
Acho que cresci.

Das perguntas que eu queria te fazer:

2010-06-14T00:30:00.003-03:00

* Cadê você?
* Pq a gnt não se encontra mais?
* Como vc está?

Ah, sei lá.

Só queria ter mais tempo com vc...
Tenho ido dormir tarde pra ver se te encontro, mas ...
Isso é saudades...

Eu fiz aniversário.

2010-06-12T01:54:00.002-03:00

É fiquei mais experiente.
Hoje tenho uma idade a qual nem sonhei que existia (não o número, mas a experiência...)
E como todo aniversário que se preze é importante demais valorizar as coisas que se tem, se conquista.
Tenho uma família incrível. E eu sei o valor que ela tem. Nos unimos diariamente para viver e vencer. Há quem sinta orgulho de e por nós. Há quem inveje e sinta... ódio. Pena. O verbo que nos guia é amor.
Tenho amigos incríveis. Amigos reais que me abrançam e os virtuais que me abraçam. Amigos que são as razões do meu viver. Que me dão exatamente aquilo que eu preciso. Amor.
Tenho saúde, tenho planos e esperança.
Não tenho um namorado. Mas sei que tenho amor próprio. Isso tem me fortalecido. Me amar, me aceitar, me perdoar, me compreender, me aturar, me apoiar. Isso tem sido muito mais importante nesse momento.
Ganhei perfumes, ganhei roupas, ganhei bijus, ganhei livros (ingles e portugues) ganhei presentes pensados na viagem. Ganhei muitas mensagens (orkut, facebook, twitter, msn, celular, correio). Ganhei meu dia.
São 02:20 da madrugada e não consigo colocar em palavras o tamanho da minha gratidão. E (talvez eu até saiba) mas não sei pq não consigo parar de chorar....

Sensível

2010-05-25T00:18:00.002-03:00

Saudosista
Mas vibrante, corajosa.

Eh assim que tenho me sentido.

Preciso fazer, agir, atuar na minha vida. Sou responsável.
Ninguém mais. Cada dia é um ciclo. Com começo meio e fim. E ainda tem o dia seguinte.

Realizar. Objetivo.

Força.
Eh o que tenho precisado mais. E de mim. de mais ninguém.

(Hj eh aniver da minha avó que eu tanto amo. Obrigada. Eh o que eu digo a ela. Pq o pressente eh meu. Só meu).

Minha raíz

2010-05-14T15:49:00.005-03:00

Eu cresci numa família tradicional e já sei quais são os pontos positivos e os negativos dessa estrutura. O pilar sempre foi o casal Marianita e José, meus avós, padrinhos e amados.

Ele se foi. Ela está presente na minha vida diariamente. Seja eu velando seu sono, seja levando-a ao médico, ao mercado... Hoje, na hora do almoço, estávamos papiando e é impossível não perguntar sobre o passado, sobre os dois. Tem caaada história.

Papo veio, papo foi eis que ela menciona que tem uma caixa com cartas que meu avô mandava para ela. Fiquei ALUCINADA. Eu nunca soubera desses pertences e em tom de ordem, pedi a ela que me mostrasse.

Todas dobradas da mesma forma como foram recebidas. Algumas escritas outras datilografadas. Tem umas comidas por traças. Nem todas estão datadas ou em ordem, mas são dos anos de 1945,1946... Época em que eles eram namorados e noivos. Mais de 63 anos...

Era muito comum esse tipo de comunicação. Geralmente as cartas eram levadas por portadores. As cidades não eram tão distantes, mas mesmo assim...

Li algumas, me emocionei com as palavras, com a letra desenhadamente perfeita que meu avô tinha... Bateu saudades.

Separei uma, a verdade, peguei uma pra mim - com o aval dela, claro. E estou tomando a liberdade de transcrevê-la nesse momento.

Maroin, 2 de abril de 1945

Marianita

Envio-lhe esta mesquinha lembrança e venho submisso pedir-lhe perdão pela liberdade de oferecer-lh'a.
Não representa de modo algum a prova de amôr que lhe dedico nem tão pouco gratidão, porque a benevolência e as atenções com que tens dispensado juntamente com os teus extremosos paes, não tem paga possível, é simplesmente provar-te a dedicação que por ti sinto.
Dizem que o amôr motiva e explica as mais extranhas alegrias e delicidade quando é compreendido por parte da pessôa a quem o dedicamos, más tambem justifica e perdôa quando nos vemos repelidos pela mulher a quem se dedica os mais sublimes pensamentos.
Eu atravesso hoje o período mais triste de minha vida. A incerteza.
A indiferença com que você me acolheu, dez com que eu desvanecesse a crença que tinha na felicidade, más perdôa-me porque foste você que me fizes-te enlouquecer: hoje porem reconheço que cometi um grande erro. Veja bem que foi o excesso do meu amôr que pertubou o meu espírito e deu causa as faltas que hoje censuras.
Se por acaso eu não lhe tivesse amisade, que me encomendaria:
Peço-te contudo, que sejas indulgente, sim eu sou culpado, más estou arrependido do mal que fiz, de hoje em deante será o meu coração somente teu, até o dia em que o altissimo quiser.
Para testemunho de minha amisade tambem incluo um retrato.
Convicto de que receberei o teu perdão pois confio no teu coração generoso, firmo-me

Sempre teu

José M. Mendonça

Eu não alterei nada do que está escrito: amor com acento, amizade com s...

Ela não se lembra o que foi que aconteceu. Ele não está aqui para dizer... Mas parece-me que foi algo grave, mas perdoável. Esse amor durou mais de 63 anos... e ele cumpriu o que prometeu quando disse que o coração dele seria dela até a morte.

Estou de mudança

2010-05-13T10:32:00.003-03:00

Eu tinha falado sobre mudanças na minha vida, certo?
Pois bem. Tal mudança consiste em mudar de vida, de país.
No momento adianto que estou ansiosa, como não poderia ser diferente.
Estou um pouco cansada, confesso que não é so easy assim, mas tem a sua compensação (como tudo é claro).
Algumas pessoas me perguntam o motivo de uma decisão tão radical. Primeiro que não é radical. Quantas pessoas já fizeram isso e ainda fazem? Eu conhece muitas. É apenas uma experiência de vida. Experiência da minha vida. Não há nada que me prenda aqui e eu sempre quis morar em outro país. Esse é o the time of my life do momento.
E eh pra isso que eu estou vivendo.
Serão 8 meses, 3 estações do ano, Natal, Ano Novo... Não irei votar, não irei ver daqui a final da Copa do Mundo, não irei a casamentos, aniversários... Farei amizades, conhecerei um país encantador, viverei sozinha, por mim mesma.
Sim, já estou com saudades, já estou com o coração na mão. Mas cada escolha é uma renúncia. E tudo dará certo. Está dando... já deu!!!
Manterei o blog atualizado, claro. Ainda mais pq passarei a saber mais coisas e dividir, compartilhar é uma dádiva.

Crianças...

2010-05-07T23:28:00.002-03:00

Depois de um turbilhão de sensações e emoções vividas ontem, o ditado: Nada como um dia após o outro, fez sentido em sua plenitude.
Não que tenha sido fácil. Não foi. Mas, considerando as provas e as pegadinhas do destino, vida, enfim... eu fiz bonito.

Encarar pessoas nunca é fácil. Recordar e manter a postura de que ninguém tem nada a ver com sua vida então, é menos fácil, Afinal de contas... exposição sempre é exposição e existe uma expectativa criada que pelamor...

Mas sempre haverá um olhar sincero, sem cobranças, com o mínimo de expectativa. E mesmo a que existe... é tão ingênua...Crianças. Elas me encantam, tomam conta da minha alma e dos meus maiores medos. Eu me igualo. Fico pura, corajosa, forte.

Brinco, ensino, dou risada e ainda rolo no chão (qual a graça de não se sujar??)
Dou de beber, divido sorvete e coca cola. Me escondo atrás da cortina e finjo que me assusto qdo brincamos de esconde esconde. Fazemos mágicas, cantamos músicas, batemos palmas.

Eu ouvi assim: resta saber quem é mais criança ali! E respondo: EU MESMA!!!

E que bom. Pq entre alguns adultos e todos esses anjos... não tenho dúvida que escolho os mais puros!! E vc?

Tem dias...

2010-05-06T23:42:00.002-03:00

é assim:

Hoje meu dia não foi bom. Aliás, não foi bom não é nada comparado ao que ele verdadeiramente foi.

Chorei, me irritei, bufei, xinguei, gritei...

Tenho alguns motivos para essa sensação: Uma noite mal dormida, sonhos intrigantes, saudosos e pronto... desencadeou uma série de sensações e ações (mto mais do que eu descrevi acima)

dessas coisas eu tenho cuidado. Falo do meu coração e das atitudes que tenho que ter para amadurecer. Tenho ciência de que o que passou, passou e o que me entristece é o que não acontece. Eis o famoso: Viver a falta.

Notícias me encomodam, celebrações... idem. E sei que tenho q me preparar...

MAS, ainda bem sempre tem um MAS...

Tenho uma família incrível, que teve que me aturar hj (esbravejando horrores...) e tenho amigos inigualáveis. Não quero ser injusta com nenhum deles. Todos são importantes e necessários. Eu sou uma abeçoada por conta disso. Palavras, msgs no celular... gestos.

Só de lembrar, me comovo novamente. A vida não é facil pra ninguém, mas qd vc tem amor...

"Minha querida eu te conheço. Eu sei quando você se levanta e quando você se deita.
Eu conheço você no seu íntimo e eu te amo muito. Eu compreendo as suas alegrias, suas dores, falhas e frustrações, e ainda te amo e sempre vou de amar.
Estou sempre na sua frente, atrás, e também ao seu lado, guiando você cada dia.
Não há lugar onde você pode fugir ou se esconder. À noite e o dia são a mesma coisa pra mim. Eu formei você exatamente como u queria quando você ainda estava no ventre de sua mãe. Você é maravilhosa e bela. Até quando há defeitos (aqueles obstáculos e erros que os outros tem feito na sua vida) eu tenho um plano perfeito e belo e é para o seu bem.Até antes do seu corpo se formar, eu já havia planejado todos seus dias. Eu quero que você me conheça mais e mais.Deixe-me revelar a você os sintomas e as raízes das suas dores, problemas e frustrações.Assim você reconhecerá seus pecados e se arrependerá, então guiarei você para viver todas as bênçãos que eu mesmo planejei pra você – ou melhor, para nós. - Salmos 139 -

Não é de chorar de emoção?

Um ano depois.

2010-05-02T23:12:00.003-03:00

Eu me dei conta agora, que há exato um ano atrás eu estava sentada no mesmo lado do sofá, com o mesmo pc no colo, qdo recebi uma notícia mto triste. O falecimento de uma pessoa que não tem naaada a ver comigo, que aliás nunca nem nos conhecemos. Mas que fez uma certa diferença na minha vida.

Fiquei absurdamente triste, pois a consequência dessa perda, seria sentida por quem de fato tinha o total direito de sentí-la.

E eu com isso?? Bem... chorei por empatia. Mas dentro de mim... Uma revolução foi startada... Um semana depois (eu sempre sofri de efeito retardado) eu desabei com meus próprios sofrimentos. Paralisei.

Nesse período, ninguém da minha vida havia morrido, mas eu estava vivendo um luto sufocado. Um luto meu. E eu precisei encarar o meu lado obscuro de uma vez por todas. Foi triste, foi tenso. Mas foi necessário.

Lembro-me apenas de chorar sem motivos. Mas chorar muito mesmo. De ficar atônita. Em estado de choque. De precisar ser carregada.

Assustei minha família, assustei amigos. Dei um certo trabalho. Mas... um fato é inegável: me conheço melhor. Me permito. Mas...fiz amizade com uma pessoa que, sem ao menos tê-lo tocado, sei que ele tem um coração lindo. Ele é um ser humano. Eu o admiro (além de ser "apaixonada" por ele!! rsrsr)

E um ano se passou. E tantas outras coisas aconteceram... Mas não vou viver a falta. Essas coisas não são necessárias... Eu aprendi!

A vida nesse momento

2010-04-22T14:21:00.002-03:00

Estando desempregada você descobre um outro lado da vida.
Não digo em relação a falta de grana ou qq coisa do gênero.
Desde o ocorrido, foram poucos os dias que fiquei em casa vendo a Sessão da Tarde. Ou dormindo um soninho gostoso após o almoço.
Eu faço mtas coisas ahah
Tenho ficado mto tempo com a minha avó Anita. Temos costurado, batido altos papos.Ela está me ensinando e eu querendo absorver o máximo dessa vivência.
Há dias, que vou ao médico com ela ou com a vó Aurora. Isso cansa.
Há dias que vou ajudar minha mãe no restaurante (seja pra lavar louça, seja pra fracionar, pesar e embalar porções de batata frita, seja para fazer gelo). Isso cansa.
Como estou de "mudança" resolvi encaixotar os meus pertences. E lá se foram dias.
Pq não basta olhar para o objeto e guardar na caixa. Tudo o que guardei tem seu valor sentimental. Lembrei de histórias, pessoas... momentos.
Foram dias de lembranças e organização. Cds numa caixa, livros em outras, bibelos, lembranças de viagens em outra, fotos em outra.
A gnt passa mt tempo juntando coisas. E eu estou me perguntando desde então: Pra quê td isso??
Não descobri a resposta ainda, mas prometo contar se um dia eu souber.
E sobre a minha "mudança"... há mta coisa a ser resolvida ainda. Tão logo td esteja acertado... eu conto.

Com amigos

2010-04-17T00:37:00.002-03:00

Eu, Amanda e o Ítalo vamos escrever esse post. Sobre coisas que nós adoramos, amamos e temos em comum:

Dai, pelo msn fomos listando coisas que gostamos e dizendo sim ou não. Como uma votação.
(as palavras em destaque são nossos comuns e a historinha criada... eu que dei asas à minha imaginação!!!)
Claro, que há coisas em comum que são nítidas como David e o Amor pelos Cookies, Ouvir Lie o dia todo, ter Time of my life como trilha sonora de momentos especiais.

Eu fiquei imaginando como seria passar o dia com eles: poderíamos ficar de pijama em casa, ouvindo discos de vinil ou assistindo Glee, usando meias já pensou na bagunça??? Eu e Amanda faríamos as unhas, enquanto o senhor Ítalo, por ser contra, ficaria lendo um bom livro!

Ou então iríamos de carro pra praia, prum parque de diversões, andaríamos de balão só pra fazer bola de chiclete. Ou simplesmente iríamos comer pipoca no cinema ou jantaríamos sushi e tomaríamos sorvete!!!

No finalzinho do dia ia começar a chover, ficaríamos deitados no chão pra ouvir o barulho da chuva, até adormecermos.

Ai se a gente tivesse mto dinheiro...

E fim. Pq nos empolgamos e deixamos a lista de lado e começamos a falar sobre relacionamentos... e saiu coisas do tipo:

Baseados em nossa memória não mto recente.. os 3 gostam de beijar na boca... e nada mais a declarar... pq somos 3 encalhados...(o Ítalo tem um grande azar, a Amanda é exigente, eu nem quero dizer...)
A Amanda desenhou seu casamento musical para nós e depois de algumas trocas de elogios ahahahah.. eis que resolvemos essa questão!!! O Ítalo me pediu em casamento e do André pediu a Amanda... Sim Amália e Ítalo Andre e Amanda!!!!

E vivemos felizes para sempre!!

E sim, esse post é sem graaaaandes objetivos. Foi uma deliciosa brincadeira num sábado a noite!!!!!

Amoooores!! Obrigada por td!! Amo vcs!!!

Boa noite!

2010-04-11T23:56:00.002-03:00

Boa noite meu amor.
Que seus sonhos sejam perfeitos.
Que você descanse e acorde para um lindo e novo dia!
Que possamos viver juntos por todas as noites! E que possamos dividir nossos dias!
Obrigada pela sua amizade,
Obrigada pelo seu sorriso,
Obrigada pelo seu abraço. Aquele que vc me deu hoje, lembra?
Sua companhia é muito importante pra mim. Me sinto forte, viva. Feliz.
Obrigada meu amor, meu amigo, meu companheiro.

Amanhã, nossas mãos estarão unidas novamente.

Comer amar rezar -O livro.

2010-04-08T22:14:00.002-03:00

Estou lendo.
Estou devorando.
Estou me identificando.

Já chorei, já ri. Me emocionei. Eu já senti o que ela descreve. Eu jpa vivi algumas coisas... e eu acho que essa parte expressa mto bem o que isso quer dizer. Não farei considerações sobre mim ou sobre minha vivência. O foco é o livro.

Quando se está perdido nessa selva, algumas vezes é preciso algum tempo para você se
dar conta de que está perdido. Durante muito tempo, você pode se convencer de que só se afastou alguns metros do caminho, de que a qualquer momento irá conseguir voltar para a trilha marcada. Então a noite cai, e torna a cair, e você continua sem a menor idéia de onde está, e é hora de reconhecer que se afastou tanto do caminho que sequer sabe mais em que direção o sol nasce.
Encarei minha depressão como se fosse o maior desafio da minha vida, e é claro que era mesmo. Passei a estudar minha própria experiência depressiva, tentando desvendar suas causas. O que estava na raiz de todo aquele desespero? Seria psicológico? (Culpa de mamãe e papai?) Seria apenas temporário, um "período difícil" da minha vida? (Quando o divórcio terminar, será que a depressão vai terminar também?) Seria genético? (A Melancolia, chamada de muitos nomes, aflige minha família há gerações, junto com seu triste noivo, o Alcoolismo.) Seria cultural? (Será que isso é apenas a ressaca de uma americana pós-feminista que trabalha tentando encontrar o equilíbrio em um mundo urbano cada vez mais estressante e alienante?) Seria astrológico? (Será que estou tão triste porque sou uma canceriana sensível cujas principais características são todas regidas pelo instável Gêmeos?) Seria artístico? (As pessoas criativas não sofrem sempre de depressão por serem ultra-sensíveis e especiais?) Seria evolucionário? (Será que carrego comigo o pânico residual que vem de milênios de tentativas da minha espécie de sobreviver em um mundo brutal?) Seria cármico? (Será que esses espasmos de tristeza são apenas as conseqüências de um mau comportamento em vidas passadas, os últimos obstáculos antes da libertação? Seria hormonal? Nutricional? Filosófico? Sazonal? Ambiental? Será que eu estava experimentando uma ânsia universal por Deus? Será que estava com um desequilíbrio químico? Ou será que eu simplesmente precisava transar?)
.......
A última coisa que tentei, depois de dois anos de luta contra essa tristeza, foi tomar remédios. Se me permitem expor minhas opiniões aqui, acho que isso sempre deve ser a última coisa a se tentar. Para mim, a decisão de tomar o caminho da "Vitamina P" aconteceu depois de uma noite em que eu havia passado horas sentada no chão do meu
quarto, tentando seriamente convencer a mim mesma a não cortar meu próprio braço com
uma faca de cozinha. Nessa noite, ganhei a discussão com a faca, mas foi por pouco.
Naquela época, andava tendo algumas outras boas idéias - sobre como pular do alto de
um prédio ou explodir minha cabeça com um tiro poderia pôr fim ao sofrimento Mas
alguma coisa no fato de passar a noite com uma faca na mão me fez ver a situação com
outros olhos.
Na manhã seguinte, liguei para minha amiga Susan bem cedinho e implorei-lhe que me
ajudasse. Acho que nenhuma mulher na história da minha família fez isso antes, sentar-se no meio da estrada daquele jeito e dizer, na metade da vida: "Não consigo dar mais nenhum passo - alguém precisa me ajudar." Parar de andar não teria adiantado nada para aquelas mulheres. Ninguém as teria ajudado, nem poderia. A única coisa que teria acontecido era que elas e suas famílias teriam passado fome. Eu não conseguia parar de pensar nessas mulheres.
E nunca vou me esquecer da expressão de Susan ao entrar correndo no meu apartamento,
cerca de uma hora depois do meu telefonema pedindo socorro, e me ver encolhida no
sofá. A imagem da minha dor refletida no visível medo que ela sentiu pela minha vida
ainda é para mim uma das lembranças mais assustadoras de todos aqueles anos
assustadores. Fiquei encolhida em posição fetal, enquanto Susan dava alguns telefonemas e encontrava um psiquiatra que pudesse me atender naquele mesmo dia para conversar sobre a possibilidade de me receitar antidepressivos. Escutei metade daquele diálogo telefônico de Susan com o médico, e ouvi-a dizer: "Acho que minha amiga vai se machucar seriamente." Eu também estava com medo.

Confiança

2010-04-02T21:27:00.002-03:00

Não sei se é pq tenho visto Lost ultimamente (entenda-se 4a,5a e 6a temporadas), mas uma palavra tem sido chave para entender melhor a série, bem como para avaliar a minha vida e as coisas que me cercam.

CONFIANÇA - é o ato de deixar de analisar se um fato é ou não verdadeiro, entregando essa análise à fonte de onde provém a informação e simplesmente absorvendo-a.Confiar em outro é muitas vezes considerado ato de amizade ou amor entre os humanos, que costumam dar provas dessa confiança. ...

Uma palavrinha, mas com um significado grandioso. Poderoso. Desde criança praticamos o ato de confiar nas pessoas. Primeiramente, nossos pais, depois vem os amiguinhos da escola, as tias, o pessoal da rua, do clube, os vizinhos, o pessoal da faculdade, do serviço....

Ela é tão necessária na hora de tomar decisões, na hora de dizer sim ao seu marido ou a sua esposa. Na hora de abrir uma sociedade, ou simplesmente na hora crucial, aquela que vc está na porta do avião pra saltar de paraquedas, num salto duplo. O seu primeiro. Ou você confia, ou vc não vive. Não se arrisca. Não cresce.

Hoje vivi uma situação que colocou a tal confiança dos outros em mim, em xeque. E sinceramente, não gostei dessa experiência. E olha que tudo o que eu fiz foi pra ajudar. A situação foi que sai com meu priminho pra brincar na pracinha enquanto a mãe dele almoçava. Concordo que demoramos, mas qual criança quer parar de brincar qdo está legal?? Pois bem, qdo voltamos pra casa, achei até que a polícia estaria me esperando... Pq acho que foi demais brincar na pracinha..
Enfim, aprendi a lição: filhos, Ou vc tem ou não cuide dos dos outros!

FONTE: pt.wikipedia.org/wiki/Confiança

Tempo tempo tempo ...

2010-03-30T11:44:00.003-03:00

Estou me sentindo sozinha.
Queria dizer que o vazio não é grande, mas ele até é.
Mas não há perfeição na vida, não há silêncio sem um grande barulho.
E no mais, esse é um tempo de espera. De silêncio mesmo. De recolhimento.
Basta firmar um objetivo, procurar meios de torná-lo verdadeiro e pronto. Estarei a um passo de realizá-lo.
Em breve conseguirei externar o que verdadeiramente está me "consumindo" - in a good way.
Mas antes... vou comer algo.
Saco vazio não para em pé.

Obs: sinto saudades do meu avô.... Seria esse o vazio??

Cara nova!

2010-03-24T09:17:00.002-03:00

Não que o momento seja O melhor.
Mas mudar sempre é bom. Nem que seja apenas a cara.
Com a chegada do outono, opto pelo recolhimento. Opto por me desapegar (mais) das coisas antigas.
E vale ressaltar, as xs vc até se desprende fácil. O mais difícil é achar no que se amarrar. Assim foi com a busca desse layout. Não é o perfeito, não é aquilo que eu queria, mas dentre todos que eu vi, esse me deu paz.
E assim quero iniciar mais uma fase, mais um ciclo. Paz!

Um tapa na cara

2010-03-21T20:28:00.002-03:00

Conheci essa música há dez anos atrás. Eu namorava o João e com ele aprendi a ouvir Pink Floyd. Mas não me envolvi muito com o som.
O Canadá me deu a coragem de perceber que nosso relacionamento não estava bom. E o casamento pra dali um ano não seria uma boa.
Dez anos depois, ouço essa música e paro para prestar atenção no que a letra diz. E claro, as partes em negrito, bateram pesadamente.

Não estou "arrependida" de algo que fiz há dez anos atrás. Muito pelo contrário. São decisões tomadas e pronto.

A letra está abaixo. Leia, Reflita, se quiser escutar, pode ser aqui

Time
Pink Floyd
Composição: Mason, Waters, Wright, Gilmour

Ticking away the moments that make up a dull day
You fritter and waste the hours in an off hand way
Kicking around on a piece of ground in your home town
Waiting for someone or something to show you the way

Tired of lying in the sunshine staying home to watch the rain
You are young and life is long and there is time to kill today
And then one day you find ten years have got behind you
No one told you when to run, you missed the starting gun

And you run and you run to catch up with the sun, but it's sinking
And racing around to come up behind you again
The sun is the same in a relative way, but you're older
Shorter of breath and one day closer to death

Every year is getting shorter, never seem to find the time
Plans that either come to naught or half a page of scribbled lines
Hanging on in quiet desperation is the English way
The time is gone the song is over, thought I'd something more to say

A tradução está aqui

2010-03-19T14:49:00.002-03:00

Um turbilhão de sensações.
Stress, cansaço, raiva.
Ansiedade, esperança, vontade.
Um misto estranho. tem horas que fortalece, tem horas que desanima.
E mais desanima.
As vezes me lembro (a pulso) que nada é eterno. Que as coisas todas se modificam, que nada é estável.
Mas essas vezes, parece que tudo é o contrário disso.
Pessoas ao meu redor se casam.
Pessoas ao meu redor ficam grávidas.
Pessoas ao meu redor constroem (sem fantasias)vidas. Histórias. Lembranças.
Minha vontade agora é de chorar. Chorar não apenas pelas circunstâncias... Mas por não saber o que fazer.
Essa semana me deparei com um fato verdadeiro.
Tenho sonhado com gravidez. Com bebês. E, me dei conta, já acordada, que por mais que eu queira acreditar, gerar um filho meu fica cada dia mais difícil.
Razões na natureza...
Talvez eu não tenha do que reclamar. Talvez eu tenha que me sentir grata pelo que não tenho.
Tem horas que me sinto ingrata. Tem horas que me sinto incompleta.
Não posso reclamar das coisas que tenho feito, recebido, construído.
Assumo minha responsabilidade sob certos aspectos e circunstâncias, mas ...

Coisas porteñas

2010-02-19T23:50:00.002-02:00

O jogo foi show de bola. Embora tenha sido 0X0, sentir a vibe da torcida foi emocionante. Perceber como os Argentinos são apaixonados por futebol, me fez perceber mais diferenças entre os países. A paixão deles é mto diferente da nossa. É uma paixão mais verdadeira, ouso dizer.
Lá eles não xingam o time. Eles dizem no máximo: "ai, que burrrro". Foi isso o que eu ouvi...
Aproveitei para conhecer o Aquário da cidade. Simples, pequeno, mas emocionante. Andamos, andamos e andamos mto nesse que foi o nosso penúltimo dia na Capital Federal.
Fizemos compras, nos divertimos HORRORES, comemos bem, dormimos pouco, rimos alto até demais... Fizemos amizades...

Ai... viajar é tão bom sempre.

(eu sei que há coisas e mais coisas para dizer sobre a viagem, mas hoje não to mto de boa...apesar de querer escrever... enfim... meia vontade satisfeita rsrs)

Primeira viagem internacional - América do Sul

2010-02-14T17:24:00.002-02:00

Sim, estou em Buenos Aires.
E pela primeira vez estou internacionalmentte acompanhada de boas amigas (NY nao conta, pq eles sao minha familia)rsrs!!
E pela primeira vez estou num país da América do Sul.
Esse é o primeiro post que faco daqui.
E mtas coisas aconteceram. Mtas coisas engracadas demais. (Trágicas, porém decidimos que iríamos rir e MTO dessa situacao).

Levamos hooooooooras no aeroporto ainda no Brasil. Uma loucura e cinco voos para Buenos AIres praticamente tudo ao mesmo tempo...
E tanto tempo sem fazer nada... rsrs Nos levou a conhecer cada passageiro daquele terminal. E claro, vimos as coisas/pessoas mais bizarras possiveis.
Inclusive um senhor com jeito coreano e com uma (SE VC TEM NOJINHO PARE DE LER AGORA) verruga na bochecha e (SE VOCE NAO PAROU DE LER EH PQ NAO TEM NOJINHO PODE CONTINUAR // SE VC TIVER PARE POR AQUI NAO ME RESPONSABILIZO, HEIN) pelos brancos enooorme saindo dela (prontofalei). Posso garantir que esse cidadao me marcou. e mto,
Fizemos o check in quase meia noite (isso pq chegamos as 9)
O distinto senhor nos acompanhava...
O gate marcado no bilhete era o 20 (looonge pra dedeu), mas o embarque era no 14... Toca voltar tuuuuuudo.
No gate, vi o distinto senhor na fila para embarque para Punta del Leste. UFAAA - pq eu ia precisar arrancar aqueles pelos....
Chegamos la, pegamos uma van que ia nos levar ate o aviao.
Eis que 6 passageiros sobem as escadas e procuram suas poltronas. E eis que O DISTINTO SENHOR ESTA LA DENTRO. Foi unissono ESTAMOS NO AVIAO ERRADO. Toca voltar tooooodo a aviao sob olhares de reprovacao, doh e sarrinhos.
Mas de qualquer maneira, estavamos a salvo dos pelos do distinto senhor.
O voo foi mto tranquilo. Dormimos, comemos e nao foi uma barrinha de cereais. Llegamos en Buenos Aires e percebemos que o tempo, tanto quanto no Brasil...

Agora me voy pq tengo que ir a La Bombonera!!!

Hasta chicos!

( nao achei os acentos... enton perdona-me)

DIVA

2010-02-07T22:37:00.003-02:00

Exatas 24 horas atrás eu estava esmagada, suada, molhada, rouca, desidratada. Mas estava absurdamente feliz.

Eu e mais 59.999 pessoas alucinadas.
Eu e mais 59.999 pessoas delirando ao som de Crazy in Love.

Foi com esse sucesso que Beyoncé abriu seu show no Estádio do Morumbi em São Paulo e sonhos se realizaram.
Foram duas horas de muitas emoções e canções!!

Até agora estou em êxtase. Ela é DIVA.
Dessa vez eu vi o show de "perto" (mais perto que o da Madonna) e acredite: Ela requebra demais da conta. Canta muito. Super star.

Eu até queria fazer um meeega resumo do show, mas acho que a Rolling Stones - aqui já fez um ótimo trabalho.

Mas o que eu quero dizer aconteceu apenas comigo: Tenho dito desde a semana passada que tenho amigos verdadeiros. E tenho mesmo.

Ontem, antes do show, como tem acontecido diariamente em SP, choveu. E não foi pouco. Eu e o Fê não arredamos o pé da pista e ali ficamos. Amontoados, molhados, suados, unidos. Fizemos outras amizades (Livia e Ana do Rio), e depois do sufoco permanecemos ali surtando e curtindo aquelas horas valiosas.
Além dessa amizade (amor eterno), Keli e Daniel nos salvaram da sede. Eles (chiques e meus amigos) estavam relax na Pista Vip e nos brindaram com dois copos de refri que no calor da noite nos foi mto, mto útil. Além desse help, ver a carinha de alegria da Keli, sorrindo, se divertindo: Não teve preço (MasterCard)ahahahah

Ou seja, ali, entre 59.999 pessoas 3 fizeram a diferença. Aliás, essas 3 pessoas fazem a diferença na minha vida.

Eu não loto estádios como a Beyoncé, ela é DIVA. Eu sou humana, mas posso garantir: se ela se emocionou com o carinho dos fãs, eu tb me emocionei com as gentilezas dos meus amigos.

Amo vcs!!

I´m fired

2010-02-02T13:54:00.006-02:00

Dia 29.01 eu recebi uma notícia ... de desanimar um pouco... Fui sutilmente desligada da empresa a qual trabalhei por 9 anos. Os motivos não se encaixam com a realidade. Nem na hora eu acreditei que a tal da performance era a culpada. Mas de fato, não havia nada que eu pudesse fazer, não ser me despedir de alguns amigos (verdadeiros) e sair de lá com a cabeça erguida.

Não chorei. Pq fui muito racional e foi assim tentei encarar. Bem ou mal.. it´s done. Fiz inúmeras piadinhas, ri da situação, não deixei a peteca cair.

Recebi ligações, emails, visitas de pessoas que estão ao meu lado. Isso é o mais valioso. Tenho amigos verdadeiros. E eu os amo tanto quanto.

Mas hoje, não pude mais suportar coisas que passam pela minha cabeça pq:

Estou mentalmente confusa.
Tenho a necessidade de procurar um emprego, pois não me concebo financeiramente dependente. Caem por terra todas as piadinhas de me casar com um marido rico (até pq ele teria que ser MTO RICO e eu teria que ter amigas na mma situação, pq ser mto rica e ser sozinha não tem graça...)

FOCO... sempre quis estudar e morar fora. E na sexta feira, vi essa possibilidade crescer diante dos meus olhos.
Todo fogo queima e alguns desejos perecem.
Hoje, tenho amigos fiéis ao meu lado e que estão fazendo o que podem (sem ao menos dever) para me ajudar em uma relocação no mercado de trabalho.

A frase "Cada escolha é uma renuncia" me abala e me faz tremer cada vez que eu penso nela ou pior, cada vez que ela toma conta dos meus pensamentos, como se tivesse vida própria.

Me pergunto: O que eu quero? Quero voltar para o banco, sabendo como as coisas funcionam apenas para ter o salários e os benefícios ( e o status) garantidos?
Procurar outra coisa, com a necessidade de me satisfazer pessoalmente, sem ter garantias financeiras?

Sim, tudo é novo. E volto a dizer. Estou confusa.

Tenho medos. Mas tenho vontades. Correr risco sempre eh importante. Mas... sem há um mas..

Essa é a primeira x que paro e me dedico a colocar essas sensações pra fora.

E mesmo depois de alguns minutos, ainda tenho perguntas para uma vida toda.

AMÉM

2010-01-28T23:53:00.001-02:00

Orações.
Pedidos.
Pensamentos positivos.
Fiz uma lista do que eu queria.. e incrível.. Não recebi nada daquilo que listei. Mas, mais incrível, foi ter recebido exatamente aquilo que eu precisava.
O necessário.

E pra encerrar:

AMÉM.

Profissões....

2010-01-24T21:18:00.002-02:00

Preciso (pq quero) enumerar profissões com a letra "A". Não. Nada de TOC ou obsessão. É só para esvaziar a mente...
Lá vai. E se eu for me lembrando de mais, vou incluindo:

Advogado
Ator
Autor
Analista
Anestesista
Autônomo
Arquiteto
Anarquista - kkkkkkk
Aviador
Amante... kkkkkkkk
Atravessador
Ativista
Animador de auditório
Argentino (kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk ok, parei, ou não...)
Artista
Almirante da Marinha
Adestrador
Agente de viagens
AGENTE DO FBI!!!!!!
Alpinista (uiii)
Agricultor
Alergologista
Açougueiro
.....

É acho que deu.. as piadinhas ficam por conta da imaginação.

Me..... You...

2010-01-17T22:52:00.003-02:00

Escrever por escrever.
Enquanto isso...
Esperar por uma tempo que nem sei se existe: ESPERANÇA
Ouço a mesma música que durou um dia e mesmo quando não estava diretamente em meus ouvidos: UMA QUESTÃO DE ALMA.
Caminhei, sorri, menti.
Usei vários artifícios para te enganar e aparentar uma estabilidade, uma sensatez, que não era minha, só porque eu vivia uma boa crise de: SAUDADES
Fui levada para um tempo no passado. De ILUSÃO, de uma falsa alegria. Felicidade camuflada.
Hoje: AMARGURA.
Mais um dia sem Natais, sem brindes de Ano Novo. Sem a emoção da sua mão, sem a insanidade do seu calor: SOBREVIVÊNCIA.
Parti do princípio da futilidade: Blush e Batons. Marcas. Disfarces.
Chego quase ao final com opções escondidas, inexistentes.
E o que era fútil se tornou esquecido: DESPREZO.
Me olho e não me enxergo. Não me reconheço
Isso tudo porque, só porque:
ME SENTIA VIVA AO SEU LADO.

Tão longe.....

2010-01-12T22:34:00.001-02:00

eu sinto falta de vc...

é vc mesmo...

Meme

2010-01-06T23:26:00.006-02:00

Eu tenho duas grandes amigas e elas, em seus sites elas responderem um memê que eu curti de ler e pensei: pq não aproveitar e começar meu ano aqui desse jeito.
Então lá vai:

1. Onde você estava quando 2009 começou?
Em casa, com minha família;

2. O que você fez em 2009 que nunca tinha feito antes?
Fui ao show do U2 e do David sozinha. Além de ter pedido carona...

3. Você manteve suas resoluções de fim de ano ou fará novas para 2010?
Eu as renovei. Pq são resoluções diárias

4. Você foi a algum show em 2009?
Fui!! Vários: Roberto Carlos, Aguarraz, Insônica, U2 e David Cook.

5. Você procurará um novo emprego em 2010?
Espero não precisar procurar um emprego, mas não vejo problemas em mudar de.

6. Você bebeu muito em 2009?
Olha... até que não! Bebi pouco... que coisa.. rsrs

7. Você viajou nas férias? Pra onde?
Fui pra Campinas em alguns finais de semana e fui para Boston e NY com meus irmãos.

8. Qual foi sua maior conquista em 2009?
Trocar de carro, ter conhecido Cook e "passar" pela depressão.

9. Se você pudesse voltar no tempo, para qualquer momento de 2009, e mudar alguma coisa, o que seria?
Teria feito com que meus avôs tivessem mais tempo de amor, alegrias e união...

10. Você ficou doente ou ferido?
Sim. Fiquei doente. Fiquei bem doente, mas fiquei bem tb.

11. Qual foi a melhor coisa que você comprou?
Meu carro. Super potente, super lindo, super o que eu queria!!

12. Quais são as pessoas, cujo comportamento mereceu aplausos?
Nossa. Ainda bem que está no plural. Meu pai por ter tido coragem de mudar de emprego. Minha mãe por ter sido mãe. Meus amigos por terem estado ao meu lado nos momentos que mais precisei. Meus ídolos por terem me proporcionado prazeres musicais únicos e especiais.

13. E quais as pessoas cujo comportamento você reprovou?
Políticos diversos, invejosos de plantão.

14. Onde você investiu a maior parte do seu dinheiro?
Na minha viagem. Passagem, hospedagem, shows, compras, compras, compras.

15. O que te deixou muito, muito, muito feliz?
P***a, ver o Cook segurando a caixa de BIS e o Andy vestido com a camisa que eu dei pra ele!!!!!!! Além do fato de tê-los conhecido!

16. Qual música sempre vai te lembrar de 2009?
Ai... não sei... Pq são tantas as músicas ....

17. Comprarando este momento com o que você viveu exatamente um ano atrás, você está mais feliz ou mais triste?
Muito mais feliz!
-> Mais magra ou mais gorda? Mais gorda, mas em fase de reconstrução.
-> Mais rica ou mais pobre? Pobre... hunf...

18. O que você queria ter feito mais?
Beijado na boca, ter ido a baladas, ter beijado meus avôs (mto mais), ter viajado mais..(melhor parar por aqui... hehehe)

19. O que você gostaria de ter feito menos?
Sofrido. Definitivamente

20. Como você passou seu Natal?
Prefiro pular. Pq foi triste. E o ano novo ...idem.

Não existe a 21…
ahhh.... pq não???

22. Você se apaixonou em 2009?
Não.... Dá pra acreditar??

23. Qual foi a maior mudança pra você em 2009?
Mudar de local de trabalho. Comecei o ano em Poá, fui para o Jabaquara e terminei no Tatuapé...rsrs

24. Quais foram seus programas de Tv favoritos?
Seriados, vários.

25. Você odeia alguém que você não odiava há um ano?
Aiii odiar é uma palavra mto forte, mas mtas me irritaram PRO-FUN-DA-MEN-TE

26. Qual foi o melhor livro que você leu?
Me dei conta que não li NADA...

27. Qual foi a melhor descoberta musical?
Snow Patrol

28. O que você queria e conseguiu?
Conhecer o Cook.

29. O que você queria e não conseguiu?
Ter ficado rica, ter namorado...

30. Qual foi o seu filme favorito em 2009?
Vixiii... Não lembro (sou péssima de memória....)

31. O que você fez no seu aniversário? E quantos anos fez?
Recebi amigos em casa e comemorei 32 anos!!

32. Que coisa teria tornado seu ano imensuravelmente melhor?
Nossa.... ter ficado muito rica só pra "brincar" na Tok Stok, Etna, Cecilia Dale e Presentes Mickey. Só pra me divertir na Sephora, Macy´s, Tiffany´s, Cartier, VSecrets, Dior, Chanel, Prada, Armani...............................

33. Como você descreveria seu conceito pessoal de moda e estilo em 2009?
Usei aquilo que servia.. Como é difícil achar roupa pra quem está acima do peso.

34. O que manteve sua sanidade?
Cymbalta, Santa Rita e meus amores... e a terapia também

35. Qual celebridade/figura pública que mais te fascinou?
Os que eu sigo pelo twitter. Willian Bonner, Luciano Huck. AAhhh o Obama por ter pego a mosca com uma palmada!!

36. Escolha o trecho de uma canção que melhor resume seu ano de 2009.
" This is the time of my life"

37. Do que você sente falta?
Do meu avô José e do Tuta. Sinto falta de ser magra e de ser namorada....

38. Quem foi a melhor pessoa que você conheceu em 2009?
Ao vivo e a cores? Huuum....Miucha, Midori e Ariane! E de pessoas novas Soraya e Sandra.

39. Conte uma lição de vida importante que você aprendeu em 2009.
Faça o melhor que vc pode por quem vc ama e viva bem.

40. Quais são os seus planos para 2010?
Emagrecer com saúde, viajar, conhecer pessoas interessantes, crescer sempre.

Ufa!!
Nem era para ser poético, nem correto. Era para ser uma reflexão do meu ano. Sincera comigo mesma. E eu acho que deu certo.
Pra mim foi uma viagem!!

Natal...

2009-12-25T00:47:00.001-02:00

Apesar de não estar em clima de festa, posso dizer que estou em clima de Natal ao que se refere a paz, a esperança e ao amor.

Estou um pouco machucada por ter chorado demais nesse último mês. Perder dois pilares da minha família não foi fácil e a recuperação está sendo feita em seu devido tempo.

Mas, sou uma pessoa grata. Sempre agradeci aos meus amigos, aos meus pais, aos meus amores, por toda a alegria, amor, atenção que eu recebo.

E, ainda mais nesse cenário, essa gratidão não será menosprezada.

Então:

Obrigada por tudo. Tudo mesmo.

Do bom dia ao desculpe-me.

Do ombro amigo ao coração partido.

Das lágrimas aos emails

Da alegria pelas conquistas a ansiedade pelas viagens, shows...

Da comemoração a amizade via blog, MSN...

Da carona aos brindes nos botecos

Dos jantares aos pesadelos

Das novas amizades aos aniversários

Do sim as promessas

São por essas e por muitas outras que eu sou uma mulher feliz, em fase de realizações e cercada de bons corações.

Se você chegou até aqui: sinta-se abraçado.

Peço, que nesse Natal, você e sua família receba o dobro de amor, paz, saúde, sabedoria, ética, paixão, amor, fartura e harmonia.

Um grande beijo. Um abraço fraterno.

Again and again...

2009-12-15T14:16:00.003-02:00

Tenho mtas coisas pra colocar pra fora..mas nesse momento.. eu só queria um colo...
Pq a dor que eu estou sentindo voltou. Pq as l´ágrimas pelo mesmo motivo... voltaram...

Meu outro avô faleceu.......

...

2009-12-03T23:50:00.003-02:00

Aonde está você agora, além de aqui dentro de mim...

Uma dor de garganta INSUPORTÁVEL.. uma sensação de TPM...

Meu avô de novo na UTI... e eu tendo que acreditar e achar uma força que: será que eu tenho??

Voltei pra casa e levei mto tempo... quis chorar e não consegui. Fiz força.... e nada...

Peguei uma chuva pra voltar pra casa... A chuva que eu pedi de manhã. Ela só veio fora de hora, mas ao mesmo tempo em boa hora...

Eu vou dormir.. pq já tenho as desculpas para amanhã E.. os sonhos de hoje...

(saudades de conversar contigo...)

Futuro...

2009-12-01T23:03:00.002-02:00

Me pergunto.. quem irá empurrar minha cadeira de rodas quando eu estiver de cabelo branco....

É uma pergunta profunda, se você considerar uma série de ... possibilidade (ou a falta delas)...

Queria que esse post tivesse apenas a primeira linha.. porque há coisas que você não explica, mas ainda assim.. é preciso dizê-las...

Luto

2009-11-22T15:09:00.002-02:00

Meu avô faleceu em 20 desse mês.
Foi muito triste. Porque foi rápido. Pq é uma longa história.

Minha avó tem alzheimer . Meu avô tinha desconfortos no estômago. Minha avó quase não anda. Meu avô deixava que ela se apoiassse nele para ajudá-la. Minha avó as vezes não me reconhece. Meu avô era o trampolim entre o passado e o presente. Ele era a maior realidade para ela. Minha avó caiu tem 3 meses, quebrou a clavícula e está aqui conosco. Meu avô caiu faz uma semana, quebrou o fêmur.. e não está mais aqui. Minha avó é doce. Meu avô matuto. Ambos piadistas. Até nas horas difíceis. Eles são analfabetos. Mas sabiam o essencial. Ele tinha 88. Ela tem 86. Juntos quase 65 ANOS DE CASADOS.

Agora.. agora minha avó não tem mais meu avô..Ele é finado*. Ela é viuva. Meu pai é órfão. E eu?

Eu segurei a barra dos meus pais. Dos meus tios dos irmãos e dos meus primos. E amigos estiveram lá para segurar a minha. Mesmo o que não estiveram fisicamente, me ajudaram. Me mandaram msgs. Ligaram. Pensaram em mim. Mandaram boas vibrações. (nem sei como agradecer...)

Eu chorei mto no ombro de quem não estava sentindo a minha dor. Achei mais fácil. Deixei que quem sentia o que eu sentia, chorasse nos meu colo. Eu achei que fosse justo.

Fiz teorias para a ida repentina dele. Rezei. Conversei com ele. Sorri pq eu sei que ele está em paz. Me preocupei mto com meu pai.. que carregava culpa. Que ele não tem. Mas vai dizer isso nessas horas.

Apesar de mórbido, tudo foi bonito. Apesar de triste, a vida segue.

* Ele sempre se referia ao que já se foram dessa maneira!

Mais do mesmo?

2009-11-15T22:41:00.002-02:00

Faz tempo que não entro aqui... Nem mesmo pra olhar a página ou ver as atualizações dos blogs que eu sigo.

São mtas coisas acontecendo (coisas boas e não boas). Estou dando um bom tempo dessa vida virtual, estou dando uma visitada na vida real! E tenho me dado mto bem!

Trabalho, amigos, academia, música, passeios com a família, Aquário, Museus.. restaurantes. Bons restaurantes...

Uma vida quase completa, mas repleta de exatamente aquilo que eu preciso.

Sem inspiração para colocar pra fora as coisas que me encomodam... Talvez pq eu esteja procurando trabalhar beeem isso... dentro e fora de mim...

Sem palavras mas com ações na minha vida!

Só uma ressalva... existe uma pessoa nova na minha vida. E é pra ela que eu quero dizer: FORÇA.

Necessidadezinhas

2009-10-11T01:22:00.002-03:00

Confesso que depois que voltei dos EUA, o consumismo dominou minha alma (meus olhos e minha vontade...) Isso também significa que deixei de comprar umas coisinhas .... e agora tenho um baaaita problema pra resolver.

O problema não é pela pseudo futilidade em si. Mas é a prova cabal de como há uma discrepância dos valores que são atribuídos para venda desses produtos no Brasil. Meus amigos e conhecidos perguntaram muito se essa diferença é real ou é meramente especulativa. Não, senhoras e senhores.. A diferença (pra menos) é verdadeira. Mesmo com a cotação do dólar, o plus tax e o IOF cobrado (tanto quando vc compra dólar em papel moeda ou quando você paga a fatura do cartão de crédito) VALE A PENA. Vale a pena juntar uma graninha, acumular milhagem e se jogar de cabeça (com prudência - CLARO) para, se bobear, renovar o guarda roupa, fazer o enxoval para o bebê, para o casamento mesmo.

Apesar de muitos dias de compras, como já disse, deixei coisas para trás. É muita informação para você digerir e por mais que você pesquise, compare, se programe... isso pode acontecer.

Minha listinha de coisas que irei buscar (um dia lol)

ESMALTES INGLOT - Marca europeia de make com lojas recém abertas na América do Norte. Eu comprei 3, mas eles possuem uma diversidade de cores que não se acha fácil assim. Aqui você confere que não é mentira minha. Claro que, estando em Times Square, trarei as makes também. Não é um sonho??

Em termo de valor: não é uma marca "barata", mas estou usando um dos esmaltes e pasmém: Ele está durando muito. E olha que só passei uma camada.

Tênis Nike - A impressão que eu tenho é que há mais tênis do que pés. As lojas são recheadas de modelos simples, maneiros, feios e até horrendos. Uma questão de gosto. Fato é: eu não uso tênis, por isso deixei de comprar, mas fui uma boba... Porque ele era tão maneiro. Tão cool e tão baratinho... Era U$60,00. Arredondando (e muito) não sairia por R$ 120,00. E estamos falando de um tênis que por aqui, se o modelo estivesse disponível, não sairia por menos de R$ 200,00 no míiiinimo.Para se ter noção: Um Shox aqui sai por no mínimo R$ 400,00. Lá, você compra um liiindo por U$ 100,oo (na conversão arredondando pra cima daria em torno de R$ 200,00) OU SEJA... Pior de tudo é que nem achar o modelo tá sendo fácil. Mas, fica a dica boa aqui. Você pode fazer seu Nike escolhendo as cores e inclusive podendo escrever algo na "língua" do tênis.

Cremes e Sabonetes- Comprei muitos. Não precisarei me preocupar tão cedo com sabonetes e gel de banho. Mas, sabe como é. Banho é sempre banho, além de ser necessário. Sou totalmente a favor dessas preciosidades e adoro testá-las.. Para me "punir" um pouquinho, entrei no site da Sephora e na Philosophy e ... surtei só um cadinho (percebi que: mesmo se eu tivesse trazido muito mais, eu ainda assim ia querer tantos outros. Seja pela variedade de cores, de cheiros, das embalagens...)

O que me resta agora é: Entender a política de envio desses produtos. Pedir os produtos e arrumar quem me traga rsrsr.

doideira..

2009-10-06T00:08:00.003-03:00

Sou de gêmeos..
Sou ambígua..
tenho vontades e desvontades.. que mtas vezes eu não me acompanho.

Quero pessoas ao meu lado. Quero mto.
Mas não saio de casa para encontrá-las. Elas também não saem de casa para me encontrar (na minha casa).
Comecei a escrever isso aqui nem sei que horas.. agora são 00:56.
Já vi trocentos videos no youtube (love), já ri , já upei os videos do Cook e agora faltam os milhares do U2..
Isso me faz lembrar que preciso contar aqui minhas aventuras pelos states... do pânico, ao medo, ao choro de alegria, ao encontro de boas almas... Dos shows, do passeio grátis para a Estátua da Liberdade, às compras.....

Ai sei lá tantas coisas, sem ordem, numa bagunça de pensamentos... Eu nem do Bruce Springsteen gosto (tive que checar no google se o nome tava escrito certo...) mas sonhei com ele.. Ele estava na porta do meu quarto.. e antes ou depois disso acontecer.. Sonhei com uma Tsunami... Nossa (??) mala ficava intacta... Enfim... se meu dia a dia não tem uma ordem.. não posso obrigar meus sonhos a serem ordenados, apesar de estarem cheios de significados.

E qto ao Bruce... ele só estava na porta mesmo...

Estou recostada na minha cama.. se olho para um lado vejo uma sacola da M&Ms... se olho para o outro vejo a do Duty Free.. Mas (lógico) não acho meu crachá. Volto a trabalhar essa semana.. mas tb não to preocupada.. Seja lá o que tiver que ser.

De planos: academia. Comprar caixas para guardar meus cachecóis, arrumar minhas maquiagens, fazer a resenha da meega hidratação da Lanza para a Tati. Ir ao cinema e ao aquário, partir andar..

Postar as encomendas. Fazer a unha e ter a "árdua" tarefa de escolher o esmalte. Comprar meus remédios. Ah! sim: levar o carro para o funileiro (bati mermo....) e procurar uma moradia! E quem sabe um celular... assim eu falaria com as pessoas ahahahahah

Enfim, solidão é isso ai. Chega por hoje. Dê boa noite aos anjos e não esqueça de mandar lembranças para o Bruce. (se bem que se ele não ficar parado na minha porta...pode mandar o Bono E o Cook pra me visitar.. acho ruim nao hohohohoho) = brincadeirinha amore (fiufiu)

Pra não perder o sentimento..

2009-10-03T13:13:00.002-03:00

Estou arrumando meu guarda roupa... já tirei todas as calças, vestido, saias. Sou uma pessoa abençoada por ter podido comprar tantas coisas lindas.. mas de que adianta se elas não me cabem?? Tenho que por um post it vermelho na minha frente.. e batalhar...Pq quero usá-las. em breve.

E não é apenas uma questão estética. É uma questão de saúde. Meu pés estão me matando, mas eu os matei primeiro...

Enfins....

Cafuné...

2009-09-29T21:42:00.002-03:00

Não é porque eu fiz A viagem dos meus sonhos que não tenho direito de chorar.
Não é porque tenho um trabalho que financeiramente me ajuda a realizar sonhos, que não tenho o direito de me sentir triste.
Não é porque uma-série-de-coisas-boas que não posso sentir uma-série-de-coisas-ruins.
Sou um ser humano. Nem mais nem menos. Nem completa, nem vazia. Simplesmente há dias e dias.

E hj o dia não foi bom. E hoje eu chorei mesmo. E daí? E hoje coisas aconteceram e eu to com um estoque de coisas pra processar e não sei por onde começar. Então, por favor. Tenha paciência e tato comigo. Tenha carinho, respeito e zelo.

Se bobear, hj eu só conseguiria dormir sem remédios se tomasse um porre. Se "você" me fizesse um cafuné e depois deixasse eu me aninhar em "você".

Não sorri nenhuma vez hoje. Nem ri. Só dormi e chorei.
Mas faz parte. Não é todo o dia. Nem pra ser feliz, nem pra não ser.

Férias

2009-09-26T00:51:00.001-03:00

Ainda viajando... ou seja a mala ta pronta...

Tenho mtas coisas pra postar... mas to na correria...

Volto em breve ahahah